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高一时觉得高三离自己很遥远，但等高三真的来临时，我才发现周围的人早都一个个铆足了劲儿地在往上跑。我从中上游一路被人猛追猛赶，落到了中下游，心里落差之大犹如遭受当头一棒，只觉脑子晕乎乎的，好似全身血液都在倒流。
我并不聪明，也没有天赋。我曾挖空心思努力学习英语，希望有突破性的提高。可努力许久，150分的英语卷子我却连60分都拿不到。这未曾改变过的英语成绩，让我在心中难过不已。那些试卷被我锁在书柜里，压在最下面，我甚至都不愿意再多看它们一眼。
第一学期刚刚结束的时候，班主任找我过去谈心。不只班主任，主科老师也一个接一个地找上了我。他们眼里还有光芒，他们对我还抱有希望。可怕的是，这样炽烈的希冀只有我没有。他们目光越是宽容，我便越害怕、恐惧。
回到家后，我躺在床上，一闭上眼睛，满脑子都是密密麻麻的考试压轴题，让太阳穴涨得生疼。突然之间，我开始小声抽泣，慢慢地，变成了倾盆大雨。我开始号啕大哭起来。
痛苦、迷茫、難受……负面情绪蜂拥而至。因为我不明白，为什么我已经那么努力了，比任何人都睡得晚，比任何人都起得早，却仍然只能在那群人的身后追赶。这太不公平了！
我甚至不知道未来自己会变成什么样。如果我没有考上一个像样的大学，我的人生道路会变成什么样？会变成茫茫人海当中的一个毫不起眼的路人甲，还是终日无所事事，拿着微薄的工资得过且过？
我开始埋怨：这该死的英语，为什么要这样折磨我？一篇课文，那些有天赋的同学十几分钟就背得滚瓜烂熟，而普通学生也不过用一两个小时，可我花了四五个小时还是背得磕磕绊绊，被老师矫正了好几次发音。浪费我时间不说，收获也甚微。
像是走到了悬崖边，前方是万丈深渊，后方是千军万马，他们举着刀挥着手臂，誓要和我拼个你死我活。它们变成无数个声音告诉我，放弃高考吧，放弃你就解脱了。
快要选择放弃的那一刹那，我想起了母亲那张沧桑的脸，以及无数个挑灯夜战的日子。我问我自己：“你真的甘心吗？”
回忆如猛兽般袭来，奋笔疾书的日子一幕幕蹿到了眼前。如果此时选择放弃，那么这些努力不都付之东流了吗？
我擦干眼泪——我不甘心！高考的逃兵也是逃兵，如果连直面失败的勇气都没有，未来的磨难我又怎能招架得住？至少，我还不一定是失败的那一个。
决定拼死一搏的我，并不急着疯狂做习题，而是开始认真思考战略。既然选择了勇敢地面对自己，我反倒轻松了许多。
我终是下定决心把那几张不忍直视的英语卷子拿了出来，一张一张地抚平叠好。比起做新的试卷，我觉得把错误纠正过来更为重要。我细细翻阅了一番，才意识到，这些卷子上有很多题目都大抵相同，很多基础的知识点翻来覆去地考。但当初的我实在是有一颗玻璃心，因为觉得考太低分没信心而不愿意拿出来纠正，导致我自始至终都没能把这些绕在一起的语法弄清楚，后面做再多题目自然也是错的。
把这些错误的题目整理出来以后，我便着手开始把时间一一分配好。再也不能像之前那样，为了提高自己薄弱的科目而将自己擅长的科目牺牲掉。不光芝麻没捡到，还丢了西瓜。而且太晚睡，也导致我第二天上课没精神，这简直事倍功半，也违背了要劳逸结合的科学原理。
一开始，我听听力总也听不清楚，于是便想多花些时间再反复去听。可是当闹钟一响，我便压住自己的想法，拿出了数学练习册。在数学上，我喜欢把同一类的题目放在一起做，如果是一套卷子，我会把最难的大题放在最后做。比起挑战最后的难题，我认为不如把前面的基础题全都弄懂。慢慢地，我就找回了当初做题的感觉。
过了一段时间，我在理科上的优势又回来了，可英语依然没能达到我想要的分数。于是，思来想去，我又调整了自己的学习计划。英语考试的时间非常紧迫，老师甚至把每一种题型的时间都算得恰到好处，可我不能按照老师给的方式来。
我英语基础很薄弱，把大部分时间花在阅读类题目上显然不划算。而对听力无能为力的我，可以把最后一部分的听力时间花在基础题上。这样一来，该抓的分数都抓紧了，拿不到的分数至少还能蒙对一些，运气好的话，和那些花时间花精力做了难题的同学分数区别不大。而且用这样的方法，也让我把考试的时间做了最充分的利用。
由此可见，老师所讲的方法只适用于大众，对于学霸或学渣来说，自己为自己量身打造的“战略”才是最靠谱的。
最重要的是，我开始写起了英语试卷上的作文。那些经典句式，我一个个背了下来，写作文的时候，就想办法套到里面去。这种方法看上去低级又投机取巧，却非常实用。很多时候，同学们平常做练习卷时都会把作文忽略掉，而我却选择了坚持。我开始坚持不懈地写，然后跑去找老师批阅，及时纠正语法错误。
整个高三，就像一场持久战一样，艰难而又充实。每一步迈出，都沾着泪与汗；每一次坚持，都耗费了全身的勇气。
很快，在那个潮湿而又沉默的夏天，在焦躁又黏人的雨水中，我送走了最后的冲刺时光。恍惚之间，我才惊觉高考也不过如此。
我如愿以偿地考到了自己理想中的学校，虽然仍有遗憾，但在结束的那一刻，我终于明白：原来只有将绝望和无助踩在脚下，我们才能有披荆斩棘的魄力与勇气。
此时此刻，我看到了自己的未来——光明又敞亮。
我并不聪明，也没有天赋。我曾挖空心思努力学习英语，希望有突破性的提高。可努力许久，150分的英语卷子我却连60分都拿不到。这未曾改变过的英语成绩，让我在心中难过不已。那些试卷被我锁在书柜里，压在最下面，我甚至都不愿意再多看它们一眼。
第一学期刚刚结束的时候，班主任找我过去谈心。不只班主任，主科老师也一个接一个地找上了我。他们眼里还有光芒，他们对我还抱有希望。可怕的是，这样炽烈的希冀只有我没有。他们目光越是宽容，我便越害怕、恐惧。
回到家后，我躺在床上，一闭上眼睛，满脑子都是密密麻麻的考试压轴题，让太阳穴涨得生疼。突然之间，我开始小声抽泣，慢慢地，变成了倾盆大雨。我开始号啕大哭起来。
痛苦、迷茫、難受……负面情绪蜂拥而至。因为我不明白，为什么我已经那么努力了，比任何人都睡得晚，比任何人都起得早，却仍然只能在那群人的身后追赶。这太不公平了！
我甚至不知道未来自己会变成什么样。如果我没有考上一个像样的大学，我的人生道路会变成什么样？会变成茫茫人海当中的一个毫不起眼的路人甲，还是终日无所事事，拿着微薄的工资得过且过？
我开始埋怨：这该死的英语，为什么要这样折磨我？一篇课文，那些有天赋的同学十几分钟就背得滚瓜烂熟，而普通学生也不过用一两个小时，可我花了四五个小时还是背得磕磕绊绊，被老师矫正了好几次发音。浪费我时间不说，收获也甚微。
像是走到了悬崖边，前方是万丈深渊，后方是千军万马，他们举着刀挥着手臂，誓要和我拼个你死我活。它们变成无数个声音告诉我，放弃高考吧，放弃你就解脱了。
快要选择放弃的那一刹那，我想起了母亲那张沧桑的脸，以及无数个挑灯夜战的日子。我问我自己：“你真的甘心吗？”
回忆如猛兽般袭来，奋笔疾书的日子一幕幕蹿到了眼前。如果此时选择放弃，那么这些努力不都付之东流了吗？
我擦干眼泪——我不甘心！高考的逃兵也是逃兵，如果连直面失败的勇气都没有，未来的磨难我又怎能招架得住？至少，我还不一定是失败的那一个。
决定拼死一搏的我，并不急着疯狂做习题，而是开始认真思考战略。既然选择了勇敢地面对自己，我反倒轻松了许多。
我终是下定决心把那几张不忍直视的英语卷子拿了出来，一张一张地抚平叠好。比起做新的试卷，我觉得把错误纠正过来更为重要。我细细翻阅了一番，才意识到，这些卷子上有很多题目都大抵相同，很多基础的知识点翻来覆去地考。但当初的我实在是有一颗玻璃心，因为觉得考太低分没信心而不愿意拿出来纠正，导致我自始至终都没能把这些绕在一起的语法弄清楚，后面做再多题目自然也是错的。
把这些错误的题目整理出来以后，我便着手开始把时间一一分配好。再也不能像之前那样，为了提高自己薄弱的科目而将自己擅长的科目牺牲掉。不光芝麻没捡到，还丢了西瓜。而且太晚睡，也导致我第二天上课没精神，这简直事倍功半，也违背了要劳逸结合的科学原理。
一开始，我听听力总也听不清楚，于是便想多花些时间再反复去听。可是当闹钟一响，我便压住自己的想法，拿出了数学练习册。在数学上，我喜欢把同一类的题目放在一起做，如果是一套卷子，我会把最难的大题放在最后做。比起挑战最后的难题，我认为不如把前面的基础题全都弄懂。慢慢地，我就找回了当初做题的感觉。
过了一段时间，我在理科上的优势又回来了，可英语依然没能达到我想要的分数。于是，思来想去，我又调整了自己的学习计划。英语考试的时间非常紧迫，老师甚至把每一种题型的时间都算得恰到好处，可我不能按照老师给的方式来。
我英语基础很薄弱，把大部分时间花在阅读类题目上显然不划算。而对听力无能为力的我，可以把最后一部分的听力时间花在基础题上。这样一来，该抓的分数都抓紧了，拿不到的分数至少还能蒙对一些，运气好的话，和那些花时间花精力做了难题的同学分数区别不大。而且用这样的方法，也让我把考试的时间做了最充分的利用。
由此可见，老师所讲的方法只适用于大众，对于学霸或学渣来说，自己为自己量身打造的“战略”才是最靠谱的。
最重要的是，我开始写起了英语试卷上的作文。那些经典句式，我一个个背了下来，写作文的时候，就想办法套到里面去。这种方法看上去低级又投机取巧，却非常实用。很多时候，同学们平常做练习卷时都会把作文忽略掉，而我却选择了坚持。我开始坚持不懈地写，然后跑去找老师批阅，及时纠正语法错误。
整个高三，就像一场持久战一样，艰难而又充实。每一步迈出，都沾着泪与汗；每一次坚持，都耗费了全身的勇气。
很快，在那个潮湿而又沉默的夏天，在焦躁又黏人的雨水中，我送走了最后的冲刺时光。恍惚之间，我才惊觉高考也不过如此。
我如愿以偿地考到了自己理想中的学校，虽然仍有遗憾，但在结束的那一刻，我终于明白：原来只有将绝望和无助踩在脚下，我们才能有披荆斩棘的魄力与勇气。
此时此刻，我看到了自己的未来——光明又敞亮。