电话铃突然响过之后，我听到一位父亲惶急的声音。他说他的儿子跟老师发生了严重冲突，心理压力很大，非常冲动，急需心理疏导，而且孩子也很想找我这位心理咨询师谈谈。既然是紧急情况，就紧急处理，我放下手中的事情，接待他们父子俩的来访。
　　男孩已经是个比爸爸还高的小伙子，18岁，读高二。他见到我时虽强露笑容，却难掩心中的焦躁、愤懑。在稍稍调整一下心态之后，他讲述了事情的大概过程：
　　“前两天的自习课上，我和同桌先是逗，后是吵，吵翻了还动了手。老师发现后严厉批评，责令我们做检查。第一次检查老师说不深刻，写第二次之后，老师说晚上听候处理。第二天早上，老师说需要和家长沟通情况。我没有及时提供电话。老师这时已经表现出不满的意思，通过别的渠道跟我爸取得了联系。我怕爸爸着急，向老师请假回家。老师不准假，我就告诉同学一声后私自回家了。学校领导知道了很恼火，在我回校后严肃地批评了我，还派车让老师亲自把我送回家，要我好好反省。我强忍到今天上午，按老师说的时间和爸爸一起来到学校。到校后老师对我爸爸讲，要我跟几位有关的老师承认错误。”
　　听到这里我说：“那你有什么压力？为什么冲动？”
　　“我不服！我不理解！已经这样了还让我承认什么错误？这件事已经给我造成精神上和学习上的损失，就要期末考试了，我肯定考不好了。这究竟怪谁？我不是一个坏孩子，本不该处理这么重，怎么跟我没完？我爸爸给我做工作，我就把心里的怨气向我爸爸发泄，越闹火气越大……”言语间他一脸的懊恼，看那阵势非要找谁讨个说法不可。
　　“你不服，你要怎样呢？”我故意说，“暂且不论谁是谁非，就按你说的，你想怎样？我建议现在就由你爸爸陪同你去请一个律师，看看律师有没有兴趣。”见他左右为难的样子，我继续说：“你亲自试试就会发现，律师会微笑着把你送出来：真是小孩子！律师不管，你只好去找校长或局长评理了。如此你也许真的要混一个处分呢。你想过继续闹下去的后果吗？矛盾进一步激化，这个学校你还能呆下去吗？你已经18岁了，必须对自己的每一句话每一个行为负责，你已经到了不能再自己为所欲为而靠父母给你‘平坑’的年龄。”
　　“是啊，上次他跟老师瞎闹就差点挨处分。这孩子的脾气真不行，和谁都爱发火，跟老师就闹了几次了。”他爸爸插嘴说。
　　见他心里开始灭火，开始了较冷静的思考，我继续说道：“马老师不是说让你学会忍，而是让你学会归因。问题发生之后，人们总要进行归因。心理学发现人们的归因有两类：一是内归因，也就是多从自己身上找原因；二是外归因，也就是多从自身之外找原因。前者交一次学费就有一次收获，后者交多少次学费也学不会生活。你前面的心态就是你的外归因所致。现在你当然想做一番内归因了。其实，你很清楚自己在这个问题上的错误：起因是你和同学在课堂上打架，这是一错；不经批准私自回家，这是二错；直到刚才你还固执己见，不能认识错误，可以想见在整个过程之中你的态度该有多么不好，这是三错。”
　　见他开始了反思，我深入一步说：“你为什么有此三错？用心理学的话说，一个根本原因是社会角色的扮演出现了误区，就是说你忘了你是学生。社会赋予每一种社会角色一定的行为规范，约定俗成，大家都这样做，都演好自己的角色，社会这个大舞台上的戏才能顺利唱下去。师生之间的人际交往要讲平等，要讲民主，但必须同时讲究各自角色的扮演。就是说师生之间的许多事都不是是非对错的问题，而是角色的行为规范问题。比如说，师生谈话老师坐着学生站着，你并不会去想有什么不好，这就是大家都默认的角色行为规范的问题。同样，你这次师生冲突也是个角色扮演的问题。你犯了错误，老师批评你，你就该态度很好地接受批评。学校、老师并没有给你什么处分，只是批评教育，这原本谈不上什么公正不公正。再说，你在挑剔老师批评教育的方式是否合理的时候，为什么不挑剔一下自己是否当好了学生？”
　　“我也说老师是老师学生是学生。你听马老师讲的道理多好。”男孩的爸爸说。
　　见男孩情不自禁地点头，我说：“现在当学生，应该演好学生这个角色，将来走向社会不管做什么，都要演好自己的角色。这样，才是成熟，才会成功。”
　　“我知道该怎么办了。我一直以为我很懂道理，现在我才明白我很混。今天我就去向老师好好承认错误。”男孩非常坦诚地说。
　　“你是个懂事的男孩。你能想到找心理咨询师谈谈，这本身就是一个证明。因为你想自救，你在寻求该怎样演好自己的角色。相信你越来越会演好自己的角色。由此你会走向成熟，走向成功。”在父子俩露出轻松的微笑后，我们握手告别。
　　（作者系心理学者、知名心理咨询师）
　　（编辑 藍 忆）