如今的孩子,都是父母无时无刻不在关注的宝贝,孩子的一举一动都被大人像雷达一样追踪,和小朋友一绊嘴,爸妈就来做判官;独坐发呆,爸妈马上很担心地猜测,孩子是否有什么“不可告人”的心事……这到底是护着孩子,对他的成长有益;还是把孩子当成我们大人的一个傀儡,事事要为他“作主”,处处要孩子切合我们的心意?这反映出家长怎样的心态,会衍生出怎样的弊端,是很值得探讨的问题。
　　
　　场景一:
　　小彬是个告状精,每次,同玩的小朋友抢了他的玩具,或者无意中推搡了他一下,他都要跑回妈妈身边告状。要是对方是自己好友的孩子,碍于面子,妈妈会不分青红皂白地斥责小彬:“你是小主人,怎么一点谦让精神都没有呢?”要是对方是小彬幼儿园的同学,妈妈就会勃然大怒,质问对方:“你凭啥欺负我家孩子?”而对面的孩子受了委屈,很可能也去叫家长,最后矛盾一定激化,变成两家家长“打擂台”。
　　正确的应对:
　　学会与人相处是孩子成长的必修课,孩子之间有些小摩擦,家长不要随便介入,因为一旦盲目介入,不论是偏袒自家的小孩,还是碍于情面偏袒客人的小孩,都会使孩子再见面时陷入尴尬。应先鼓励孩子学着自己平息和处理冲突。如抢玩具的问题,家长应鼓励孩子去协商一人玩半小时,建立一种合理的轮换制度,然后每个小朋友都要分享和遵守。再如推搡的问题,家长应教给孩子一些避让的办法,由他自己去对对方讲明这样做的危险性。除非对错非常明显,否则家长不宜作气势汹汹的裁判,令孩子有战胜或挫败的感觉。很多时候,当家长还在为孩子的事情唇枪舌剑的时候,两个孩子也许又成了形影不离的好朋友呢。
　　家长袖手旁观,在孩子来告状时给他一点建议,把孩子推回前台,让他在大胆协商中解决纠纷,才能让孩子学会与人交往的本领。
　　
　　场景二:
　　睦睦是个特别内向的孩子,经常在地板上搭着积木就发起呆来,或者,刚下过雨,在外面的泥地上一蹲,就半天也一声不坑。睦睦妈见了,常对着他嚷嚷:“你在想什么?”推他搡他,要他开口,逼了半天,孩子可能就一句话:“想啥了?我没想啥!”
　　正确的应对:
　　要是你是一位内向孩子的妈妈,一定要去读一读《内向者的优势》这本书,了解内向孩子特有的心理。其实,发呆恰恰是内向孩子正在充电储能呢!举例来说,外向的孩子到了人多的聚会上就精力充沛,怎么玩都不易疲劳,内向孩子很可能在聚会上高兴一小会儿就需要回家休息。像性格外向一样,性格内向也是一种不易被改变的个性特征。强迫孩子与人交往,抢着发言,或把心里的想法都说出来给你听,只会让孩子心烦意乱。内向孩子经常需要一个人静静地休息和反思,这个时候,家长不要随意去打扰他,要给他一个可以沉思和独处的空间,让他从他的内在世界里获得精力。
　　
　　场景三:
　　花了好大的力气,楠楠妈才把女儿送进了一家有名的幼儿园。那天,上完综合活动课回来,楠楠很失落地说:“李老师到现在还没有喊过我发言,江小萌每天都被老师叫起来发言,每天都得小红花。”楠楠妈当着孩子的面抱怨说:“你们的老师怎么能偏爱某几个小朋友呢?啊,我知道了,我早说要跟老师联络一下感情,你那书呆子爸爸还不肯,瞧瞧,现在吃亏了吧!”
　　正确的应对:
　　老师很少请孩子发言,可能有多种原因:孩子太内向,当场发言太紧张,语言表达能力差受到其他小朋友的嘲笑,老师为了保护他的自尊心,可能会少叫他发言;孩子很少表现出亲近老师的意愿等。吸引老师的注意,争取应得的表现机会,不一定要由家长出面,用请吃饭,送礼这种世俗的方式来解决。因为一方面,从小让孩子觉得可让爸妈花钱开道,替他争得机会,孩子就永远不会自己去争得机会;另一方面,即使通过送礼让老师特别关照一下孩子,要是小朋友自己不讨喜,这种热络也维持不了多久,而且,在第二次,第三次送礼的时候,效果还会递减。因此,让孩子自己去争取老师的关注十分之重要!爸妈可给孩子提一些建议,如建议他自己动手,用家中的空饮料罐,挂历等帮老师做一些教具;收集或批发花籽帮老师装扮教室的植物角;主动提出帮老师整理午睡后的小床;帮老师一起安慰情绪不好,哭哭啼啼的小朋友……要知道,只有孩子自己凭能力争取来的关注和师生感情才持久,也才会提升孩子的自信心和自豪感。