时间：2012年2月4日
　　地点：北京复兴门麦当劳餐厅
　　人物：金梅
　　职业：小学教师
　　22岁的金梅，出乎我想象地苍白。她短短的头发，坐在熙熙攘攘的麦当劳餐厅一角，见到我，微微一笑，从侧面看，真像个清纯的学生。
　　从小到大，我都是父母眼中的乖孩子。毕业後，我顺利地找到了一份小学教师的工作。
　　如果没有那次体检，我想我的生活一定会是另外一番样子。
　　那是我上班三个月以後，学校里组织了一次免费体检，我嘻嘻哈哈跟着同事们去了。
　　只以为一切正常，谁知，几天後，校长突然面色凝重地找到我。她手里拿着一张纸，很悲悯地看着我：“金梅，有个事情你得有思想准备……”
　　在毫无准备的情况下，命运同我开了一个残忍的玩笑：我竟然成了乳腺癌患者。
　　我完全懵了，校长一再安慰：“咱们的校医毕竟不专业，要不你再换一家医院看看，这么年轻，按说不会……”她絮絮叨叨地极力让我宽心，可在绝望面前，我什么也听不到了。
　　我不知自己怎么回到家的，呆坐了一整夜後，我强打精神打开电脑。
　　乳腺癌，之前好像只是在一些中年阿姨身上听说过这样的病症，我如此的年轻，怎么会？
　　百度的结果却让人更绝望，网上无数病例显示，乳腺癌虽然大多发于40-50岁的女性，但年轻女孩儿一样不能排除被病魔纠缠的可能。
　　对照那些罗列的症状，我心中的恐惧越来越深：背部发沉，阵发性隐痛，过去这些在我看来微不足道的小毛病，原来都是某种征兆和预告。
　　我完全傻了。
　　拿着那张诊断证明，我在出租房里躺了整整半个月。
　　23年来第一次，我完全放任了自己：不洗脸、不刷牙、不接电话、不请假，饿了就爬起来吃一袋方便面，困了就含着眼泪歪在床上眯一会儿。
　　学校领导知道我的情况後，并没有追究我的无故旷工，甚至还破例给了我半年病假。
　　一场噩梦，让我一下子从一个诚惶诚恐的小教师变成了大家的重点保护对象。这个变化，不但没让我感到丝毫的温暖，却是更彷徨更恐惧的无边黑暗。
　　说到这里，金梅眯起眼睛怔怔地看着眼前的奶昔，她的右手无意识地在桌子上画来画去。某个瞬间，在袖口的手腕上，我赫然看见一朵妖艳流泪的红玫瑰文身。
　　命运的十字架已经烙在我的胸前了，接下来，怎么办？
　　走投无路的我，首先回了一趟千里之外的家。在我的意识中，那张诊断证明就是一张死刑通知书，在上路之前，我想先去看看父母。
　　爸妈看到我，高兴坏了，粗心的他们没有发现我的异常，妈妈竟然还张罗着让我去相亲。看着两位老人充满希望的笑脸，我心如刀绞。
　　在家里，我待了十天，那十天中，争着洗衣做饭甚至违心地去相亲，最後，在父母恋恋不舍的目光中，我再次踏上了火车。
　　那一路，我想了太多太多，某个瞬间，忽然为自己曾经活过的23年感到深深的不值。
　　好人好报，全都是狗屁！从小到大，我一直尊老爱幼、凡事不逾矩，循规蹈矩地做一个好女孩儿，可命运馈赠给我的又是什么？
　　我想好好地生活老天都不允许，那何不破罐子破摔地放纵一回？
　　下了火车，我没有回自己的出租房，而是径直去了一家发廊。
　　原先清汤挂面的长发被剪掉了，取而代之的是一头火红的短发。我还在手腕上文了一朵玫瑰，甚至还买了以前看都不愿意看的爆乳装。
　　最後，当我拎着皮包回到出租房时，那个厚道的房东阿姨竟然没有认出我来。在她震惊的目光中，我推开房门，将自己扔到床上，拿出刚刚买来的香烟，吸一口，忽然昏天黑地地咳嗽了起来。
　　好女孩儿上天堂，坏女孩儿走四方。命运已经注定我无法上天堂了，但为什么我想去走四方还如此的不习惯和不适应？
　　我流着眼泪将那盒刚买的香烟一点点捻碎。既然对香烟过敏，那么，我就用酒精来麻醉自己吧。
　　来北京快一年了，酒吧却是第一次去。一进门，喧嚣的声浪让我差点退出来，可绝望的力量好像一只无形的手，一把又将我搡了进去。
　　那天，我喝了很多，朦朦胧胧中，有个漂亮女孩儿带我进了一间小屋，她拿出一颗小小的白色药丸，微笑着鼓励我：“吃下去，什么烦恼都不会有了。”
　　潜意识告诉我，那个药丸不是什么好东西，可我顾不了那么多了，为了远离烦恼，我掏出一把钱，抢过那颗小药丸。
　　回到出租房，我的酒醒了不少，看着手中的药丸，我有点後悔了，可就在我准备扔掉那颗药丸时，桌子上的诊断证明再次刺伤了我的眼睛。
　　与其让病魔要了我的命，还不如自己毁掉自己。
　　我仰头吞下那颗药丸，药力发作时，我不知自己做了些什么。
　　但当我清醒过来之後，赫然发现房东阿姨正在我的房间里。她看到了那张诊断证明，本来要发火的脸上，闪现出一抹同情：“孩子，何苦糟践自己，即便是乳腺癌，也可以治疗的，我一朋友，十年前因为乳腺癌割除了一个乳房，现在还好好的呢。”
　　金梅迅速地扫视了一下餐厅，眼神中带着一种说不出的复杂。
　　我满是黑暗的心里突然闪现一丝光亮，但当我赤裸着站到浴室的镜子前，看着蓓蕾一样的身体，忽然又退缩了。
　　多么美好的青春啊，我甚至还没有正式地恋爱过一次，现在却要为了生存割除一个乳房？
　　我不寒而栗地站在那里，无法想象未来的漫长生活，更无法想象，有朝一日，某个男人看到我胸前的残缺，会是怎样的愕然。
　　不，我宁愿完美地去死，也不要残缺着偷生。
　　我咬着牙下了决心，可是，两天後，这个决定不得不改变了。
　　妈妈突然来北京看我，房东阿姨竟然告诉了她我的情况。
　　我们母女抱头痛哭了一夜，最後，妈妈斩钉截铁地帮我做出了决定：“立即住院做手术。”我不同意，妈妈竟将一把水果刀横在自己的手腕上：“孩子，没有了你，我和你爸也都不要活下去了。”
　　就在那一刻，我第一次意识到自己的自私。
　　为了妈妈，哪怕身体残缺，哪怕一辈子灵魂都囚禁在无边的黑暗中，我也要活下去。看我终于同意做手术，妈妈流着泪回家去筹集治疗费了。 　　送走妈妈之後那几天，我都将自己关在房间里。
　　幽暗的光线中，一次次赤裸着站在镜子前，我越发留恋这具完美的肉体。看着看着，我心中忽然蹦出一个念头：如果一辈子只有自己一个人来欣赏这份美好，是不是太可惜了？何不在美好碎裂之前，给自己找一个观赏者？
　　考虑良久，最终，我在网上发了一个帖子：极品处女寻猛男破处。
　　发帖子时我还有点囧羞难当，但帖子发完之後，我倒释然了。我已经决定，乳房割除之後就再也不问津爱情了，现在，精挑细选一个一夜情的伙伴，似乎也不为过。
　　想是这么想，但当众多男生蜂拥而来加我的QQ时，我还是有点慌乱。可妈妈的电话已经来了，再过几天，她就回来陪我，我没有继续犹豫下去的时间了。
　　仓皇迷乱中，我答应了一个看起来很帅的男生的邀约。
　　然後，在一家华丽的宾馆中，我失去了21年来一直珍爱着的纯洁。
　　美好被打碎，完美遭到洗劫，我以为自己会长出一口气，可看到一夜缠绵後的男生，潇洒地以一个口哨作为告别时，我还是哭了。
　　我忽然觉察到自己的荒唐，并深深地後悔。过去，完美的裸体无人见证只是一种遗憾，但现在，我打破了自己的神话，遗憾没有了，重重的耻辱感却席卷而来。
　　我觉得自己就像一盘可免费品尝的菜，被无偿惠顾，没有半点怜惜与欣赏，相反还透着一股子下流和低贱。
　　一串泪，猝不及防地从金梅的眼中落下来，她将脸埋在掌心片刻，终于抬起了头。
　　我没想到，让自己更後悔的事情还在後面。
　　妈妈来到北京之後，带我去了北京最好的妇科医院，复查结果却让人大吃一惊：我竟然只是乳腺增生，而非乳腺癌。
　　得到医生再三确定之後，妈妈和我同时大放悲声。只是，妈妈的眼泪是苦尽甘来的喜极而泣，而我，劫後余生的快乐却战胜不了过往这段黑暗日子的自我堕落。
　　我重获新生了，但却再也无法面对自己。尤其是夜深人静站到镜子前时，更是无法直视自己的身体。
　　我後悔当初的脆弱和慌张，如果体检之後迅速去复查……即便没有复查，如果我能有勇气来直面生命的挫折和磨难，那么，今天的一切还会有吗？
　　更让我想不到的是，那个一夜情的男生，竟让我在学校里碰到了。他是我一个学生的表哥。看到对方，我们彼此都愣住了，虽然他什么都没说，但从此我却夜夜噩梦，每个梦都是相同的内容——男孩儿捅出了那段秘密，我被学校开除了。
　　疾病的恐惧地遁了，我却悲哀地发现，自己已然沦陷在黑暗的沼泽中。而造成如今这绝望的，不再是命运，而是我自己。
　　看着金梅落寞而去的背影，我突然想起了关于2012是世界末日的传说。据说，一些人因为这个莫须有的传说已经开始放弃正常的工作和生活了。他们的悲剧同金梅何其相似。其实，很多时候，能够毁灭自己的从来不是外力，而是自己，这是活着的底牌。可惜太多人只有亲身体会过才会懂得。