一
　　妹妹说：姐姐，你停一会儿好吗？陪我玩儿。
　　姐姐说：妹妹，别闲着，去给我倒杯水。末了，还亲切地拍拍我的头。
　　矛盾吗？我觉得还好。
　　Ci说这种生活真充实，我鄙视地看着她，告诉她做人要诚实。是的，每天赶公交车，上课，做永远也做不完的题，考永远也考不完的试，这种生活充实到空洞。有句话怎么说来着？叫：我们为什么这么活着，因为我们昨天就这么活着。
　　时间是最大的惯性，我累了倦了疲了乏了没有动力了，就靠惯性向前滑动，秒针、分针、时针托着虚无的影子慢慢地织成我的生活，一场盛大的Party。
　　
　　二
　　学校为了增强我们的体质开始跑步，每天一千米。
　　不得不承认这是一项很好的运动。
　　跑到最后，仿佛整个世界都只剩下自己的心跳声，有规律的跳跃着。佑佑说，这是惟一一个可以证明我们还活着的事情了。
　　踩着昨天的雪，听着去年的歌，重复着刚刚的动作。感觉好像就是这样跑下去，永不停歇。当绝望渐渐累了，我们像是没有思想的木偶，原来绝望是一生当中最后的绽放，一个人如果连绝望都没有了，那他真的就完了。
　　麻木的木偶人，僵硬的线条，幕后的人是谁，我想问个清楚。
　　
　　三
　　我这把这一切写进了作文里，老师没有给分。她说，太消极了。我在所有人的注视下走到讲台前，把它拿回来，坐好，像一个好孩子。
　　晚上放学是走回去的，五个站地。
　　站在十字路口等红灯，手中紧紧攥着那篇作文。一盏盏的路灯渐次亮起，车水马流的繁华中，我蹲下来难过地哭了。
　　像一个毫无防备的小孩子独自站在旷野之上，手里拿着透明的水晶球，似在等待什么。
　　红灯当头。
　　沉默的松花江水绵绵不绝，它带走的万家灯火，是不是可以照亮我家狭小的楼梯间？我这样想着。
　　第二天收到一个朋友寄来的明信片，她写道：希望你考上某某学校。
　　那是一所著名的学校，是我初三伊始的梦想。可是仅仅几个月的时间，我都不记得曾经抑或不久前的一个梦想。于是，我发短信问她为什么这样讲？她回：这是你说过的啊。我盯着手机屏幕，看着它暗下去，像是有什么东西在我的前方熄灭了。
　　
　　四
　　转头回望那条走过的弯曲小路，说不清是什么滋味。风像时光辗过的痕迹，只剩下沉甸甸的空气。
　　阳光还在地平线上，遥不可及。
　　我打开盒子，把两年前的信拿出来读，稚嫩的字体，就氲开了时光的浓墨重彩。淡淡的笔触就这么勾勒出我的全部。那些欢笑、悲伤的日子，那些漫长黑夜中的辗转，那些毫无修饰的容颜，那些无言的画面……
　　曾经鲜活的笑靥都到哪里去了啊，只剩下煞白的屏幕上，没有主角。
　　
　　五
　　终于明白现实的残酷是在好友们接二连三的离去，像往煮沸的水里下饺子一样，没有任何规律，然后大片大片的水蒸气弥漫。这是一个不够好笑的比喻，但我喜欢。
　　他们渐次地挥手说再见时，我的心里空荡荡的什么也没有。距离我最近的Ci对我说再见的时候，我想我真的要孑然一身了。
　　重新排座，新同桌的第一句话是：昨天上网遇到Ci，她说让我好好照顾你，你这个小孩什么都好，就是想得太多，让你安安静静学习，别整天想那些。
　　于是我真的安安静静学习了。
　　
　　六
　　佑佑走得悄无声息，甚至没有人知道她去了哪里，什么时候回来，仿佛在我的生命中从未出现过这个笑容甜美的女孩子。
　　记得那次在走廊里，她留给我最后一句话：我要走了，也许不回来了。那一瞬间，我觉得喧闹的走廊像是被谁按下了静音。
　　她说，她要去追寻自己的梦想了。
　　我低下头，看着桌角大摞大摞的习题册，面无表情地随手抽了一本，摊开一页，ABCD顺次写下去。
　　
　　七
　　珍贵的东西总是慢慢成长。
　　我不装饰地这样告诉自己。虽然重复地度过每一天，重复每一天的忧伤与失落，可仍有小小的希望在不断地萌芽，仍旧在大大的绝望中小小地努力着。
　　午后的阳光透过窗子照进教室，我看见它们透过厚厚的棉服，轻轻地覆盖在心房上，毛绒绒的，暖暖的。
　　六月是我出生的季节，也是我重生的季节。我站在白雪上独自遥望那个温暖的季节，我在等待它的到来。等待那轮转了几度春秋的阳光再次照耀在我的身上，等待重生后的盛会。
　　
　　八
　　你在干什么？
　　等待。
　　等待什么?
　　六月的阳光。
　　为什么？
　　它明媚而温暖，我要重生。
　　
　　文字编辑/宁波