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王思思，笔名梦逸清尘。文学爱好者，现就读于贵州省某师范类高校。
一
七堇年最近出了本新书《灯下尘》，我没有像其他的粉丝一样去淘宝上下单购买，也没有专门预订车票去赶她的一场新书签售会，我只是享受读她文字的那种感觉，淡淡地，丝毫不伪装，好似一个活生生的人站在我的面前倾诉。她说她是一名黄昏收集者，正在认认真真地浪费生命。我也是在浪费生命，当我意识到我在浪费生命之前。
我是一个活在自己世界里的人，有些孤立，又有些倨傲。这是我与生俱来的性格，虽然现在已变得逐渐随和起来，但仍旧掩饰不住内心里的冷寂。我不怕孤独，但我怕被这个世界抛弃。遇事孤身一人走往背道而驰的路途。小学的时候我的写作才华已崭露头角，经常顶着各个老师给予的光环度日，初中、高中亦如是。逐渐，我便冷傲起来，一副高高在上的样子，不想与任何人为伍，总觉得没有人可以和我比肩。但是我是自卑的，除了自卑我一无所有。
班主任燕红霞老师曾说，“你在孤立别人的同时也就被别人孤立。”我静静地听着说不出一句话。我承认我已被大家孤立。那年我上高二，是一个自卑怯懦，自闭又任性的姑娘，不与人往来，更是为了一场无疾而终的感情挥霍着宝贵的学习时间，我想，在老师们的眼里我快成了反面教材。但是红霞老师迁就我，她并没有像丢废品一样将我丢掉，才使得所谓的废品有了属于自己的价值。
二
当我在白纸上写下“班主任”这三个字时，我在想着什么？此时的新闻采访课上，老师正激情澎湃地讲着课，PPT上播放着有关记者的内容，我不是很感兴趣，但也不排斥，我所有的反感都在高三那年消耗殆尽。那年我极度厌恶数学，逃避英语，只是一味地任自己畅游在文学的殿堂里，怪就怪它太富丽堂皇，一踏入便再也抽不出身。也是在明白了高考的重要性之后，我突然间醒悟了。我开始提醒自己：一个智者是分得清主次的。像我这种主次不分的人永远也成不了大事。
冯骥才说，风可以吹起一大张白纸，却无法吹走一只蝴蝶，因为生命的力量在于不顺从。这句话足以让我克服不擅长的科目带给我的自卑，比如说数学。第一次我静静地坐在座位上拿着一套数学卷子做题，那个认真的样子真的一点儿都不像我，我只对文学有过那种认真和痴迷。后来我很少去读那些极具诗意和浪漫情怀的句子，比如，“你没有如期归来，而这正是离别的意义”“爱是这么短，遗忘是这么长”“冗长的黑暗中，你是我唯一的光”，取而代之的是集合、不等式、抛物线这些个让人枯燥乏味的名词。
试题一套套地买来，我也一套套地做下去，这个世界很安稳，连我自己都变得稳重厚实起来。我常常怀疑自己的耐力，怕熬不下去。多少个漫长又漆黑的夜里，我隔着窗子望着夜空发呆，舍友们都已熟睡，鼾声连绵起伏，我却在为自己的前程担心。那个时候我的压力异常大，大到整夜整夜睡不着，头发也大把大把地掉。其实我的堡垒一点都不坚固，敌人一个强势的围剿就能让我溃不成军，但我还是带领着自己的人马存活下来了。我明白，在那样一个兵荒马乱的时代，孤军奋战就是最好的生存之道。
三
我本身不喜欢打扮自己，但那年的我在太阳的暴晒下变得更加黝黑，有时候宿舍停水，这正好给自己不洗脸不洗头找到了一个好借口。一个女孩子竟把自己折磨得不像样子，对自己还真是有些残忍。当得知有些男生晚上不回宿舍，停留在教室里通宵达旦地学习后，我一度跃跃欲试，但最终被同宿舍的一女生拦住了。
高考的最后几个月里，我开始变得浮躁起来，只因为忽上忽下的成绩。我没有办法快速地从考试的失败中解脱出来，成绩一下降就会失落好些天。好在我偶遇了尼采，他说如果这世上真有奇迹，那只是努力的另一个名字。看着黑板上那些愈减愈少的数字，好像进入了生命倒计时，我只能努力，努力，再努力。
那个时候，看过很多励志的故事，那些故事成了支撑我走过艰难岁月的秘密武器。床头放了好几本清华北大学子的成长日记，他们的事迹我一度崇拜不已。我开始对心灵鸡汤类的书籍大快朵颐，将文学名著一一收到柜子底。某些时候人是需要精神寄托的，特别是在那个肃杀又沉郁的年月里。
四
课堂上，新闻老师给我们放了一段视频，是中央台记者的蹲点日记。讲的是塔县皮里村的孩子读书难的故事，那里的乡长每年要召集一些人往返200公里，一天4次接送孩子们上学。记者也陪同他们翻山越岭地穿越险恶的地势，那里根本就没有路，基本上靠爬山崖，而山崖下面就是险滩急流，随时有坠落的危险。可当地人对此没有丝毫恐惧感，他们说只要能搁下一只脚就是一条路。
我顿时因他们的坚毅精神而感动，想想当年自己又何尝不是如此，当年我一直抱着这样一个心理：只要不死就往死里学。那个时候的自己一旦犯困就狠狠地掐胳膊上的肉，以至于同桌看到我的举止之后惊异地表示不理解。我仿佛看到了当年的自己，也被自己当时的残忍感动着。
此刻在大学的寓所里写下这些文字，我心如止水。木心说岁月不饶人，我亦未曾饶过岁月。我很庆幸在那段时光里过得异常踏实，很庆幸我及时清醒，又及时走在了追梦的路上。网上有一句很流行的话叫“越努力越幸运”，只有为人生努力过的人，才能做到对生命的不辜负。
如果这世上真有奇迹，那只是努力的另一个名字。
一
七堇年最近出了本新书《灯下尘》，我没有像其他的粉丝一样去淘宝上下单购买，也没有专门预订车票去赶她的一场新书签售会，我只是享受读她文字的那种感觉，淡淡地，丝毫不伪装，好似一个活生生的人站在我的面前倾诉。她说她是一名黄昏收集者，正在认认真真地浪费生命。我也是在浪费生命，当我意识到我在浪费生命之前。
我是一个活在自己世界里的人，有些孤立，又有些倨傲。这是我与生俱来的性格，虽然现在已变得逐渐随和起来，但仍旧掩饰不住内心里的冷寂。我不怕孤独，但我怕被这个世界抛弃。遇事孤身一人走往背道而驰的路途。小学的时候我的写作才华已崭露头角，经常顶着各个老师给予的光环度日，初中、高中亦如是。逐渐，我便冷傲起来，一副高高在上的样子，不想与任何人为伍，总觉得没有人可以和我比肩。但是我是自卑的，除了自卑我一无所有。
班主任燕红霞老师曾说，“你在孤立别人的同时也就被别人孤立。”我静静地听着说不出一句话。我承认我已被大家孤立。那年我上高二，是一个自卑怯懦，自闭又任性的姑娘，不与人往来，更是为了一场无疾而终的感情挥霍着宝贵的学习时间，我想，在老师们的眼里我快成了反面教材。但是红霞老师迁就我，她并没有像丢废品一样将我丢掉，才使得所谓的废品有了属于自己的价值。
二
当我在白纸上写下“班主任”这三个字时，我在想着什么？此时的新闻采访课上，老师正激情澎湃地讲着课，PPT上播放着有关记者的内容，我不是很感兴趣，但也不排斥，我所有的反感都在高三那年消耗殆尽。那年我极度厌恶数学，逃避英语，只是一味地任自己畅游在文学的殿堂里，怪就怪它太富丽堂皇，一踏入便再也抽不出身。也是在明白了高考的重要性之后，我突然间醒悟了。我开始提醒自己：一个智者是分得清主次的。像我这种主次不分的人永远也成不了大事。
冯骥才说，风可以吹起一大张白纸，却无法吹走一只蝴蝶，因为生命的力量在于不顺从。这句话足以让我克服不擅长的科目带给我的自卑，比如说数学。第一次我静静地坐在座位上拿着一套数学卷子做题，那个认真的样子真的一点儿都不像我，我只对文学有过那种认真和痴迷。后来我很少去读那些极具诗意和浪漫情怀的句子，比如，“你没有如期归来，而这正是离别的意义”“爱是这么短，遗忘是这么长”“冗长的黑暗中，你是我唯一的光”，取而代之的是集合、不等式、抛物线这些个让人枯燥乏味的名词。
试题一套套地买来，我也一套套地做下去，这个世界很安稳，连我自己都变得稳重厚实起来。我常常怀疑自己的耐力，怕熬不下去。多少个漫长又漆黑的夜里，我隔着窗子望着夜空发呆，舍友们都已熟睡，鼾声连绵起伏，我却在为自己的前程担心。那个时候我的压力异常大，大到整夜整夜睡不着，头发也大把大把地掉。其实我的堡垒一点都不坚固，敌人一个强势的围剿就能让我溃不成军，但我还是带领着自己的人马存活下来了。我明白，在那样一个兵荒马乱的时代，孤军奋战就是最好的生存之道。
三
我本身不喜欢打扮自己，但那年的我在太阳的暴晒下变得更加黝黑，有时候宿舍停水，这正好给自己不洗脸不洗头找到了一个好借口。一个女孩子竟把自己折磨得不像样子，对自己还真是有些残忍。当得知有些男生晚上不回宿舍，停留在教室里通宵达旦地学习后，我一度跃跃欲试，但最终被同宿舍的一女生拦住了。
高考的最后几个月里，我开始变得浮躁起来，只因为忽上忽下的成绩。我没有办法快速地从考试的失败中解脱出来，成绩一下降就会失落好些天。好在我偶遇了尼采，他说如果这世上真有奇迹，那只是努力的另一个名字。看着黑板上那些愈减愈少的数字，好像进入了生命倒计时，我只能努力，努力，再努力。
那个时候，看过很多励志的故事，那些故事成了支撑我走过艰难岁月的秘密武器。床头放了好几本清华北大学子的成长日记，他们的事迹我一度崇拜不已。我开始对心灵鸡汤类的书籍大快朵颐，将文学名著一一收到柜子底。某些时候人是需要精神寄托的，特别是在那个肃杀又沉郁的年月里。
四
课堂上，新闻老师给我们放了一段视频，是中央台记者的蹲点日记。讲的是塔县皮里村的孩子读书难的故事，那里的乡长每年要召集一些人往返200公里，一天4次接送孩子们上学。记者也陪同他们翻山越岭地穿越险恶的地势，那里根本就没有路，基本上靠爬山崖，而山崖下面就是险滩急流，随时有坠落的危险。可当地人对此没有丝毫恐惧感，他们说只要能搁下一只脚就是一条路。
我顿时因他们的坚毅精神而感动，想想当年自己又何尝不是如此，当年我一直抱着这样一个心理：只要不死就往死里学。那个时候的自己一旦犯困就狠狠地掐胳膊上的肉，以至于同桌看到我的举止之后惊异地表示不理解。我仿佛看到了当年的自己，也被自己当时的残忍感动着。
此刻在大学的寓所里写下这些文字，我心如止水。木心说岁月不饶人，我亦未曾饶过岁月。我很庆幸在那段时光里过得异常踏实，很庆幸我及时清醒，又及时走在了追梦的路上。网上有一句很流行的话叫“越努力越幸运”，只有为人生努力过的人，才能做到对生命的不辜负。
如果这世上真有奇迹，那只是努力的另一个名字。