我把这篇稿子拖了很长时间，首先我觉得自己是一个没什么个性，喜好独处，又喋喋不休的女人；其次，我认识的人很多，但真正能一起吃饭，一起打闹，一起八卦，一起没心没肺的人确实很少；再次，我明显不關心国家大事，我只關注侠骨柔情和风花雪月，然而发生在自己身上的剧情都太狗血。
　　很长一段时间，我拒绝阅读别人的作品，拒绝走进任何人的文字游戏或者规则了，我开始讨厌用过多的形容词写作，我希望我的语句里，出现的只有名字和动词，就像我希望自己解决问题的方式是简单而粗暴的一样。但，我总是避免不了，我的文艺骚劲儿，我无法同那些我自认为美好的东西决绝，于是，我又忧伤又湿情。
　　今天下午，收到好友彩阳给我写的信，毫无疑问，彩阳是我的朋友里面最古典的，没有之一。牛皮信封+潇洒的笔迹+散漫不乏哲理的话语+俏皮幽默地表达想念，我时常想他，但却很少与他联系，非要等到遇见解不开的疑惑，心里堵得慌的时候才会给他打电话，同他说话的时候会紧张，会客气，会语无伦次。这种心情很美妙，他不是我的老公，不是我的情人，不是我的暧昧对象，我们却以一种正常不过的古典的方式交流。每当我想他的时候，我都觉得这种想念很干净。
　　活了二十几年了，总要经历一些人事儿才对，每个人我都不愿意往坏的方向想：我时常想EX算不算奇葩，朋友算不算奇葩，室友算不算奇葩，如果他们算，那也是朵朵可爱的不得而已或无能为力的奇葩。A是诗人，出生贫寒，每次创作后头会剧烈疼痛，时常想着自杀，想象死亡的美好和神奇，生活在城中村的屋顶，在屋顶种了小麦、向日葵和大麻，写了无数优美的文字，我觉得很惊讶，他在小小的屋顶完成了属于自己乌托邦；B的妈妈跟B的干爹是同事，而且有许多炮的交情，干爹是有家室的人，B觉得妈开心就好，B时常像教育小孩子一样同她母亲说话，B平时流露的性格也像个任性的孩子；C时常用第一人称给我讲故事，讲到悲情处泪流满面，我经常劝他讲故事不要那么投入，劝着劝着我自己也哭了。
　　这些都不算什么，在生活方式逐渐糜烂，性趣紊乱的世界里，为什么我的品宣总监是GAY，我的助理是GAY，我喜欢的乐队主唱是GAY，给我做造型的造型师是GAY，我喜欢的平面模特明显是GAY，他却不承认是GAY；前不久我好不容易找到个对其有好感的男友，还被GAY抢了……那么多的爷们最终都成了我的姐妹儿，最后剩下的几个纯爷们，几乎都被凤姐一样的女人占据着。
　　这些不得不逼着我重新开疆辟土，我在想，我写的这些和奇葩有關吗？我不得不承认，我很快就会成为一个老娘们儿，我要装作很有内涵（最好让我有点儿风韵）；我很快就没力气跟非主流和奇葩们耗了，我也不想耗尽毕生功力，最后连扯淡的勇气都没了，就此打住吧，就当我的标题在乱喊口号。我还想抓住青春的尾巴，小清新+小得瑟一把。