我的英文名叫fish，但我不是一条鱼，因为我没有鳃，不能在水一样的花花世界里，不，应该说是冷漠的黑白世界里自由地呼吸。所以，我经常流泪，为我几乎窒息的感觉而流泪。
　　方子说，你的确是一条鱼，只是你被浪冲到了岸上，没有办法依靠自己的力量回到水里去了。我笑笑说：“是吗?”我想我得依靠自己的努力给自己加个肺，而上高中的过程就是加肺的过程。只有这样我才能平安地踏进那个只有岸上才有的，充满氧气的大学，比如复旦。方子说，可你知不知道生物的发展史，从鱼类到两栖类再到爬行类然后到哺乳类一共经历了几亿年，你这一个加肺的过程不知要费多大气力呢。于是我说要不怎么把高中三年叫做炼狱呢?应该就是这个原因吧。你呀还是现实一点世俗一点吧，炼狱一过就能呼吸新鲜空气了，多好啊！可是当我转过头去时看见方子眼睛里有隐隐的泪光了，于是我们就一起沉默。
　　我这条鱼真是的，总是不经意地敲击别人最痛的伤口。
　　其实我也不知道每天晚上挣扎到12点，习题集做过一本又一本，草稿纸一页一页地废掉，笔芯飞快地耗干的意义究竟在哪里。我不知道我为什么要晓得Na2CO3和NaHCO3的碱性到底哪个大，匀速运动和匀变速运动的公式如何运用等等这些刁难人的问题。我想我可以用这些时间，背很多很多英语单词，写很多很多这样的文字，看很多很多遍四维的书，和很多很多人交流并且想念我的每一个朋友。
　　只是在这时高考会跑过来告诉我：不行。我也承认这样的事实，我一直惦记着复旦。所以为了我的愿望，我不得不用很多时间看书，很多时间做作业，很少时间看电视，很少时间睡觉。而且我也希望自己每天晚上不会边游弋在题海里边打盹，要是我真的有那么大的能耐我也不用怕了。我希望自己的习题集一本一本地被填满然后再去买新的；我希望我的草稿纸哗啦啦地废掉了；我希望我的笔芯飞快地耗干，我希望我的眼睛因文字数字胀得发酸然后痛苦地去点“珍视明”，再然后心满意足地去睡只有6个小时的觉。我知道那些可以助我一臂之力。可是希望终究只是希望，爱因斯坦说：“以上第一句话错，所以整个假定失败。”
　　可恶的爱因斯坦。
　　我一直在想，那些在我身边走来走去的人们，用冷漠的眼神旁观着我在地上痛苦地挣扎却没有一丝怜悯之心，只是看着、看着，比如我的老师，我的父母。但除了我的朋友，比如方子。当然还有Orange，小米、小杉、未未……他们和我一样在无力地痛苦地挣扎，我们互相无助地望着对方，只是望着、望着，不能帮助。
　　我一边学鱼样困难地呼吸，一边不可思议地思考一些微不足道的问题———我该思考的和不该思考的问题。可你们做什么都可以，就是不可以问我问题的答案，因为我也不知道答案。我只知道如果我现在不努力我就真的没希望去实现我的梦想了。那样的话我就像大堆的作业本和书被装在书包里，带回来翻都没有被翻一下又给装回了书包里那样，从哪儿来回哪儿去了。
　　可为什么我会在努力的过程中突然没有原因地就停滞了？
　　不要问我答案，我已经说过了的。
　　我想我真的是困惑了，真的是难过了，不然为什么会有那么涩涩的液体流到嘴边？
　　不想了不想了，到此为止吧。我只是一个太普通太世俗的人，我真的不能潇洒地把一切完完全全地摒弃在身后。我想我从明天开始就要健康快乐地生活了；我要用我微薄的力量一步一步向梦想靠近。我要重新找回我失去的快乐，然后微笑着，带给大家一大片的明媚，不是吗?
　　我坚信，明天是个晴天。