应该说，我是一个幸运的女生。如愿以偿考进自己梦寐以求的大学；如愿以偿留京，并且拥有了一份收入和口碑都不错的工作——高校教师。虽然上大学时，大学收费并轨，给父母极大的经济压力，但好在有惊无险。我现在正打算好好报答他们，接他们来北京定居。
　　2004是我的幸运年，我和老公建立了自己的家庭。我们向银行借贷50多万买了一套不错的公寓。反正年轻，贷款可以慢慢还。今年春节，丈夫没有假，我只好留下陪他过年，这是我第一次在北京过年。老爸是很讲究礼节的人，嘱咐我一定要打长途给所有的长辈都拜年。大年初一一起床我就先给大伯拜年。大伯一个劲念叨，你现在有出息了，在北京都买房了，你两个堂哥一个不如一个，都没出息，看来以后要靠你给我养老了。我只好笑着搭讪，说两个堂哥也不错，再说些过年的吉庆话儿，好容易才把电话挂掉。
　　接下来是二姑，接起电话还没等我拜年她就说：现在家里电脑业不行啦，你哥都快吃不上饭啦！你对象不也是弄电脑的吗，叫他帮着弄！我哭笑不得，和她解释我丈夫是在外企做研发的，和表哥开店卖电脑不是一回事。但她坚持说，你在北京肯定有的是办法，我们就靠你啦。
　　最可笑的是，我小学的小提琴老师80多岁的老两口，居然颤颤巍巍相扶着去给我才50出头的爸妈拜年，大夸特夸我有出息，向我爸妈要了我在北京的所有联系方式，说他儿孙以后到北京发展托我照应。
　　哎，我一个教师能有多大本事，自己还负债50多万哩。他们大概以为我是国家主席吧？我想换掉我的电话号码，以后基本上不和七大姑八大姨们来往了，即使是家里人，我也想是少来往为好。但又让我十分矛盾——我是不是太自私了？可我以后怎么和他们来往呢？ 粒莘
　　


　　粒莘：
　　我的朋友老朱，几十年前是家族里第一个考上大学的光宗耀祖的人，在大城市里安家之后，亲戚纷至踏来：亲弟把两个女儿送来自此由老朱抚养加培养后来加上在城里找了工作找上对象；妻弟每到冬季田里没活儿就来朱家住着，看看能否作点儿什么生意（从来没有任何结果），坚持数年，雷打不动。那些来大城市的医院看病、转车或者只是来开开眼界的人，吃、住、买车票等等之事，一并叫老朱办了。老朱全力以赴相助，有时一套三居室的家里晚上能睡了一地的人。其仁义、不忘本、乐善好施的事迹，在家乡里美名远扬。但数年之后，家里依然水洗过似的清贫，都九十年代了，一个局级干部竟然连台洗衣机都没有，儿子恨家不像家，愤然出走，而来家里吃住的老家人越发理直气壮。
　　某年临近年关，老朱结束两个月的党校学习回来，见妻弟如往年一样来家里已经住了快俩月了，把单位发的那半只羊吃得只剩下羊蹄子，却还没有回家的意思。午饭桌上，看着妻弟喝着小酒儿，唾沫星子四溅地吹着他家里养了两头多么大的猪，家里人过年多么地不愁，老朱突然怒了：你一个男人，年年冬天都到城里来享福，只几天就要过年了，你不回去张罗杀猪，让老婆孩子活着吃猪吗吗？！当晚，妻弟就灰溜溜地走了，以后再也没来。
　　说这个故事，是展示倾其所有帮助乡亲的艰难，并不是要你彻底抛弃家人和亲戚。回报家人和亲戚，是需要以衡量自己的实力、不伤害自己的基本生活为前提的，这既需要善良、热诚，也需要理性和智慧。有几个原则可以参考：
　　1、对父母要尽力。父母和七大姑八大姨在亲缘上是有本质区别的，对父母应当尽力而为。比如，接你的父母过来，但并不一定要让他们常住，因为在大城市的现代生活里，两代人的生活要求常常在一套房子里很难达到统一，弄不好还会心生嫌隙。接他们来后，不要仅仅只是让他们住在家里，甚至还让他们主要是来带孩子，那和把他们关在一个讲究的笼子里区别真的不大。主要是让他们看看孩子，终于过上了他们一直努力为他创造的生活，要好好带他们去几家讲究的餐馆，还要去看看风景、展览和演出，让他们享受大城市的文明和生活的丰富。送他们回去的以后，可以考虑为他们上些对养老有实用价值的保险，比如病了可以得到陪护等等。
　　2、对亲戚量力而行。做必须做又有能力做的事，在能力许可之下的事情应该伸手相助，比如对二姑做电脑生意的儿子，可以适时通报一些电脑行业的行情动向，帮他有领先于当地同行的见识。但太过努力的事就算了，不然此头一开，以后做不下去了还得罪人，弄得前功尽弃。
　　3、学会说“不”。换电话号码并不是一个可以彻底解决的办法，新的号码也久藏不住。关键是要学会不伤和气地对难以做到的事情说“不”。总之，如何对待家人亲戚的要求，不能简单行事，是要好好动动脑筋的。有时，适当地编些小谎话也是不得已而为之的呀。
　　红杉