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女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻、没我好看。”
男：“你去养老院了吧？”
我赚了
和老公一起去泡温泉，大家都穿着泳衣……
一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇地说：那个男的看我，怎么办？
老公得意地笑着说：没事，我也看他老婆了。我赚了……
减肥
“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”
“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
浇花
外面雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花……
员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”
老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”
说了算
一女人和一个男人聊天，男人说：我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。
女人说：难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事！
偷看日记
妻子怒斥丈夫：“你为什么偷看我的日记？”
“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”
妻子声色俱厉地说：“因为，我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”
交通灯坏了
某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故，男曰：昨晚路口遇一红灯，一直闪烁不停，不敢通行。
妻又问：为何不打电话报警？
男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分，未敢随身携带。
妻怒斥之：你就不会下车取啊？
男怯怯日：不系安全带扣2分。
中奖的打算
同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”
同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”
同事A：“要是中了500万呢‘P’”
同事B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”
女朋友的标准
上学那阵，有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准。
宿舍里有一个1米65的哥们插话说：“找女朋友就一个唯一标准，那就是不能比咱高！要不然想亲个嘴还得加条凳子。”
正当我们大呼真理时，一平常很少说话的哥们转头说；“是啊，最好找个1米2左右的，上火车还能半票……”
酒后吐真言
半夜蓝颜打电话给我说：“咱俩去领证吧，我刚到法定。”
难得有人求婚，我一激动便回答说：“好啊！”
他再问：“你敢不敢？”
我犹豫了下，说：“有什么不敢的！你敢不敢？”
他：“敢！现在敢！等我酒醒就不敢了！”
我：……
好好过日子
我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”
男友：“什么时候追的你？”
我：“大二。”
男友：“那会儿你多少斤啊？”
我：“45公斤吧……”
男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
结婚前后
结婚前，男人对女人说：嫁给我吧，我会送你钻石项链。
女人：哦，亲爱的，你对我真好！
结婚后，男人果然送了女人项链……
女人：这也不带钻啊？
男人：先送项链，钻石再等等……
绝妙对联
绝妙的数学式对联……
上联：2+0+1+3+1+4=11（光棍）：说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人；
下联：2-0-1-3-1-4=-7（夫妻）：说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。
横批：201314
借腿
“先生，我可以借你的腿用一下吗？”一只小狗问。
“可以。”男士很有礼貌。
“谢谢！”小狗倚着男士的大腿痛快地撤起尿来
羽毛球
妻子：你怎么这么早就下班了？
丈夫：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球。他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。
浪漫
一个失恋的女孩呜咽地说：“分别时他送了我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”
“哦，多么浪漫呀！”
“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”
如何训练的
在泰国观看大象给游客做按摩的表演时，夫妻俩开始了对话。
夫：“这大象是如何训练出来的呢？”
妻：“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了！”
睡懒觉
老公很爱睡懒觉，每次都得闹钟叫好几遍才匆忙穿衣起床。
今天早晨我们一起赶公交，我就看见他右腿裤脚处多出来一截灰色的秋裤。我问他：“你怎么穿的衣服啊？”
他愣了一下，无奈地说：“坏了，只穿了一条腿。”
干大事的男人
朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？他居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”
我问：“你能干什么大事啊？”他：”老婆的事就是天大的事。”
翻译
追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you don’t leave me，I will by your side until the life end
我没看懂，请过了8级的朋友翻译，他说：“你要不离开我，我就和你同归于尽。”于是，我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
后来我英语也过六级了，才知道那是：“你若不离不弃，我必生死相依！”
助眠技巧
我和老公偶尔都会失眠。有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路……”
这时，老公低声问道：“这趟旅行要花多少钱宁”
见机行事
夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直发抖。此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着。
妻子问：“老公，要是我以后老年痴呆了，你会让我像这位老人一样可怜吗宁”
老公说：“不会。”老婆一阵感动。
老公接着说：“我会在事情变成如此糟糕之前，送你到上帝那里医治。”
早点分离（枣点分梨）
男：我真的很喜欢你，做我的女朋友行不？
女：对不起，我有男朋友了，除非我失恋了，你才会有机会。
某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。
女：怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃的。
男：不是给你的，是给你和你男友一起吃的，早点分离（枣点分梨）。
王忠王先生
朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：“喂你好，请问是王忠王先生吗宁”
就听电话那边传来一个女人的声音：“是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿……”
男：“你去养老院了吧？”
我赚了
和老公一起去泡温泉，大家都穿着泳衣……
一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇地说：那个男的看我，怎么办？
老公得意地笑着说：没事，我也看他老婆了。我赚了……
减肥
“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”
“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
浇花
外面雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花……
员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”
老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”
说了算
一女人和一个男人聊天，男人说：我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。
女人说：难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事！
偷看日记
妻子怒斥丈夫：“你为什么偷看我的日记？”
“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”
妻子声色俱厉地说：“因为，我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”
交通灯坏了
某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故，男曰：昨晚路口遇一红灯，一直闪烁不停，不敢通行。
妻又问：为何不打电话报警？
男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分，未敢随身携带。
妻怒斥之：你就不会下车取啊？
男怯怯日：不系安全带扣2分。
中奖的打算
同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”
同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”
同事A：“要是中了500万呢‘P’”
同事B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”
女朋友的标准
上学那阵，有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准。
宿舍里有一个1米65的哥们插话说：“找女朋友就一个唯一标准，那就是不能比咱高！要不然想亲个嘴还得加条凳子。”
正当我们大呼真理时，一平常很少说话的哥们转头说；“是啊，最好找个1米2左右的，上火车还能半票……”
酒后吐真言
半夜蓝颜打电话给我说：“咱俩去领证吧，我刚到法定。”
难得有人求婚，我一激动便回答说：“好啊！”
他再问：“你敢不敢？”
我犹豫了下，说：“有什么不敢的！你敢不敢？”
他：“敢！现在敢！等我酒醒就不敢了！”
我：……
好好过日子
我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”
男友：“什么时候追的你？”
我：“大二。”
男友：“那会儿你多少斤啊？”
我：“45公斤吧……”
男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
结婚前后
结婚前，男人对女人说：嫁给我吧，我会送你钻石项链。
女人：哦，亲爱的，你对我真好！
结婚后，男人果然送了女人项链……
女人：这也不带钻啊？
男人：先送项链，钻石再等等……
绝妙对联
绝妙的数学式对联……
上联：2+0+1+3+1+4=11（光棍）：说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人；
下联：2-0-1-3-1-4=-7（夫妻）：说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。
横批：201314
借腿
“先生，我可以借你的腿用一下吗？”一只小狗问。
“可以。”男士很有礼貌。
“谢谢！”小狗倚着男士的大腿痛快地撤起尿来
羽毛球
妻子：你怎么这么早就下班了？
丈夫：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球。他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。
浪漫
一个失恋的女孩呜咽地说：“分别时他送了我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”
“哦，多么浪漫呀！”
“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”
如何训练的
在泰国观看大象给游客做按摩的表演时，夫妻俩开始了对话。
夫：“这大象是如何训练出来的呢？”
妻：“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了！”
睡懒觉
老公很爱睡懒觉，每次都得闹钟叫好几遍才匆忙穿衣起床。
今天早晨我们一起赶公交，我就看见他右腿裤脚处多出来一截灰色的秋裤。我问他：“你怎么穿的衣服啊？”
他愣了一下，无奈地说：“坏了，只穿了一条腿。”
干大事的男人
朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？他居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”
我问：“你能干什么大事啊？”他：”老婆的事就是天大的事。”
翻译
追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you don’t leave me，I will by your side until the life end
我没看懂，请过了8级的朋友翻译，他说：“你要不离开我，我就和你同归于尽。”于是，我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
后来我英语也过六级了，才知道那是：“你若不离不弃，我必生死相依！”
助眠技巧
我和老公偶尔都会失眠。有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路……”
这时，老公低声问道：“这趟旅行要花多少钱宁”
见机行事
夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直发抖。此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着。
妻子问：“老公，要是我以后老年痴呆了，你会让我像这位老人一样可怜吗宁”
老公说：“不会。”老婆一阵感动。
老公接着说：“我会在事情变成如此糟糕之前，送你到上帝那里医治。”
早点分离（枣点分梨）
男：我真的很喜欢你，做我的女朋友行不？
女：对不起，我有男朋友了，除非我失恋了，你才会有机会。
某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。
女：怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃的。
男：不是给你的，是给你和你男友一起吃的，早点分离（枣点分梨）。
王忠王先生
朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：“喂你好，请问是王忠王先生吗宁”
就听电话那边传来一个女人的声音：“是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿……”