阳光不锈
　　一位诗人在野外散步，阳光下，看见一块牌子掩映在树林里，上书4个大字：“阳光不锈”。诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字：“钢制品厂”。
　　
　　一流餐馆
　　我做了一桌好菜后，问老公：“味道怎么样？像一流餐馆吗？”
　　老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
　　
　　我来自哪个动物园
　　爸爸带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子好聪明哦！他们连吃花生的样子也和人差不多。”
　　爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头。过了好一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀？”
　　
　　离婚的目的
　　一对夫妻办理离婚手续。
　　工作人员问：“为什么离婚？”
　　丈夫：“她想多一个纪念日拿来庆祝。”
　　工作人员：“多一个什么纪念日啊？”
　　妻子：“复婚纪念日啊！”
　　
　　脱离组织
　　去年光棍节，我们4个光棍一起吃火锅庆祝自己的节日！
　　我信誓旦旦地说：“明年我要脱离组织！”
　　结果我做到了，现在只剩我一个光棍了！
　　
　　唱歌给女友听
　　晚上，室友携女友一起去溜达，为了讨好女友，于是唱歌给她听。
　　不一会儿，歌声引起了一位老大爷的驻足，室友害羞，停止高歌。只见大爷来到他身边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
　　
　　一个人在武汉
　　我到武汉，仅带着手机钱包等，衣服什么的准备到武汉再买。找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面，结果晚上来了一阵怪风，早上起来T恤、裤子、内裤全没了，就剩3个衣架。
　　我在武汉一个熟人都没有，在淘宝买了衣服裤子，天天光着身子等快递员。然后就是邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊：“小兄弟，帮我买份热干面送上来呗……”
　　
　　美女老师
　　高中，一同学上课趴桌上睡得正香，老师（女的，刚毕业大学生）走到他座位旁边盯着他，这哥们儿后边的同学实在看不下去了，一巴掌拍在他背上，这哥们猛坐起来，红着额头，红着眼，流着口水，扭头看老师，表情极其彪悍。估计小老师被吓着了，弱弱地说了一句“不是我”，扭头走了。
　　
　　质量
　　一个伦敦的皮鞋匠手工做的皮鞋质量非常好，就是交货时间太长。
　　有个顾客抱怨说：“上帝造一个世界只要7天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间？”
　　皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：“你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双皮鞋……”
　　
　　七仙女
　　唐僧师徒4人来到盘丝洞，只见水池中7位美女正在洗澡。八戒一看，馋得流出口水来：“妙哉！传说七仙女喜欢下凡洗澡，果然。”
　　唐僧只是匆匆瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”
　　八戒不服：“分明是七位仙女，不信我去问。”
　　悟空急忙拱手：“佩服佩服，这7人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”
　　唐僧微笑：“那七仙女一个嫁给了董永，一个嫁给了牛郎，哪里还会有7个人洗澡啊？”
　　
　　客户端
　　一位IT经理走进一家拉面馆，问：“你们需要客户端吗？”
　　老板说：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。”
　　
　　常温和冷藏
　　某人去东北出差，在饭馆里点啤酒，服务员问：“您要常温的还是冷藏的？”
　　此人怒道：“大冷天的你还让我喝冷藏的？”
　　服务员答：“常温的零下15摄氏度，冷藏的零下1摄氏度。”
　　
　　防晒乳液
　　11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗？”我还没来得及回答，她接着说：“它自己都帮不了自己，怎么帮你啊？”
　　原来盒子上面写着：请收藏在阴凉处，避免日照。
　　
　　老小孩儿
　　我家的宽带从前天开始不能上网了。我给营业厅打电话，工作人员答应派个师傅来维修。
　　师傅还没来，电话先打来了。奶奶听到电话响，连忙抓起听筒：“你找谁？”
　　电话里师傅问：“您家的宽带有什么问题？”
　　奶奶茫然：“我家的宽带，我也不清楚。”
　　师傅又问：“猫上面亮了几个灯？”
　　奶奶答：“猫上面，亮着一个日光灯。”
　　我走到奶奶旁边，伸手要听筒，可奶奶不给，师傅又说话了：“这都哪儿跟哪儿啊？有没有欠费？”
　　奶奶说：“水费预交到下个月，电费刚充了200多，煤气……”
　　师傅不客气地吼道：“喊你家大人接电话！”
　　
　　长命百岁
　　一日陈翁大寿，小王带了份寿礼去拜寿。每个到场的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话。小王当然也不例外，当他说完祝您长命百岁后，随即就被轰了出来……
　　陈翁那年刚好99岁…………