齐慧是个温柔的女人，干净利落，年纪跟我相仿，40岁左右。或许是养尊处优惯了，穿什么衣服都会透出一股华贵的气质。同学聚会上，人人都羡慕她的好日子：丈夫是公司老板，孩子上高中，公婆父母身体健康，家里三套房产，两辆汽车，衣食无忧。
　　得知我做的是心理咨询，聚会还没结束，她就急乎乎把我拉到一旁，一定要我帮她摆脱苦闷：
　　跟陈佳结婚十几年，累也受过，苦也吃过。一碗拉面俩人对头吃，一块香皂用一年，那种最难的日子都挨过去了，前年，我心想，日子富足了，干脆辞职在家专心照顾孩子吧，当时他也赞同。去年8月份，他有次出差，让我去他公司代领中秋节发的福利，我看他桌子很乱，就顺手帮他收拾了一下。没想到，在他一个忘记上锁的抽屉里，竟然找出来一张我不知道的储蓄卡，用他常用的密码查了一下，里面居然存了十几万。有小金库也就罢了，一个压在最底层的信封里，竟然是他跟很多女人的情书，还有亲密照片。一时间，我浑身冰凉，哆嗦成一团。想起一个朋友遭遇老公“外遇”，是在老公电脑里发现隐藏的文件夹中有他跟情人的私密照片，不知道为什么，当时我的头脑出奇地冷静。我打给那个朋友，按照她说的，一步步把老公电脑的隐藏文件都打开，竟然在一个文件夹里，发现了让我难堪的“艳照”!
　　我没敢跟朋友多说什么。只是解释，我怀疑老公出轨了。朋友劝我，以她“过来人”的角度来看，这是很正常的事。他们夫妻在那次事件后大闹了一场，但还是不了了之。毕竟，她44岁了，虽然还在上着班，但那是一份收入微薄的“闲职”，纯属打发时间用的。至少为了孩子也不可能离婚，谁也不敢拿孩子的前途做赌注。就算离婚又能怎样?惩罚老公吗?不正是给了他跟情人很好的机会?朋友说，太多男人到这个年龄都想“抓住青春最后的时光”，找个外遇，寻个刺激，玩够了自然会回来的。她建议我，就当什么也不知道，日子该怎么过还是怎么过，老公既然没挑明，就是他还在乎这个家。
　　这些我都懂，我心里也很清楚，如果失去老公的经济保障，我的生活质量肯定要下降。但是，这场冲击让我着实难以接受，我甚至再也无法自信，更没法信任他。当初他说开公司，我借遍了身边所有人的钱，甚至厚了脸皮去前男友那里请求帮忙。被人骗了产品，资金被套，他天天借酒消愁，我想尽一切办法，用尽所有人脉，帮他周旋。公司起来了，我觉得放心了，就再也没有过问他公司的事情。但家里的大事小情哪个我让他分心过?公婆生病住院，哪次不是我去叫车找人侍奉床前?孩子从出生到上学，连尿布我都没让他洗过，开家长会、转学、找家教老师，我从来都不让他分心考虑。害怕自己老了变黄脸婆他会讨厌，“带不出门去”，梳妆打扮我一直都很注意……我觉得自己表现得够好了，他竟然还“彩旗飘飘”，一个情人也就罢了，还跟那么多女人有关系!真不知道我到底哪点没有满足他?
　　把东西扔到他面前，他死不承认。说情书都是别的女人追求他写的，他不好意思扔，照片都是出去应酬朋友拍着玩的，甚至说那些“艳照”都是别人从网上下载的。他还责骂我不该乱翻他的隐私，自找苦吃。
　　“万一被同事看见，我还要不要名声?”这是他的原话。我真是很无语。他那么在乎名声，还找那么多女人，就不怕某一个打上门来吗?小金库他倒是没多解释，就把卡扔给了我。
　　现在我们一直处于分居状态。以前他回家都会拥抱我，让我觉得很温暖，现在他碰我一下，我都觉得恶心；过去我做家务觉得很开心，是打理我们的小家，现在我直接找钟点工，爱怎么弄就怎么弄，一点心思也没有了，之前他说什么我都会照做，现在他哪怕让我给他倒杯水我都会嘲讽他几句……朋友说我这样做，是等于把他推到别的女人那里，可是我真的没办法从情感上再跟他像以前那样生活。过去的日子，再也回不去了。
　　我就只能这样跟他“拖”着，他的公司也有我的参与，我实在不想自己付出多年的心血拱手让给那些陌生的女人。要我从这个年龄白手起家，我恐怕做不到。
　　一个闺密劝我也去找一个，不然太不“公平”了。可那些男人，哪个能人我的眼?个个不是见面想拿你的钱就是想上床的，谁还跟你谈感情?
　　我现在真的很痛苦，晚上总是做噩梦，甚至不敢看照片，一看就觉得是那些恶心的东西。幸好孩子住校，守着孩子还要跟他装作和睦的样子，这让我真的很难受。未来至少还有20年，我可怎么过?
　　
　　廖凡的话：
　　齐慧是典型的“贤妻良母”，为了家庭，“牺牲”这个“牺牲”那个，最后，“牺牲”了“自我”。
　　几千年来的传统，让很多人认为，男人事业有所成就，就是“成功”；而女人，则是相夫教子，家庭和睦，才是“成功的女人”，“伟大的母亲”。我们一直在歌颂女人的“贤良淑德”时，常常忘记了，女人是与男人平等的，其社会价值被贬低甚至被忽略了。这种歌颂这种价值判断取向，导致很多女性将自己的人生理想局限于家庭中，以“夫荣子贵”为目标，放弃了对自我人生价值的关注与追求。
　　在婚姻遇到挫折时，这部分群体常常会因为失去“理想”而引发对自我价值的“误判”。一些“婚姻专家”，为“挽救婚姻”，这时常常会开出所谓妆扮自己重新吸引男人注意的“良方”。殊不知，在建议女人“妆扮自己”的时候，他们已经将女人定义为男人的附属，要女人取悦丈夫才能获取她本该就有的“安全感”，而不是通过提升自我价值来让女人更有魅力。这其实是对女人自我的一种贬损。
　　齐慧就是这样一位传统的女性。她觉得自己够“完美女人”了，通过自己的付出，丈夫获得成功，“大后方”也得到了保障，所以，自己可以“松口气”辞职在家，安心照顾家人。她的成功，其实是建立在丈夫的成功和家庭富足之上，而这种“成功”并不能让她获得真正的幸福。
　　再看她的丈夫，抛开男人的生物习性和社会性不谈，只是分析其中的一点：为什么如此“成功”的家庭，却常常会产生婚姻裂痕?其实，当妻子把家庭视为生活全部，男人被安排得舒舒服服的时候，男人就会考虑他的“浪漫”需要，寻找精神寄托。这确实是一种嘲讽，但男人的确是既要“安全”又要“浪漫”的。这种双重需要，决定了男人会背着妻子寻找“激情”，也决定了陈佳面对证据却坚决否认的事实，因为他不想破坏这种“安全”。
　　男人其实是很脆弱的，他们之中的很多，对于女人的依赖远远大于女人对他们的依赖，所以，他们鲜少会因为外遇而破坏自己的婚姻，但出于对“浪漫”的渴望，他们又乐于在生活里扮演着双重角色。这恰恰是绝大多数女人所无法承受的。对齐慧而言，陈佳的“双重扮演”，就直接威胁到她做人的基本尊严。
　　其实，齐慧最大的悲哀不是在于丈夫的不忠，而是在发现婚姻背叛之后，自己却无能为力。想离婚，又怕生活质量下降；想“心理平衡”，又难以找到合适人选；想“复仇”让老公后悔，却只会言语攻击。这就是一个完全将“自我”给了别人的女人的结局。我跟她说，她不应该怀疑自己过去所做的全部价值，而是需要考虑未来该为自己做些什么。
　　女友给她的建议，确实都是很实际的。“忍耐”，的确是一条无奈的现实解决之道。没人能给她一个完美妥当的“理想招数”。但“忍耐”注定是要遭到抨击的。会有很多人说，怎么可以忍耐，要提升自己如何如何。可是，不忍耐又能怎样呢?离婚以后，她能再找到一位可以深爱她到白头的男人吗?理想的状况下大概可以，但是以她现在的实际来看，实现的可能微乎其微。再者，即便找到了这个男人，谁能保证他一定不会变心，谁又能保证他在生活习惯方面可以跟齐慧达到默契?何况，他们还牵扯到孩子的问题。
　　有一点需要我们去正视：两人的婚姻已经安静地走过了十几年，说明他们之间相当默契。有很多共同的历史，这些都无法让他们轻易去割舍这段婚姻。毕竟婚姻是现实的，并非像恋爱时那样只求忠诚与相互拥有。现实迫使很多女人在丈夫外遇后，最终选择隐忍。
　　在悲叹自己苦恼的未来时，齐慧应该想到，男人风流的时间并不会很长。在绝大多数男人那里，中年是他们的高峰期，抓住对浪漫和激情的最后渴望之后，他们只会沉寂，因为他们“真的老了”。可以预见的是，陈佳很快就会重返家庭。携手共度余生才是渴望安全的男人最大的诱惑。每一对白发苍苍的伴侣，哪个没有历经年轻时的婚姻危机?
　　这或许是齐慧最好的结局。但是，我更关心的，是以后的女人怎样才能不再重复她40岁时的悲伤。如果都像齐慧这样，甘于做“男人背后的女人”，难免会有同样的收梢。每个人都是独一无二的，为什么要牺牲自己去让另一个人过得更好?如果那个人也是这般想，那么，他是一个很自私的人，为了这样一个自私的人去如此付出，你可以问问自己：值不值得?在我们年轻的时候，二十几岁的时候，就应该知道，自己的工作，自己的事业，才能让你处于与男人平等的位置，才不会依附于男人，才会增加你的内在价值。从20岁起过自己的人生、才能把幸福握在自己的手里。
　　编辑：孙玮