在世界上几十亿对母女当中，我认为，我们一定是最融洽、最和谐、最幸福的存在。从始至终，不由分说的自信。
　　我是一个极其依恋和依赖您的孩子，从小到大，始终如一。在我最最惶恐无助的时候，久久难以安眠的时候，烦躁不安的时候，您的照片，您送的小纸伞，都承载着巨大的力量。好像拥有魔法一样，那样温暖，那样安宁。因此，步入高中刚刚开始住校生活的我，拼命地找来这样那样的事情填满生活，夜晚闭上眼睛，也再不想其他事情，只有迎来期盼已久的周五时，才敢放任思念汹涌。在它面前，我弱小的几乎像蝼蚁一般。您知道寤寐思服，辗转反侧的感觉吗？如同千军万马，铁蹄铮铮，而我连反抗都意识不到，甘愿沦陷在一片沙土黄烟中。很痛苦，很幸福，又很绝望，如丝缕般的抽离感，很折磨。点滴往事蜂拥而至，那么触手可及，又咫尺天涯。我常常因为不想离开您而陷入复杂的情绪，一边羞愧于自己的懦弱，一边期盼下一次的相逢。吃每一顿饭时，我都会想起与您对桌共食的时光，担心您有没有按时用餐。每得甘美，我都会因为不能与您分享而陷入长久的失落。和同学玩闹时，我又会想您在干什么？您快乐吗？您有没有很孤单？我很想这一寸一寸的光景，都与您共度，我多希望告诉您，今天的天多蓝，风多暖，我有多想你……但我仍然要保持沉默，因为我要学会长大，我要成为那个能让您足够骄傲的人，我要成为您的依靠，而不是一生躲在您荫蔽下的弱者。也因为，我们离得太远了。大概，没有人一开始便那么坚强勇敢，要硬生生的压住多少情绪，在煎熬里堆积多少层茧，才能练就一颗无坚不摧的心？我宁愿做一个多情的人，有血有肉的活着，把种种风起云涌，都压在心里。
　　所以，我很爱您，很珍惜您，比以前任何时候都要爱您，都要珍惜您。挣扎在失去和拥有的边缘，我很害怕，我们在一年三百六十五天的时光中，相见的日子屈指可数。能陪您吃一顿饭，或者手挽着手逛逛街，都是我无上的荣幸。甚至您在忙自己的事情时，能默默地看看您，我都无比知足。远远地看着专注的您，多少个画面的重叠，每一幅都美的似幻境一般。怎么才能把关于您的一切都牢牢刻在心上？我渐渐开始不知道您最近在读什么书，看什么电视剧，有做了什么新菜式，买了什么零食……在自责中，我甚至来不及补救，就又要离开了。我很想留下些什么，真真切切的生活痕迹，但是匆忙间，我能留下什么呢？
　　记得我曾经对您说过我心目中家的定义，无论是广厦还是茅庐，金碧辉煌也好，家徒四壁也罢，有您的地方就能称得上是家，有您的地方才能称得上是家，有您的地方，一切都那么完整，踏实。在学校，我睡眠浅的甚至能被风声惊醒，而在有您的地方，我连闹钟和电话铃都听不见。放下一切不安和戒备，我最柔软的样子，大概只会在您身边展现。
　　您知道我为什么不肯为您拔白头发吗？您很坦然，但我无法接受现实。十多年来，您在我心里好像都是一个样子，九天神女，风采卓然。真的，第一次读洛神赋，我的脑海里全是您的影子。在这个流行“男神”和“女神”的时代，我被问道男神时，如数家珍地列举出古今中外众多优秀的君子。而提到女神，我迟疑了很久很久，除了您，我实在想不出还有谁能够比您更冰魂雪魄，风光霁月。您是我的骄傲，一直都是，永远都是。
　　我是一个贪恋安静的人。对热闹的时间和人群有时非常抗拒。大有“此调虽自爱，今人多不弹“的感觉。我享受家庭，享受极其宁静的私人生活。您是我最知心，最长久的知己。春风满面皆朋友，欲觅知音难上难。我能够真真正正敞开胸怀去拥抱的，也大概只有您一人。我们之间无话不谈，切切思思有之，嘁嘁喳喳亦有之。您对我潜移默化的教育和影响，让我终身受益。您很感性，很潇洒，很豁达，很聪慧，雅人深致，叹为观止。
　　我不是一个称职的女儿，我感到十分的抱歉。但我愿意尽可能地对您好一点儿，再好一点儿。慢慢地明白过来那句佛语“缘为冰，我将冰拥在怀中；冰化了，我才发现缘没了。”很多时候，是我太偏激，执念太深，握得太紧，很多事情，我根本无法改变，比如渐行渐远，比如，龙应台说的那句话，“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。”
　　未来还有很远，还有许多空白可以去充填。
　　父母在，不远游。
　　一生无定，遇你之所，是为乡。