对婚姻抱以极大期望，希望通过婚姻改变自己人生地位、人生待遇的朋友，往往他们的原生家庭（自己出生并成长的父母的家庭）是不健康的。
　　张爱玲说：如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得；我的沉默，你愿见，却不明白。
　　我爱听你的语言，你却不明白我的沉默。一段失衡的姻缘就此展开。
　　岁月的流里，我们将度过由“相敬如宾”到“相敬如冰”甚至“相近如殡”的不堪时光。
　　“我从哪里来？”
　　这是困惑我童年的难解之谜。
　　“你和孙悟空一样，从石头缝里蹦出来的。”爸爸打趣着。我更困惑了。为何我没有孙大圣七十二般变化的本领？
　　妈妈不耐烦了：“你呀，就是我从垃圾堆里捡来的。哎呦，那是一个脏兮兮啊！”
　　梦就这般轻易地解开了，碎了一地，不闻声响。
　　我年年月月渴望的长大平添了几多苦楚--不被认同，可有可无--怨恨情愫油然而生。
　　直到后来，我渐渐地明白，那时的我是多么地可笑与幼稚。那个问题又有多么地难以回答！还真是好奇害死我！
　　我常常悔恨自己为何这般不明事理，穷根究底，到头来碰一鼻子灰。
　　一位专家告诉我：孩子，不必自责！你有权知道来自哪里，去向何方。
　　很多朋友可能已经忘却了的一个曾经发生在自己身上的故事——很小的时候追问妈妈：妈妈，我是从哪里来的？可以百分百的肯定的来自于妈妈的答案一定是“你是妈妈从垃圾堆里捡来的”或“你是从石头缝里蹦出来的”之类的。相信您肯定也已经忘记了在听到这样的答案后您内心深处可能的感受了……
　　朋友们，为什么在我们做孩子的时候，会问这样难以令父母回答的问题呢？是好奇吗？对，肯定有好奇，而父母的回答是否满足了我们的好奇呢？我们有失望吗？为什么会有失望？是感叹自己不过就是如此低贱，还是感慨自己居然如此毫无价值，或者还是一些别的不为我们自己所知的原因？对，有国外的儿童专家告诉我们：孩童的两大主要需求是“归属感和确认自己的重要性”！而这两大需求皆来自相同的根源，那就是所有人类共同的“爱与被爱”的需求。当这样的一些需求在父母那里没有得到满足时，我们就会把它们锁进心底深处并且让自己“遗忘”掉……
　　指责，往往就成为一把双刃剑，伤了我们，也伤了父母。
　　在我们的成长过程中，我们不断地被我们的父母师长评断：没出息、成绩不好、不会帮父母做些家事、将来不会有前途等等。父母通过它们的实际行动告诉我们，如果想要得到父母的爱必须是有条件的：听话、懂礼貌、学习好……这一切似乎再一次地印证了“我是不可爱的”、“我是没有价值的”、“我是没有资格的”……
　　如此，我们就萌发出了深深的自卑感，我们没有自信心，我们不懂得自爱，我们没有自我价值！当环境需要我们与他人进行互动沟通时，我们深怕，被别人（包括我们的伴侣在内）窥见我们内心深处的被父母师长，以及社会否定了的那些期望与要求，我们只能或冠冕堂皇或道貌岸然以掩盖我们内心的软弱，结果就是我们不敢表达内心真实的想法，我们嘴里说的与心里想的，原来完全不是一回事。