我……
　　——遇到“半斤”和“八两”，我需要时间来“疗伤”。
　　一个老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。
　　一个年轻人见了，羡慕不已：
　　“大爷，功夫这么好，怎么练的？”
　　老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！”于是，年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了5万！
　　——不是现在老人变坏了，而是坏人变老了。
　　天气越来越热了，我想问一下
　　“朋友圈”，还有谁要结婚，还有谁的孩子要生了、孩子满月、过生日，或者谁家要乔迁？需要我随礼么？如果没有，这个月我想买个半截袖……
　　——真让人同情。
　　大街上，一个5岁左右的小女孩抱着她妈妈的大腿在哭闹。大概是小女孩要吃路边的烧烤，妈妈不让，她就在那耍赖。
　　她妈妈不打也不骂，掏出手机说：“来来来，给你拍张照发‘朋友圈’，让大班里追你的那些小帅哥看看你有多丑。”
　　小女孩马上止住了哭声，松开了手，愤愤不平地说：“每次都是出这招儿！”
　　——万能的“朋友圈”，屡试不爽。
　　1.老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走了500多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她：“人家小偷拿你的钱看病去啦！”
　　老婆却钻进我怀里面大哭，道：“不是的，他肯定是去买好吃的啦！”
　　2.晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：“真是人走江山失，狗来占位置。”
　　结果，脸现在还是疼的。
　　3.朋友一起吃饭，老公们纷纷夸。赞自己老婆的厨艺，我道：“我老婆做的饭都带着烧烤味儿。”
　　4.今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？”
　　老婆白了我一眼，说：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”
　　5.从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。
　　只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！10来分钟后，鸡被活活地掐死了。她告诉我：“拿刀是为了转移鸡的注意力。”
　　6.惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：“你能不能不把我当空气？”
　　她瞥了我一眼说：“对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称P。”
　　7.今天在家，我对老婆说：“我是一家之主，是你的天。”
　　老婆听后，说：“我的天，给我倒杯水吧！”
　　8.我指着一条狗对老婆说：“这是你亲戚么？”
　　老婆看了一眼：“是啊，婆家的！”