我是一个正在念初三的普通女孩，因为前一次非常重要的考试考砸了，我的心情到现在还很郁闷。上课的时候我总是分神，不能集中注意力。
　　我不想说我很脆弱，事实上我以前是个很能自我安慰的人。这次我同样试着将此事抛在脑后，可是妈妈的态度一直很让我伤心。她对我“残酷”得可以，导致我变得跟林黛玉似的，动不动就一个人伤心落泪。我觉得她不疼我，不爱我。看到别人的妈妈和子女那么亲热的样子，我心里酸酸的，常常一个人望着窗外发呆。有时候我看到悲凉一点的景物，也会触景生情，心里满满的都是忧伤。我没有什么交情超深的朋友可以倾诉，所以很多话一直憋在心里，像一只小小的蜗牛背负着大大的壳，不知道该怎么办才好。现在的我怀着对中考的恐惧，承受着周围人的重重压力生活着，或者说，是慢慢地爬行着。
　　其实，我算是一个很不错的学生了，初一、初二期末考试都在年级前五名，父母也引以为豪。那时候的我，根本想不到因为我的学习成绩，妈妈会和我对立成那样。本来如果我一直保持这样的成绩，是可以争取保送的，那就不用参加中考了，可是因为这次考试失利，基本上我就失去保送机会了，而本来家长和老师都是看好我的。我以前几乎没对我的未来产生过任何怀疑，就这样我一直走在彩虹桥上，走向那个触手可及的云端。可是桥突然断了。
　　学习上的失利本来就够我烦的，需要一段时间去调整，可妈妈又无情地在我伤口上撒了一把盐。每天回家我都要看她的脸色。她知道我心情不好，有时也想安慰我，可说着说着就埋怨我了，而且越说越难听，我心都碎了。或许我的母亲像天下所有母亲一样，只是望女成凤罢了。我也想过“可怜天下父母心”，可是她那一句句直刺我心的话，真的让我心痛不已。上个周末，像往常一样，我们的谈话没进行几分钟，就陷入僵局。我那不争气的眼泪当着她和弟弟的面刷刷流下……那天我没再碰一下书包，把作业扔得满屋子都是。趴在床上，我哭了整整一夜。
　　后来弟弟告诉我，爸妈吵架了，就为了我。爸爸也认为妈妈不该那样对我，可妈妈不认为自己有什么错。她希望我好，是没有错，可她不知道，也许她永远不会知道，她错在哪里。
　　尽管考试的事已经过去很久了，可它并没有随着时间的推移淡去，妈妈时不时地把我考试失败的事情搬上餐桌，以此来告诫弟弟。看着弟弟，我甚至有羞愧的感觉。我不再和弟弟玩，也不太和他说话了。妈妈宠着弟弟，从不掩饰什么，似乎是在故意气我。我知道总这样也不是办法。我总不能在一个一点温暖都没有的家里一直生活下去。家，本该是一个让我缓解紧张情绪、让我依靠的地方，但现在我发现，我越来越怕回家了。我知道沟通的妙用，我也尽可能让自己相信母亲是爱我的，于是总有意无意地创造机会去迎合妈妈，可是，我永远都是热脸贴冷屁股!几次下来，我对她只有恨了。我甚至在房间里写了一个大大的“恨”字。每次看到，都觉得非常心酸。有时一直瞪着那个字看，把嘴唇咬得紧紧的，一直到咬出血。
　　我知道我的行为很偏激，但我实在无法理解妈妈的所作所为。我想说，人中龙凤毕竟是个别，难道除了成绩，我就一无是处了吗?在她眼里，这么个活生生的女儿就只是代表着成绩?她为什么就不能平心静气地发现我的好。