早朝
　　
　　一日早朝，王安石出列：“臣有奏。……(省略1万字)”
　　刚说完，身后跪下一片叫道：
　　“臣沙发。”
　　“臣板凳。”
　　“臣地板。”
　　“臣顶。”
　　“臣也顶。”
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　　最后几人面带笑容不语。
　　宋神宗见状怒击龙椅：“不许纯表情回帖!”
　　
　　FKC贫嘴
　　
　　服务员：“欢迎光临。”
　　顾客：“我要一个圣代。”
　　服务员：“什么口味的?”
　　顾客：“芝麻酱的……”
　　
　　小天使
　　
　　A：“你是我的小天使吗?”
　　B：“是。”
　　A：“啊!我终于找到你了!满足我一个小愿望好吗?”
　　B：“滚!就你事儿多!”
　　
　　复制文档
　　
　　是这样的张总，你在家里的电脑上按了Ctrl C，然后在公司的电脑上再按Ctrl V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
　　今天中午和朋友去吃饭，挑了一家人比较少的，后来我们才知道，这个决定是多么错误啊!
　　进去后点了不少菜，先上了土豆丝。朋友看了下说了句：“这也太少了吧?”
　　老板恰好在旁边看电视，扭头说：“咋，给你杀头猪?”
　　我朋友一愣，说：“你怎么这么说话呢?”
　　老板说：“咋，给你叫个爹?”
　　朋友很气愤，就站起身说：“我走，我走。”
　　我也和朋友一起走。
　　老板不依不饶：“咋，给你打个的?”
　　朋友崩溃……
　　
　　崩溃
　　
　　某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意地说：“哈哈哈哈!我把卖票的耍了，买了票没有上车!”
　　
　　谁在吵闹
　　
　　开学第一天，校长在校园里巡视，听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。
　　他冲进那间教室，看到一个身材最高的男生正在大声地喧哗。
　　他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊里。校长回到教室，命令其他人安静下来，然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。
　　半小时后，他说：“你们还有什么问题要问吗?”
　　一个女孩站起来问：“校长，可以让我们的老师进来了吗?”
　　
　　报告
　　
　　
　　上学的时候教室是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表，捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪?”
　　“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
　　那位老兄走到了男厕右边对着门喊：“报告。”
　　隔了一下，里面传出个声音：“不许进!”
　　
　　谦迷
　　
　　因为刘谦的魔术太神奇了，某人成为一个“谦迷”，也喜欢给人表演：“来，我给你变个魔术。这是一张纸。哎，不见了……”
　　上课中。
　　同学递纸条：“帮我传哈……”
　　谦迷：“哦。”
　　老师：“你手里拿的是啥子?”
　　谦迷犹豫中。
　　老师：“快拿出来!”
　　谦迷：“老师，你看这是张纸。
　　哎，不见了……”
　　谦迷被罚站一天半后请家长，魔术书亦被没收。
　　
　　参军
　　
　　军队到森林招兵，猴子不想去，于是一咬牙，把自己的尾巴折断了。体检的时候，军医说：“尾巴断了，残障，不能当兵。”猴子开心地走了。
　　小白兔看到了，也一咬牙，把自己的耳朵折断了。进去体检，军医说：“耳朵折了，残障，不能入伍。”小白兔也快乐地离开了。
　　熊猫想到自己耳朵那么短，尾巴有跟没有一样，怎么办啊?猴子说：“这样吧，我和小白兔把你打一顿，把你牙都打掉，你也就是残障啦。”熊猫觉得只能这样了。于是猴子和小白兔暴揍了熊猫一顿，把他的牙齿都打掉了。
　　熊猫捂着流血的嘴巴，痛并开心地去参加体检了。
　　不一会儿，熊猫骂骂咧咧地回来了：“靠!还没走进去，军医就说，这个太胖了，不能参军……”