周末聚会，闺密问我们：“孩子做噩梦半夜醒来大哭，怎么办？”
　　“怎么办？告诉孩子别怕，妈妈在啊。”豆豆妈自豪地说，其他的宝妈也跟着一起附和，表示同意。
　　“可是，我一直在安慰孩子，妈妈在，别怕。但是孩子还是好害怕、好难受的样子，后来就扑在我怀里哭了。”闺密一脸迷惑。
　　不是说了“别怕，妈妈在”了吗？怎么好像不太管用。
　　为什么呢？我们是否思考过这个问题呢？
　　孩子从噩梦中惊醒，首先体验到的是怕的情绪，但是孩子并不知道这个情绪是害怕，也不知道刚刚发生的梦境带给他情绪的体验该怎么面对。简单来说，就是这件事，孩子还没能够自己消化。
　　那如何帮助孩子去消化这些不好的体验和情绪呢？一位朋友分享了他的做法。
　　某天，朋友和他三岁的儿子在家里看电视，他们家的电视是超大屏幕的那种。正在播放广告，忽然一头凶猛的猎豹从屏幕奔出，可能是电视屏幕太大、太高清了，朋友形容说，感觉就是猎豹要从屏幕里跳出来一样。孩子当时吓了一跳，然后跟他说好怕，接着就哭了起来。
　　朋友看到孩子的反应，就抱着他说：“别怕，爸爸在呢！”但孩子还是挺害怕的，甚至说不要再看电视了。朋友情急之下，说了一句：“那只是个广告。”
　　广告？儿子听到他说只是个广告这句话的时候，反应明显好了一些。朋友说他这时似乎感觉到了解决方法。
　　于是，朋友就开始和孩子说得更具体：这只是个电视广告，一个关于汽车的广告，他们想用一只猎豹来表达他们的想法。但是，这个猎豹刚刚出现的时候就好像真的扑过来一样，所以让你觉得很害怕。他们之所以用了一头凶猛的猎豹是为了表达这款车跑得有多快、多强悍。
　　这还真有用，孩子不哭了，而且，后来看电视的时候多次看到这个广告片段，也没再害怕，甚至会对家人说，这只是个广告。


　　英国精神分析学家比昂在他的《阿尔法功能理论》里提到了情感的分类，他把情感分成了可以承受的情感体验和难以承受的情感体验。
　　好的父母可以把那些引发孩子恐惧、焦虑的现象，转变为孩子可以接受的语言，详细地讲解给孩子听，简单来说就是陪孩子消化那些难以承受的情感体验。
　　朋友恰巧是不经意地给孩子做了这么一个工作。首先，他接纳了孩子的情绪，并没有因为孩子的不良情绪而不耐烦，也没有觉得这是一件小事。要知道，很多成年人会说电视是假的，那个豹子是假的，不会过来的。
　　但对孩子来说，他的情感体验是真的，他是真被那个画面吓到了，他身体的紧张、害怕、焦虑等等的体验都是真的。
　　朋友在平复孩子情绪的过程中，不经意地说了句“这是广告”，然后再详细地和孩子描述了广告的内容、画面给孩子带来的感受，最后再归纳一次：这只是个广告。
　　经过朋友的解释后，孩子认识了刚刚的这个情绪体验，情绪得到了过渡，原来那种未知的、害怕的体验得到了一个可以用语言描述出来的表达。当一件事情，一个无名的情绪可以很好地表达出来之后，感觉就不像是未知的、不确定的东西了。再加上朋友当时很镇静，孩子觉得很有安全感，那些难以承受的情绪体验就得到了消化，变得可以承受了。
　　而且，孩子之后多次再看到这个广告的画面时，他就能自己学会转化和消化这些情绪，同时，他内心也变得强大起来，也就是我们通俗讲的“胆子越来越大了”，其实，这是孩子的心智功能逐步健全的一个体现。
　　回头再看那个孩子做噩梦半夜醒来大哭的事情该如何处理。
　　除了告诉孩子：别怕，妈妈在，还可以再具体地描述一下孩子经历的体验。
　　“刚刚你做了一个噩梦是吗？这个噩梦是不是让你感觉很害怕。妈妈在，妈妈抱着你”，这比只对孩子说“别怕”要有用得多。
　　无论是孩子还是成人，当我们处于情感受挫时，如果能得到一个环境的情感支持与理解，让情绪释放出来，那么通过一段时间的调整和消化，就可以从难受的情绪体验中走出来，心灵也会因为这种环境的照顾而获得成长。