都说幸福的婚姻是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。其实，大多数不轻松的婚姻都有一个共同原因，就是在复制父母的婚姻模式，重演父母的悲剧，却又无力摆脱。
　　如果我们意识不到父母不良的婚姻模式对自己婚姻的破坏和影响，就不知道进行调整，既使想调整也不知如何下手。结果就是把父母婚姻里的“病毒”带到自己的婚姻里，然后继续传给下一代。父母的婚姻模式就这样一代代的传递着。
　　
　　“复制”父母的婚姻
　　
　　张小姐耳濡目染了当医生的妈妈如何工作、过日子。长大成人，与妈妈一样选择了自己大学时的同学做丈夫。丈夫说张小姐越来越像她的母亲。和母亲一样这没什么，但张小姐吃惊的是自己的婚姻也越来越像母亲婚姻的风格了。最让张小姐不能容忍的是丈夫也越来越像他自己的父亲，一点不追求上进，随遇而安被复制得完美无缺。事业上碌碌无为的丈夫无所追求，在家则时不时流露出对妻子成就的不屑一顾，粗暴的脾气，惟我独尊的行为，让张小姐体会到丈夫那种嫉妒、狭隘的小大男主义味道。
　　这些都是张小姐最不认可的。张小姐追求的是丈夫在外应该呼风唤雨，在家应该俯首称臣。为此，两人吵了数不清的嘴。直到把甜蜜的婚姻吵成了苦药味。由部门会计上升到总公司财务主管的张小姐，世面越见越大，钱包越来越鼓，与各色人等打交道的能力也越来越强，可为什么与丈夫的相处越来越困难，争吵越来越升级？特别是这次争吵之后，丈夫竟然常常很晚回家或借故不回家。这种现状让张小姐吃惊得不相信这是现实，愤怒到了极点。如果不是因为看在10岁女儿的份上，张小姐会毫不犹豫地快刀斩乱麻：一刀两断。在愤怒之余，张小姐也在反思，从小就不希望重复妈妈的婚姻模式，可现实为什么还跟自己开玩笑?
　　大部分人也许要说矛盾的产生源于他们对婚姻的期望不同，在某一个程度上来说这是对的，可是大部分的人有所不知的是，他们的问题有一个更根深蒂固而且顽固的症结，那就是他们的 “原生家庭”的影响。
　　
　　从哪里学习爱？
　　
　　一个女人要从哪里学习爱？是否每个人都是看过了太多的爱情小说和剧集之后才开始恋爱？在一套关于婚姻美满度的心理测试题中，最重要的就是对原生家庭的评估。也就是说，你的父母给你营造的家庭环境所带给你的感受，将直接影响到你对婚姻和恋爱的态度。假如对原生家庭是完全正面的评价，那么它可能作为你的力量和温暖来源，但美满的原生家庭有时对婚恋也未必是正面影响，因为你在其他地方所受到的挫折会情不自禁的回到自己父母家去寻求安慰，那么婚姻和家庭对你来说就没那么重要；反之，若原生家庭太过不幸，就会导致对婚姻的极端反感，或极端渴望。
　　其实，学习爱的艺术和相处模式，大家都是从自己的父母身上学到了第一课，因为最直观。你每天耳濡目染的是你的父亲母亲的相处方式，看他们是如何谈心、吵架、冷战、妥协，学会承担责任和关心别人。假如父母的感情和关系并不好，那么首先就缺失了第一课。可是，我们那一辈的父母情感都很内敛，稍微迟钝点的孩子根本搞不清楚他们的相处模式，所以，他们从最亲近的人身边学不到如何相爱和相处。
　　
　　【专家点评】：
　　原生家庭在影响现在的婚姻
　　
　　父母亲的身教示范像空气一样，存在于我们生活的每一天当中。我们一天天长大，一点点学会了怎样看待、解释事物，怎样体会、表达情绪，怎样与别人互动。家庭的文化环境熏陶着每个成员：平等还是控制，完美主义还是顺其自然，公平交流还是指责谩骂，畅所欲言还是不准表达，直面解决问题还是保持问题的存在。家庭规定了我们可以拥有什么感受及表达什么感受。公开的规则是“不能……”，隐蔽的规则是语言不说出来而一家人心照不宣的：“丈夫在职业上不如妻子就是没出息。”“在家就应该是妻子说了算。”这是张小姐在原生家庭中学到的核心情结；张小姐的丈夫在原生家庭中形成的核心情结是：“丈夫可以狂暴不讲理，而妻子应该是被控制的。”
　　如果在我们情绪、认知、行为发展的过程中，原生家庭没有让我们学到情绪的辨识以及适度地表达的方法，没有学会客观的看待和评价事物，没有学会良好的行为模式，长大以后也许我们会依旧偏激、任性、缺少弹性、自我觉察和感同身受的能力会离我们很远。不同的原生家庭，在家庭文化、关系模式、家庭规则自然不同，两个来自完全不同的原生家庭的人，带着各自家庭的影子组成新的家庭，如果没有意识到这种差异，也处理不好这种差异的话，不是两败俱伤，也是心力交瘁的生活剧。
　　心灵回溯，在婚姻中成长了解彼此过去的心理历史，可以为婚姻开创美好的未来。认识彼此内在的心理状态，也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺少的环节。夫妻双方可以借着“核心情结”被引发的机会，做一次哪怕是痛苦的心灵回游，更深入地探寻自己和对方性格形成的源头风光，走出父母婚姻的阴影，帮助彼此成长，在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。