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口述／韩荩 采写／张尚
他教我学电脑时曾对我说过，编程时会遇上一种情况叫“死循环”，进去了就出不来。编程学得一知半解，却牢牢记住了“死循环”这个词。没想到的是，几年后，我为了一纸婚书，却和深爱的这个男人走入了死循环。
我和汤涧都是曾经被爱伤过的人，离婚对一个女人的打击不亚于一次强烈大地震，当我从那个婚姻里走出来，我就发毒誓：这辈子再也不结什么婚了!而汤涧是罗大佑的绝对Fans，更是拿罗大佑和李烈短暂的婚姻做令牌：12年的爱情被不到一年的婚姻终止了!结什么婚?
因此，我和汤涧相爱、同居，却从来也没有将结婚的事提到议程上来。
我们是在一次校友会上认识的，他长我几届，算是我的学兄了。没想到的是，校友大会结束后，在学校只有一面之缘的我们竟然又在火车上相遇了——原来我们在一座城市。二路上的攀谈，我们对彼此都有了了解。他，在一个著名的IT公司就职，婚姻状况：离异。
知道这个讯息，我心里莫名地有了一丝欣喜。本来就对眼前这个男人有点动心的我，更加不可抑制地有了“长远想法”。这一次的火车上的相遇，给了我们日后的来往契机。他开始频频约我，说和我在一起有一种家的温暖。而我和他在一起的时候，那种失落已久的安全感似乎也回来了。
我们忘乎所以地沉浸在这迟来的幸福之中。不久，我就拥有了他公寓的钥匙，他也很自然地成为了我家的男主人。我们自自然然地相爱、同居了。
我被身体内部荡漾起的幸福冲击着，是该给生命。一个合法身份的时候了，我想到了结婚。我飞快地开车回家，期待看到汤涧和我一样的惊喜。
离婚的时候，我对未来已经心灰意冷，不曾想这么快，上帝就把一个我心仪的男人带到了身边。这种感觉，像中了彩票头奖。
如果没有这次“意外”事件，我想我们还会相亲相爱地同居下去。尽管我们一直小心翼翼地避孕，但还是出了问题，经期过了50天也不见动静，我用试孕纸测了测，看到妊娠试纸上鲜红的二道杠——我怀孕了!这是我第三次怀孕!
在中国，人是讲究“身份”的，同居者生下的孩子不能获得一个“合法”的身份……我的第一个念头是，理所当然地不能要这个孩子。可到了医院，医生却告诉我，你的子宫很薄了，如果这个不要，恐怕以后就不能再生育了，回去和你老公好好商量商量再做打算吧。
本来我也没想过要孩子，可不知为什么，一想到自己从此不能再生育，就好比武林中人要被废了武功一样难受，刚好，在路上偶遇了一位年轻妈妈和儿子亲昵的情景，突然觉得自己34年来，第一次有了母性的释放，一种很强烈的感觉占了上风——我要做妈妈!
我被身体内部荡漾起的幸福冲击着，是该给小生命一个合法身份的时候了，我想到了结婚。在回家的路上，我特意去了孕婴商店，买了几件孕妇装。当我把它们搭在身上，站在镜子面前比的时候，我似乎出现了幻觉——看到了几个月后，我肚子隆起的样子。我心里暗暗好笑，也期待看到汤涧和我一样的惊喜。
他淡淡地看着我，良久，对我蹦出的一句话竟是：“我一直以为你是不同于其他女人的人，而你却也竟然会用‘奉子成婚’这一套。”
喉咙像被东西塞住了，我说不出一句话。我从他的眼神里没有看到我想像的欣喜，却看到了自己的过分，我竟然向他要他不想给的东西，我的心从先前热切的期待忽地变得冰凉。
汤涧是个不善言辞的人，出差在外，总不忘叮咛我每天记得早点休息，别赶稿子没命熬夜；还把他对我的感觉都写在了邮件上：“你是我永远的亲人”。我绝对相信汤涧是爱我的!可现在，我第一次对他的爱产生了怀疑，如果他爱我，为什么不想要一个我们共同的孩子?
我不死心，我知道《婚姻登记条例》允许以夫妻名义同居生活的男女补办结婚登记，我的神经就像被触了一下。4月4日是我34岁的生日，我多想把结婚作为自己的生日年物，我把这个愿望给他说了，好像一条求人施舍的可怜的沙皮狗。
其实我不是非要什么婚姻，只是真的渴望留下孩子，让孩子因为我的合法婚姻而有—个合法身份。毕竟，我还没有足够的勇气做不婚妈妈。而且不知为什么，我竟是那样害怕失去“生育能力”。可我没想到的是，婚姻和责任对汤涧来说，却是一种远远超乎我想像的恐惧。
几个月前，答应好好给我过一番生日的他，在知道了我的生日愿望之后却把自己派到上海出差去了。我是自己给自己过的34岁生日：房间里回旋着恩雅空灵的歌，我斟满一杯红酒，拉灭了屋里的灯，点燃了蛋糕上的小蜡烛。蜡烛快燃尽了，蛋糕表面流淌了一层红色的硬壳，烛光斑斑驳驳，这种情形和心态下，听恩雅的歌觉得好凄凉。整个晚上，脑袋里只有一个念头——我很可悲。
我始终不明白，为什么他不肯要自己的孩子，难道是他还不够爱我吗? 还是因为他另有“隐情”?
心中有了怀疑，我暗地里对他好好做了一番侦查：他和前妻已经没有什么来往了，目前也没有和除我之外的女人有太多联系。这几天，他的话虽然更少了，但是对我却比以前更好。
从上海出差回来之后，他对我似乎比以前更体贴了。总是早早下班后，顺便去超市买菜，给我做我喜欢的饭菜，极尽温柔和体贴。每每望着他，我的眼前总是禁不住勾勒出一幅迷人的家庭画卷：有一个孩子围绕在我们身边，亲昵地叫着爸爸妈妈，那该是多么幸福的天伦之乐啊!
经历了一次婚姻之后，以为自己已时婚姻不屑一顾。但在知道自己孕育了一个生命(对我来说，是最后的一个)之后，才发现心底其实还有不死的对婚姻的幢憬——结婚、生子，像所有普通女人一样生活。
我和他同上了同居这条船，却为什么过不了婚姻这座桥?!我后来甚至像极了结婚狂，不要过程，只要结果。我对汤涧说，先结婚吧，待我把这个孩子生下来，就去离婚，行吗?
面对我这样的请求，汤涧不停地抽烟，在那样不言不语的缄默里，我读懂了，他依然恐慌着我跟他要婚姻。
一次激烈的争吵终于在他的沉默中爆发了。三个星期前，他死死地盯着我的肚子，“你为什么还不上医院!”
听到这句话的那—瞬间，我特别愤怒，我冲着他喊起来：“这个孩子我要定了!”
“你终究没逃脱一个俗女人的框子，用怀孕要挟男人，谁也没有权利命令我改变自己的生活准则，谁也无权命令我结婚!”他气恼地对我大喊。
那个时刻，我真的特别绝望。我好恨汤涧，恨得心里都痛了。我收拾了一些东西，就从家里逃了出来，我住到了外面，大不了，我一个人生下孩子，一个人抚养他，汤涧的做法让我更坚定了要孩子的想法，男人指望不上，有个孩子指望也算不错吧。
我在外边住了一个星期，汤涧没来找过我，连电话也没有，感情似乎就要在这种对抗中荒芜，我也在心里千百回地对自己说，我和他的关系就像计算机的某个程序走人了死循环，对付死循环唯一的办法是按Ctrl+Alt+Del放弃，放弃吧、放弃吧! 没想到的是，和他分居的第7天，那个周末，他却来找我了，对我说话柔柔的，很关心我。我从他眼里似乎看到了他有一些妥协，心里感到窃喜，希望眼前的这个男人回心转意。没想到的是，我随后听到的却是：“去把孩子打掉吧，然后我们就结婚。”
“为什么?既然打算结婚，却不要这个孩子?”
我不解地问他。他的回答是：“你应该明白，我希望没有任何的家庭负累而一心一意地工作。”
我盯着他，突然觉得眼前这个男人是那样陌生，让我捉摸不透，他到底受过怎样的伤害?婚姻都可以承受，却惧怕有孩子的生活?
“跟我回家吧，我们结婚，但你一定要先去把这个孩子做掉……”他还在说，我把他推出了门外，把自己反锁起来，任凭他使劲敲门。
难道结婚的代价就是把孩子拿掉!这也能当做交易吗?我冷笑着，心里充满了对他的鄙视。天下有这样自私的男人吗?连自己的亲生骨肉都不要!
很奇怪的，那一刻我竟然没有眼泪了。我不知道当一个人特别绝望的时候，是不是就不落泪了。我只是浑身无力地瘫倒在地上，连眼睛睁开的力气都没有了。许久之后，他终于停止了敲门，屋里霎时安静了下来。黑暗里，我仿佛听到了我肚子里那个孩子的哭泣……
有人说，同居的人不像结婚的人那般牵扯千丝万缕，来得自由去得潇洒，同居是没有风险的男女关系……是真的吗?那为什么，在我离开汤涧的日日夜夜里，心里是那样想念他，尽管其中夹杂着恨?
经历了一次婚姻之后，以为自己已对婚姻不屑一顾，但在知道自己孕育了一个生命(对我来说，是最后的一个)之后，才发现心底其实还有不死的对婚姻的憧憬——结婚、生子，像所有普通女人一样生活。
我有时候会埋怨老天对我不公，为什么婚姻、孩子我只能选择一样呢?我为什么不能像别的女人那样样样要全?我为什么要面临这种艰难的选择?
为什么?为什么?为什么?……
记者手记：
很多人不要婚姻而选择同居，是基于这样的心理——只要婚姻带来的安全和温馨而不要它连带的所有责任和麻烦。但他们往往没想到的是，“无约之侣”约定的另一面是：任何人都可以在感到被束缚的时候拔腿走人，你不承担别人的麻烦的代价就是别人也没有责任和义务来承担你的麻烦。
同居的尽头未必是婚姻。同居并不是婚姻的条件，正如婚姻并不是为爱情买保险。做了同居这个决定，有同居的胆量就要敢于承担后果。日思夜想对方会不会娶自己，对方会不会嫁给自己，这不是同居者该有的心态。别埋怨老天对自己的不公，实际上，上天的公平在于：让这世间没有哪个人能把便宜占尽。有得必有失，是不是这个理儿?责编／诗坤
他教我学电脑时曾对我说过，编程时会遇上一种情况叫“死循环”，进去了就出不来。编程学得一知半解，却牢牢记住了“死循环”这个词。没想到的是，几年后，我为了一纸婚书，却和深爱的这个男人走入了死循环。
我和汤涧都是曾经被爱伤过的人，离婚对一个女人的打击不亚于一次强烈大地震，当我从那个婚姻里走出来，我就发毒誓：这辈子再也不结什么婚了!而汤涧是罗大佑的绝对Fans，更是拿罗大佑和李烈短暂的婚姻做令牌：12年的爱情被不到一年的婚姻终止了!结什么婚?
因此，我和汤涧相爱、同居，却从来也没有将结婚的事提到议程上来。
我们是在一次校友会上认识的，他长我几届，算是我的学兄了。没想到的是，校友大会结束后，在学校只有一面之缘的我们竟然又在火车上相遇了——原来我们在一座城市。二路上的攀谈，我们对彼此都有了了解。他，在一个著名的IT公司就职，婚姻状况：离异。
知道这个讯息，我心里莫名地有了一丝欣喜。本来就对眼前这个男人有点动心的我，更加不可抑制地有了“长远想法”。这一次的火车上的相遇，给了我们日后的来往契机。他开始频频约我，说和我在一起有一种家的温暖。而我和他在一起的时候，那种失落已久的安全感似乎也回来了。
我们忘乎所以地沉浸在这迟来的幸福之中。不久，我就拥有了他公寓的钥匙，他也很自然地成为了我家的男主人。我们自自然然地相爱、同居了。
我被身体内部荡漾起的幸福冲击着，是该给生命。一个合法身份的时候了，我想到了结婚。我飞快地开车回家，期待看到汤涧和我一样的惊喜。
离婚的时候，我对未来已经心灰意冷，不曾想这么快，上帝就把一个我心仪的男人带到了身边。这种感觉，像中了彩票头奖。
如果没有这次“意外”事件，我想我们还会相亲相爱地同居下去。尽管我们一直小心翼翼地避孕，但还是出了问题，经期过了50天也不见动静，我用试孕纸测了测，看到妊娠试纸上鲜红的二道杠——我怀孕了!这是我第三次怀孕!
在中国，人是讲究“身份”的，同居者生下的孩子不能获得一个“合法”的身份……我的第一个念头是，理所当然地不能要这个孩子。可到了医院，医生却告诉我，你的子宫很薄了，如果这个不要，恐怕以后就不能再生育了，回去和你老公好好商量商量再做打算吧。
本来我也没想过要孩子，可不知为什么，一想到自己从此不能再生育，就好比武林中人要被废了武功一样难受，刚好，在路上偶遇了一位年轻妈妈和儿子亲昵的情景，突然觉得自己34年来，第一次有了母性的释放，一种很强烈的感觉占了上风——我要做妈妈!
我被身体内部荡漾起的幸福冲击着，是该给小生命一个合法身份的时候了，我想到了结婚。在回家的路上，我特意去了孕婴商店，买了几件孕妇装。当我把它们搭在身上，站在镜子面前比的时候，我似乎出现了幻觉——看到了几个月后，我肚子隆起的样子。我心里暗暗好笑，也期待看到汤涧和我一样的惊喜。
他淡淡地看着我，良久，对我蹦出的一句话竟是：“我一直以为你是不同于其他女人的人，而你却也竟然会用‘奉子成婚’这一套。”
喉咙像被东西塞住了，我说不出一句话。我从他的眼神里没有看到我想像的欣喜，却看到了自己的过分，我竟然向他要他不想给的东西，我的心从先前热切的期待忽地变得冰凉。
汤涧是个不善言辞的人，出差在外，总不忘叮咛我每天记得早点休息，别赶稿子没命熬夜；还把他对我的感觉都写在了邮件上：“你是我永远的亲人”。我绝对相信汤涧是爱我的!可现在，我第一次对他的爱产生了怀疑，如果他爱我，为什么不想要一个我们共同的孩子?
我不死心，我知道《婚姻登记条例》允许以夫妻名义同居生活的男女补办结婚登记，我的神经就像被触了一下。4月4日是我34岁的生日，我多想把结婚作为自己的生日年物，我把这个愿望给他说了，好像一条求人施舍的可怜的沙皮狗。
其实我不是非要什么婚姻，只是真的渴望留下孩子，让孩子因为我的合法婚姻而有—个合法身份。毕竟，我还没有足够的勇气做不婚妈妈。而且不知为什么，我竟是那样害怕失去“生育能力”。可我没想到的是，婚姻和责任对汤涧来说，却是一种远远超乎我想像的恐惧。
几个月前，答应好好给我过一番生日的他，在知道了我的生日愿望之后却把自己派到上海出差去了。我是自己给自己过的34岁生日：房间里回旋着恩雅空灵的歌，我斟满一杯红酒，拉灭了屋里的灯，点燃了蛋糕上的小蜡烛。蜡烛快燃尽了，蛋糕表面流淌了一层红色的硬壳，烛光斑斑驳驳，这种情形和心态下，听恩雅的歌觉得好凄凉。整个晚上，脑袋里只有一个念头——我很可悲。
我始终不明白，为什么他不肯要自己的孩子，难道是他还不够爱我吗? 还是因为他另有“隐情”?
心中有了怀疑，我暗地里对他好好做了一番侦查：他和前妻已经没有什么来往了，目前也没有和除我之外的女人有太多联系。这几天，他的话虽然更少了，但是对我却比以前更好。
从上海出差回来之后，他对我似乎比以前更体贴了。总是早早下班后，顺便去超市买菜，给我做我喜欢的饭菜，极尽温柔和体贴。每每望着他，我的眼前总是禁不住勾勒出一幅迷人的家庭画卷：有一个孩子围绕在我们身边，亲昵地叫着爸爸妈妈，那该是多么幸福的天伦之乐啊!
经历了一次婚姻之后，以为自己已时婚姻不屑一顾。但在知道自己孕育了一个生命(对我来说，是最后的一个)之后，才发现心底其实还有不死的对婚姻的幢憬——结婚、生子，像所有普通女人一样生活。
我和他同上了同居这条船，却为什么过不了婚姻这座桥?!我后来甚至像极了结婚狂，不要过程，只要结果。我对汤涧说，先结婚吧，待我把这个孩子生下来，就去离婚，行吗?
面对我这样的请求，汤涧不停地抽烟，在那样不言不语的缄默里，我读懂了，他依然恐慌着我跟他要婚姻。
一次激烈的争吵终于在他的沉默中爆发了。三个星期前，他死死地盯着我的肚子，“你为什么还不上医院!”
听到这句话的那—瞬间，我特别愤怒，我冲着他喊起来：“这个孩子我要定了!”
“你终究没逃脱一个俗女人的框子，用怀孕要挟男人，谁也没有权利命令我改变自己的生活准则，谁也无权命令我结婚!”他气恼地对我大喊。
那个时刻，我真的特别绝望。我好恨汤涧，恨得心里都痛了。我收拾了一些东西，就从家里逃了出来，我住到了外面，大不了，我一个人生下孩子，一个人抚养他，汤涧的做法让我更坚定了要孩子的想法，男人指望不上，有个孩子指望也算不错吧。
我在外边住了一个星期，汤涧没来找过我，连电话也没有，感情似乎就要在这种对抗中荒芜，我也在心里千百回地对自己说，我和他的关系就像计算机的某个程序走人了死循环，对付死循环唯一的办法是按Ctrl+Alt+Del放弃，放弃吧、放弃吧! 没想到的是，和他分居的第7天，那个周末，他却来找我了，对我说话柔柔的，很关心我。我从他眼里似乎看到了他有一些妥协，心里感到窃喜，希望眼前的这个男人回心转意。没想到的是，我随后听到的却是：“去把孩子打掉吧，然后我们就结婚。”
“为什么?既然打算结婚，却不要这个孩子?”
我不解地问他。他的回答是：“你应该明白，我希望没有任何的家庭负累而一心一意地工作。”
我盯着他，突然觉得眼前这个男人是那样陌生，让我捉摸不透，他到底受过怎样的伤害?婚姻都可以承受，却惧怕有孩子的生活?
“跟我回家吧，我们结婚，但你一定要先去把这个孩子做掉……”他还在说，我把他推出了门外，把自己反锁起来，任凭他使劲敲门。
难道结婚的代价就是把孩子拿掉!这也能当做交易吗?我冷笑着，心里充满了对他的鄙视。天下有这样自私的男人吗?连自己的亲生骨肉都不要!
很奇怪的，那一刻我竟然没有眼泪了。我不知道当一个人特别绝望的时候，是不是就不落泪了。我只是浑身无力地瘫倒在地上，连眼睛睁开的力气都没有了。许久之后，他终于停止了敲门，屋里霎时安静了下来。黑暗里，我仿佛听到了我肚子里那个孩子的哭泣……
有人说，同居的人不像结婚的人那般牵扯千丝万缕，来得自由去得潇洒，同居是没有风险的男女关系……是真的吗?那为什么，在我离开汤涧的日日夜夜里，心里是那样想念他，尽管其中夹杂着恨?
经历了一次婚姻之后，以为自己已对婚姻不屑一顾，但在知道自己孕育了一个生命(对我来说，是最后的一个)之后，才发现心底其实还有不死的对婚姻的憧憬——结婚、生子，像所有普通女人一样生活。
我有时候会埋怨老天对我不公，为什么婚姻、孩子我只能选择一样呢?我为什么不能像别的女人那样样样要全?我为什么要面临这种艰难的选择?
为什么?为什么?为什么?……
记者手记：
很多人不要婚姻而选择同居，是基于这样的心理——只要婚姻带来的安全和温馨而不要它连带的所有责任和麻烦。但他们往往没想到的是，“无约之侣”约定的另一面是：任何人都可以在感到被束缚的时候拔腿走人，你不承担别人的麻烦的代价就是别人也没有责任和义务来承担你的麻烦。
同居的尽头未必是婚姻。同居并不是婚姻的条件，正如婚姻并不是为爱情买保险。做了同居这个决定，有同居的胆量就要敢于承担后果。日思夜想对方会不会娶自己，对方会不会嫁给自己，这不是同居者该有的心态。别埋怨老天对自己的不公，实际上，上天的公平在于：让这世间没有哪个人能把便宜占尽。有得必有失，是不是这个理儿?责编／诗坤