莫名其妙发生的口误
　　有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”，结果一激动就说成了“等我有了钱就‘娶’你”。
　　
　　同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
　　
　　一个哥们儿结婚，给他红包。哥们儿客气地说不用。我习惯性地说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
　　
　　曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药到。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
　　
　　英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的吗？”我们齐声答：“没有了！”
　　
　　有次大热天的打牌，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
　　
　　在公司接了个电话，是制衣公司搞推销的，不停地说给某某大公司做过统一服装之类。本想说本公司不统一着装，结果一着急，逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方沉默几秒后说了声“打扰了”，然后挂断……
　　
　　同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。
　　答辩时老师问：为什么凤凰要用红色而不是其他颜色？
　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身！！（估计是想说浴火重生。）3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑得肚子都扭了！
　　老公的经典语录
　　老婆，以后，我决定珍惜你了。
　　为啥？
　　我今天看到我们同事他老婆了，相当难看啊。还是我家老婆好看，所以以后我要好好珍惜你了。
　　那为啥从来没人管我叫美女呢？
　　真正的美女向来是无人喝彩的，真正的美女敢于直面惨淡的人生。
　　
　　老公，以后不要叫我胖胖了，名如其人，就是你总喊我胖胖，我才总是瘦不下去呀。
　　好吧，那以后我叫你苗苗吧，苗条的苗。
　　第二天，老公叫我：胖苗苗！
　　
　　老婆：我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的？
　　老公：冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。
　　
　　早上在加油站。
　　老公说：你发现没，刚才旁边那个开马6的司机老直勾儿地盯着你看。为了报复他，我也狠狠地看了他老婆几眼！
　　
　　周末出门忘记带钥匙，后果相当严重，赶紧向老公发送糖衣炮弹：
　　“老公，我有两个消息要告诉你。好消息是：我依然深深地爱着你。坏消息是：我忘带钥匙了，我们是不是得砸玻璃了？”
　　老公答：“我也有两个消息要告诉你。好消息是：我自己带钥匙了。坏消息是：我已经不再爱你了。”
　　
　　喷嚏
　　Ａ．一天，茄子走在大街上，忽然打了一个很大的喷嚏。
　　它生气地抹了把鼻涕，气愤地说：“这是谁又在拍集体照啊！”
　　
　　Ｂ．一天，熊走在大街上，忽然打了一个很大的喷嚏。
　　它抹了把鼻涕生气地说：“股市又跌了！”（Ｓ）