夜，毕竟是夜，孤单而冷漠。这样的夜，她是否也在想念我，就如我在想念一样?亲爱的，自己度过的夜，因为有你的爱，其实再苦也不孤单。请记住我们的约定，你欠我的婚礼，
　　下辈子一定要还。
　　
　　回北京了，下了飞机，我盼望已久北京炙热的太阳似乎有所隐藏。她又没来，已经很久了，还是老爸接我，我似乎已经习惯性的摸了摸那枚戒指，因为是夏天，又潮湿，无名指上深深勒出痕迹上的皮肤被沁成白色，像飘浮在水里的婚纱。
　　在进北京高速上，老爸从不开快车，借口是要和我聊天，我知道老爸是想尽量分散我的注意力。真的没什么可看的，也许在别人眼里，一路的树都是带着北京特色的灰尘绿，和当时雾气腾腾的天气也般配，不过也怪，只要是阳光灿烂，那些树也会绿油油的冒光，晃人的眼睛——我喜欢这样的景色，对我来讲，他们检阅着我每次的归来，出去的点点滴滴。我不由自主打断老爸，拿起手机，习惯性拨通了她的号码，要说些什么吗?连我也不知道……对不起，您拨叫的用户已关机——在我预料之中。老爸看我一眼，仿佛洞悉一切，只沉默着继续开车。
　　到家了，下了电梯就能闻到面香，进门之前听见老妈在和别人说话，是她赶过来了么?这是我的第一反应。我几乎破门而入，太想她了，结果把老妈吓一跳——原来她在接电话。老妈看上去和往常我回来一样显得兴奋，真感激她每次都能给我这样的感觉，把有点冷的心暖了暖。但我心里总在嘀咕，她在哪?什么时候过来，难道不记得我回来吗?想到这里，我突然打了个冷战，我害怕这个猜测是真的。
　　夜色伴着下班人群各类嘈杂的汽车声降临了。刚吃过晚饭，就被朋友拉出去。不知道为什么，一直觉得北京的夜出奇的静，虽然有通明的街灯，永不憩息的酒吧，美食，可总还是觉得让人有些慌，我把酒释怀，让酒精驱散那惶恐。
　　她怎么还没打电话给我，我拿出电话，抖了一下精神，极力安抚着自己无数不祥的猜测，思想在凝固之前闪现了n个她手机打不通的原因。不管那么多，我奋力甩了甩头，想尽力忽略对她的担忧，继续与朋友们享受夜和酒精带来的刺激……
　　夜静得让人彻头彻尾的模糊又清醒，酒精仿佛也迫不及待去把我推向那沉淀已久的记忆，似乎灵魂早已分割成千万块徘徊在夜的每个角落，随时等待着刺激我不想谈起却永远不能忘记的记忆，有没有结果，谁能给我结果?我是否只想要一个结果而已?谁又能给我一个结果?我不知道，我真的不知道……远处的蜡烛像精灵般闪耀着诡异的眼睛透过酒杯窥探着我，荡漾着，把那点光反射在我的眼睛里，仿佛要把我的心穿透。如果时间能重来，那该多好：
　　“喂?”刚回到北京，躺在床上就被电话又拉了起来声音有些不满。
　　“别睡了。”是她，“人家今天太忙没法接你嘛，赶紧起来，接我去吃东西。”她撒着娇，明明没去机场接我，责怪的话却怎么也舍不得说出口。她比我稍大，每次说话都想努力透露着权威，可话语在我听来却永远温柔贴心。顾不得多想，没时间多想，我飞快换了衣服，几乎飞驰着去接她。
　　这次回来，其实是商量我们的婚礼的，我们的婚约顺理成章，没有浪漫的单膝跪地，没有海誓山盟，浪漫的玫瑰香槟对我们来说都显得多余。因为我们清楚地知道，从我们认识的那天起，都是在为彼此的幸福而存在。什么是婚约?就是我们要一辈子在一起，永远不分离吧。
　　我们来到朋友的酒吧，说话很舒服，东西也可口。我拿出为她精心挑选的戒指，她慢慢欣赏着，手指优雅的慢慢抚过却始终舍不得拿出来，晶莹漂亮的眼睛里闪烁着水晶般开心的泪光。我拿过戒指握着她的手慢慢帮她带上。那一刻，她幸福的表情仿佛凝结成一幅美丽的画卷，令我至今都无法忘怀。
　　真舍不得离开北京，只因为北京有她，我们就这样把幸福沉淀了好一段时间。可事业不能耽误，她也不允许我耽误。在国外的空余时光几乎都和她在两国的电信公司的越洋光缆上度过的，乐此不疲。或许这就是我的幸福，不，应该是我们的幸福。太幸福了，或许连老天也会妒忌吧。
　　“领导！”我喜欢这样叫她，情愿做她的俘虏。
　　“哦。”好冷！平时她工作上的不顺心才能让她不以为然，可这次我身上的汗毛都竖了起来。
　　令人尴尬的沉默让我甚至没有精力去猜测她将要给我审判的未来会怎样。
　　“我们分开吧。”
　　不知过了多久，我突然笑了起来，她在逗我，今天应该是某个国家的愚人节吧，我继续笑着，说些僵硬的哄她的话。难道是我在英国呆得太久了?难道是她想试验我对她的真心么?我快速的搜索着头脑中能够哄她开心地话，希望能把她拉回到我们从前的生活里。我推掉所有重要的工作，以最快的速度飞回北京，老天爷，请让她只是和我开玩笑，请让她只是和我撒娇，请让她……
　　或许老天真的听到我无数次的祈祷，自从她那次莫名提出分手后，并没有真正影响我们。我更加珍爱的陪着她在北京度过了一些日子，我记得后来她总是随时突然过来抱紧我，我所能做的就是安抚着她的头，把她抱的再踏实些，微笑着，看着她闪着泪的眼睛，幸福真的能让人动情。除了工作，我们在一起整理照片，每天我都给她展示我在厨房里的灵感，然后抱着她一起吃东西，我们话不多，灵犀似乎占据了我们交流的主流。难道是从那一阵开始才觉得北京的夜好静的么?轻柔的夜色夹杂着她轻柔的呼吸声，至今萦绕在我耳畔，比任何音乐都悠扬动听。和她在一起很少可以入睡，觉得睡了就会失去什么。
　　深吸的这一口气，我点了支烟，回到车里，虽然晚了，可为什么还是想去看她。
　　午夜交替的一刹那，精神在回忆与现实中穿插，头疼欲裂，掺杂着各类思想。恍惚中，有人拉我去跳舞，是她吗?她什么时候来的?我随从了，音乐是我最挚爱的hard house，电子音符，硬朗的低音，妖娆的节奏一下子把我烧了起来。我们在充满迷幻灰尘的空气中纠缠不休的跳着，晃着，一条思想突然溜了出来，让我想吻她。
　　颓废的双臂好像要拉着整个人走向悬崖，向她伸了出去，刚要触及到她的瞬间，我看清了，她身边不只有我，我愣了!难道不是她，她没有来，电话依然不通。我想放弃了，掸了掸恍惚的精神，来到外面，深吸一口气。
　　不知是车子的空调太冷，还是夜静的太凄凉，湿闷的雾气像幽灵般贴付着每个细胞，无名指上的那枚戒指折出微弱的光似乎提醒着我。我习惯的摸了摸它，希望能寄此感应她曾经不悔的誓言。我摇摇头，无奈的又拿起电话，去看她之前总要打声招呼，对么?没有通——每次的结果都在意料之中，可为什么还是要锲而不舍?我似乎知道答案。这样的夜应该能帮助我找回答案，我努力的找回断掉的记忆，我们的婚礼计划得很周密，哎?那么重要的场合怎么就想不起来了呢?不可能1我有些慌，这样的记性会被她骂的。坐在车里，冥想着，忽然很自然的从杂物箱里拿出相册，是我们的。
　　她很上相，都是我给她拍的，偶尔的合影也是她拿着相机随意拍下来的，因为离镜头太近，两张脸即使挤在一起，也没能全都装在照片里，不过另有风格。这照片太美好了，北海的雪景，长安街的华灯，天坛的古树……最美的当然还是她。我会心的自己幸福的在车里笑着，可为什么心有些疼呢?难道是休息不够么。照片一张张被端详着，我也觉得离婚礼的记录越来越近了，我不想马上看最后一张，那样太直白了。能看到我们的戒指了，那天在卡卡，我们借了朋友的相机傻傻的幸福的每人举起了那只手，对着镜头把那一刻留住了，照片上的戒指也在闪光，也许是路灯?有些耀眼。翻过去，我有些差异，是她自己的一张，眼神很深邃，满足的笑容里有些遗憾，看得出来，她想和我说些体己的话，很美的照片，就是让人觉得鼻子酸酸的。翻过去这一张，我慌了，怎么这是最后一张?婚礼的呢……心神紊乱当中，猝然看到照片背面有字：
　　我的宝贝：197x—2001
　　眼泪，慢慢滑落脸庞。依然是夜，我抱着相册，仿佛拥她在怀中。一只手依然习惯的轻柔的摸着戒指，眼神透过半干的眼睛散落在空气里，刚才的抽搐让我只能这样靠在座椅上，思念她。那次突然的分手，是她在医院里打的电话，没有人可以再给她一个生存的希望了，病症已入膏肓。后来我飞回北京，发疯的找了她很久，她不喜欢让别人分享她最后的日子，毕竟是痛苦的，她宁愿一个人承受。我的宝贝是怎么承受那么长一段该死的时光的?我还是找到了，终于找到了，都不知怎么找的才找到了。见到的时候没有语言，只是互相紧紧地抱着。老天，如果你可以在听到我的祈祷，就请让我们永远这样抱着再也不分开。婚礼在她的坚持下没有举行，她说是我们欠对方的，这样来世还会再走到一起。
　　夜，毕竟是夜，孤单而冷漠。这样的夜，她是否也在想念我，就如我在想念一样?亲爱的，自己度过的夜，因为有你的爱，其实再苦也不孤单。请记住我们的约定，你欠我的婚礼，下辈子一定要还。