【摘 要】
：
文艺青年 一文艺青年穿越到官宦之家成了少爷，文艺青年总是食不下咽。 “大少爷怎样一口饭菜都不吃呢？”丫鬟问。 文艺青年长叹道，“菜还没有拍照怎样能吃呢？” 丫鬟说：“少爷，你可以画画呀！” “画能发微博吗？”文艺青年叹道。 遗嘱抽奖 富翁：“律师，我不行了……” 律师：“您一定会长命百岁的！” 富翁：“别废话了，抓紧时间，我要立遗嘱！” 律师：“好的，您财产的分配方式和受益人姓
论文部分内容阅读
文艺青年
一文艺青年穿越到官宦之家成了少爷，文艺青年总是食不下咽。
“大少爷怎样一口饭菜都不吃呢？”丫鬟问。
文艺青年长叹道，“菜还没有拍照怎样能吃呢？”
丫鬟说：“少爷，你可以画画呀！”
“画能发微博吗？”文艺青年叹道。
遗嘱抽奖
富翁：“律师，我不行了……”
律师：“您一定会长命百岁的！”
富翁：“别废话了，抓紧时间，我要立遗嘱！”
律师：“好的，您财产的分配方式和受益人姓名？”
富翁：“把我所有的家产平均分成20份。”
律师：“受益人？”
富翁：“每年清明节把所有的具有家产继承资格的人叫到我的坟前，先给我扫墓，然后抽奖，一年一份。”
乱扔垃圾
刚才在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔到外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：“你为什么往楼下乱扔垃圾？”
我：“因为往楼上扔，我扔不动。”
其他文献
空腹喝水 船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一个乘客大口地吃饼干。 众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？” 那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！” 同龄人 早上坐公交，好不容易有个座位刚坐下，就上来一位老大妈，无奈只好起身让座。 老大妈很是健谈： “小伙子不错，长得也好看，多大了？” “23岁了，奶奶。” “哎哟，我有一孙女，也23岁了。
夸自己 有一对双胞胎，小哥俩长得几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1厘米。于是，弟弟经常跑到他哥哥面前，表情特别夸张地说：“你太帅了！要是再高上1厘米，就完美了。” 擦PP 侄子上厕所经常让我给他擦小PP，有一次，我逗他玩，我就对他说：“小姑天天给你擦PP，你长大结婚了是不是该给小姑包个大红包啊？” 他回答说：“不用啊！我长大了也给你擦。” 我：“……” 叫得好 傍晚，我带着4岁的小外甥
母亲是什么 儿子：“妈妈，母亲是什么意思？” 妈妈：“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。” 爸爸在一旁问： “那爸爸的另一种叫法呢？” 儿子大声地说：“公亲。” 因何而养 女儿：“爸爸，我们养猪干什么啊？” 爸爸：“吃肉。” 女儿：“爸爸，那我们养鸭子干什么？” 爸爸：“吃肉。” 女儿：“那……我们养鸡做什么？” 爸爸：“吃肉。” 女儿突然大哭着说道：“我现在只想知道你养我干什
专家经过研究认为，一个好群，理想的构成是这样的： 1.要有一个傻不拉叽的群主。 2.要有几个风姿不减当年的万人迷。 3.要有几名不甘老去的世俗愤青。 4.要有几个三天两头晒养生的专家。 5.要有几个有事没事经常对掐的好友。 6.要有时不时蹦出几句冷幽默的疑似思想家。 7.要有掌握各种小道消息的“内部”人士。 8.要有几个爱发有色段子的奇才。 9.要有几个经常值夜班和比公鸡起得还早
这天，哈里经过一家商店时，看见橱窗上贴着一则广告，上面写着：“招聘世界上最优秀的推销员，待遇丰厚。” 这则广告引起了哈里的极大兴趣，因为他就是做推销工作的，并且他认为自己是一名了不起的推销员。 哈里走进商店，找到了经理，自信地说：“我就是世界上最优秀的推销员，没有我卖不出去的东西，把这工作给我吧。” 经理微笑道：“很高兴你来应聘，但你拿什么来证明你是最优秀的呢？” 哈里回答：“我愿意接受你
不怕鬼 爸爸问儿子：“你不怕鬼吗？” “鬼有什么可怕的！”儿子说，“奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！” 懂事的缘由 跟3岁的女儿一起吃早点，我心疼她，把肉都挑给她。然后，她又挑回到我碗里，我心里一阵酸楚，这么小就这么懂事了！结果，小家伙说了一句：“我不吃肉，我不想长妈妈那么胖！” 考了30分 楼上邻居家的小孩
一美女下夜班，被一色男子尾随跟踪，美女很害怕，正路过一片坟地，色男子正要下手，美女走到一座坟墓前说：“爸爸，开门吧，我回来了。”吓得色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫着跑了。 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你。” 突然发现墓碑前有一老头儿，手拿凿子在刻墓碑，就好
一、饭店越来越多，厕所越来越少。厕所的标志是“此地禁止便溺”。 二、学生们穿得越来越时尚，说话越来越不入流。上学像放学，放学像上学。上学时猛谈恋爱，工作了找不到对象。 三、过年大把大把地发短信，又收到一大堆的短信，但有很多不知是谁发的。 四、家里安了防盗门、防盗窗，却总是丢钥匙，然后请开锁高手撬自己家里的门。 五、家里卫生间的角落干干净净，上街专门到角落里“方便”。 六、建广场时，把大树
第一次看电影 一哥们儿，平时家里是她老婆管钱。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。 “你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？” “我要了。她给打卡上了。我没去取。” “为啥不去取？” “她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我……” “别说了。我懂！来，吃菜。” 没有男朋友 同学聚会，大家感慨万千。 一女生哭诉：“我今年都28了，长得不难看，性格也很好，怎么就没
1.每次上课睡觉的时候我都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。 2.我以为我们能一起走到最后，谁知道你走了两步就说要打的。 3.想知道如何做一个幸福的女人吗？首先，你的男朋友必须是我！ 4.你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。 5.有人说我不要脸，胡说！这么漂亮，我哪舍得不要？ 6.最近医院床位特别紧张，请问应该怎么安慰床位让它别那么紧张？在线等，急！ 7.刚刚去小店买水，见老板在摇椅上