“老婆，把咱的拖鞋拨拉过来。”
　　寂然无声。我抬头看时，见那个被唤做老婆的，正歪在沙发的另一端，看看那拖鞋，也正在她脚边———想什么呢？跟老和尚参禅入定一般。
　　“老婆，麻烦您老人家，高抬贵足，把洒家的拖鞋拨拉过来！”
　　那边还是呆若木鸡，歪在那里。我老人家，只好趴过去，自己拎过拖鞋，套上，当然，巴掌在经过她的屁股时，顺势“啪”地来了个响亮的亲密接触。
　　我的耳膜马上准备承受几百分贝的尖叫，然而，还是无声无息。
　　我开始转过身来，研究面前这个石膏女人：眉儿软沓沓地挂着，眼儿迷迷蒙蒙地睁着，脖儿像面条了，身儿也成了黏米糕了。
　　怎么了？突发性痴呆了？脑瘫了？植物人？或者撞了邪了？掉了魂了？
　　我急忙挪过去，学着重病房的医生的样子，按了按她的额头，翻了翻眼皮，还是不知所以然，突然想到，应该先听听心跳。
　　谁知我的头刚扎下去，随着两声敲门爆响，隔壁的女邻居破门而入，马上又一声大叫，转身往回跑，却被刚醒来的植物人老婆一把拉住。老婆手拉的同时，没忘了一脚把俺踢了个四仰八叉，她又还魂了。
　　两个女人手拉手儿，坐在沙发上，完全没理会我在地板上滚爬，好在老婆的语言功能也完全恢复了。继续着上午帽子、围巾，叽叽嘎嘎地谈腰带、提包，我知道，接下来，肯定是鞋子、袜子，还有男人不宜的一些特色物件了。如果没有特大意外的话，这大约要谈到午夜了吧。
　　女人正在谈重要的事情，男人是不便插嘴，不能打扰的，烟是不能抽的，电视不能看，书又看不下去。我只好打着哈欠，去里屋睡觉了。
　　睡得正香，觉得好像是自己的耳朵在痛，眼还没来得及睁，耳边就伴着热气，喷来老婆的怒吼：“你老婆要断气了，你还有闲心打呼噜！快给我买棺材去！”
　　我一轱辘身便又睡去：“老婆，你们今天谈到哪儿啦？明儿还得接着谈，谈化妆品、谈洗发水呢，你就舍得断气？”
　　我在梦里，猛地叫声“不好”，翻身跃起，睁眼看时，老婆并没有打起小包回娘家，心里放下大半。却看见那个被唤做老婆的女人，在床头处，抱了枕头，又做石膏状。
　　我只好涎了脸，挪过去，问：“怎么啦？老婆大人？”
　　那女人不理会，又问，仍不理会。
　　我觉出自己罪孽深重了，赶紧痛心疾首地认罪，请求人家饶恕我的难以饶恕的、弥天的、莫名其妙的罪责。
　　老婆终于嘤嘤的，蚊子打喷嚏似的说话了：“我病了，平时，在别人面前，总是装着笑脸，硬撑着，拿你当个贴心的，你却……”
　　“您怎么不舒服？”
　　“头昏，腰酸，背痛，腿抽筋……”我赶紧接下句：“这人哪！一上了年纪，就容易缺钙……”
　　老婆眼圈又红了：“你这人，就是一点良心也没有，我就是立马病死，你也眼泪不会掉半滴……”
　　我急忙换了一副哭丧脸儿，又使劲挤了两下眼皮，用伤感的语调问道：“老婆，咱到底怎么了？”
　　老婆幽幽地说，她这几天总觉得下腹坠痛，怀疑是“子宫瘤”，说不定就是“子宫癌”，今夜要让我抱着她睡觉，说不定，明天我抱着睡觉的就是别的什么女人了。说着说着，又抽抽搭搭起来。她是慢慢地睡了，我却再也没有了睡意。
　　第二天，先去银行，取了厚厚的一沓钱，差不多一人的全年工资，路口等车，去市医院。从医院的门诊出来，去化验室，整整折腾了一上午，去药房拿药，算了算，一块两毛五，自己又没有五分钱，只好多给了人家五分的小费。看老婆从妇科大夫那里出来，一脸严肃，像个太皇太后。我也不敢多问，只好像个太监公公似的，搀着她老人家上了公共汽车。
　　上了车了，我终于忍不住问：“什么病？没事吧？”
　　“没什么事，大夫说是‘经期综合征’。”
　　“那就是没病喽？”我说这话时，好像没能处理好自己脸上的表情。
　　果然，老婆虎着脸，一把抓过刚取的药，从车窗“嗖”地扔了出去。
　　我赶紧找回自己的表情，也顾不得车上其他的青白飞眼，忙不迭地给太皇太后打躬作揖，就差磕头如捣蒜了。好容易等她钢板似的脸面软了些，我说道：“我们下车吧。回医院再拿药去。”
　　那女人拱在我的怀里，又蚊子打喷嚏似的嘤嘤地说：“不拿了，大夫说，药吃不吃也没什么事！”
　　“那您老人家这病———”幸好，我记性还没坏到极点，马上收了话头。
　　果然，听那女人又道：“女人的病，大都气上生的。你若对我好些，我就是有病也不觉得痛；你若对我不好，两天就能长出几个大瘤子来……”她说着话儿，抓了我的手，在自己的脸上，猫儿似的蹭来蹭去。
　　我忽然间明白，我这手，竟是包治百病的什么磁疗仪器了，而且还有催眠功用。
　　看老婆在怀里，正睡得像个婴儿。