一个周末的下午，我突然想起儿子那个形影不离的小伙伴来。
　　“怎么好长时间没看见你和陆可可一块玩了？”我随意问道。
　　
　　“不玩就不玩呗，我还有好多朋友呢。”儿子回答道，语气中明显带有一丝怒气。
　　“一定是吵架了吧？”我笑着调侃道。
　　“谁说的，没有的事。”儿子嘴硬。
　　儿子近一年来明显地表现出独立意识了，有心事不愿与父母说就是明证之一。看来，要想达到与他无话不谈的境界，我还得多多动脑以智取胜。
　　“孩子，妈妈像你这么大时，和小伙伴们也时常吵架，有时一连好几天谁也不理谁，虽然心里很想在一起玩，但谁也不会主动，甚至见面还会用眼睛狠狠地相互瞪一下。”
　　“真的？”儿子眼睛一亮，像是终于找到有共同语言的人了。
　　“当然是真的！”
　　“那后来呢，是不是现在还没有说话？不在一块玩？”
　　“哪里呀，我们没几天就说话了。后来还是吵，吵了好，好了吵，到现在还是好朋友呢。”
　　“真的？是不是黄阿姨？”儿子立即想起我的好友来。
　　“不止黄阿姨，妈妈小时候有许多小伙伴，都在争吵中长大了。”
　　“那是因为什么事呢？”儿子急切地问道，或许他已经联想到了自己。
　　“时间太久了，早就忘了，反正挺多的，不过都是些小事。”
　　“唉。”儿子有些失望。
　　“你想知道我和小伙伴是怎样和好的吗？”我趁热打铁。
　　“你想說就说吧！”儿子假装一副无所谓的样子，其实心里急着呢。
　　“那就看什么事了，不同的事有不同的和好方式。比如你，你最近因为什么与可可吵架了，能告诉我吗？我帮你分析分析这事赖谁。”
　　“他妈妈说你的坏话。”儿子的火一下子被激起来了。
　　“为什么呀？”我吃了一惊，没想到他们吵架居然是我惹的祸。
　　“上个月，你不是让我把六一游园票给他送去3张吗？后来，我问陆可可六一去玩了没有，他说他想去，可他妈妈不带他去，把票扔了，还说是什么破玩意儿。我就说他妈妈没教养，他就生气了，我们就谁也不理谁了。本来就是没教养嘛，好心给他送票，他妈妈还说难听话，凭什么？”
　　的确有这么一回事。我们单位每年六一都举办大型游园活动，8岁以下的孩子都非常感兴趣，许多朋友都想要票，带孩子去玩。我想到了儿子的好朋友，希望儿子能与朋友分享，没想到竟弄出这档子事来。
　　然而，听完儿子的陈述，我一把搂着他，心里充满了喜悦。儿子不解地看着我说：“妈妈，我吵架了，你不帮我解决，还高兴？”
　　“不，我高兴的不是你吵架，而是你居然知道没礼貌就是没教养，最重要的是你还敢于对伤害自己和妈妈的人说‘不’，真是不能小瞧你了。”
　　“那当然！”儿子自豪地挺挺并不发达的小胸脯。
　　“不过，你也有错。别人对你妈妈不礼貌，你就生气。那你说他妈妈没教养，他当然也会生气呀。你应该有理说理，告诉陆可可，他妈妈那样做为什么不好，要以理服人，也不至于为这事闹矛盾。对不对？”
　　儿子听后，若有所思地点了点头。
　　“也许，陆可可现在心里很后悔，可又不好意思说对不起呢，你可以主动找他玩嘛。”
　　“如果他不理我，那我多没面子呀。”儿子心里有顾虑。
　　“不会的，咱们打赌。”其实，我心里是有把握的。因为孩子毕竟是孩子，他们没有城府，天真纯洁，尽管当时怒目相向，但过不了多久就会和好如初。
　　儿子按我说的做，果然一试就灵。两人很快又黏在一块了。
　　“以后与小伙伴相处有什么矛盾，要告诉妈妈，好吗？”我试探着对儿子说。谁知儿子竟一口回绝了，说：“不，我们的问题最好自己解决。”
　　从此，他真是“自己的问题自己解决”了。为了弄清虚实，每当他在大院里和小伙伴一起玩时，我就在楼上居高临下地“虎”视着他。果然，那一帮包括儿子在內的小子们，在逮人、踢球、砍包、跳绳等游戏中，会因为游戏的规则或磕着了自己或碰着了同伴而吵得面红耳赤，但他们都会使出浑身解数运用自己的思维能力、语言技巧、平等争论来充分说服对方。
　　在说服对方中，孩子们学会了申辩自己的主张;在服从对方中，孩子们感到无理取闹是行不通的，从而学会了生活中必要的听取与放弃。在这种“吵了好，好了又吵”的过程中，他们逐渐增长了互相合作、互相谦让的能力，掌握了处事技能，学会了适应集体生活、正确地处理人际关系、宽容地面对社会。从这些意义上说，吵架，未尝不是孩子成长过程中的必修课。