《礼记》中说：“孝子之养也，乐其心，不违其志。”讲的是子女对待父母，要顺从他们的意愿。可是也有些子女顺过了头，把老年人看做不懂事的孩子，事事不让他们参与，过度保护。使一些老年人恃“老”而娇，乐意像孩子那样由着别人安排。殊不知，这样的行为和心态，会让活力退化，加速衰老。
　　
　　“娇惯”自己要不得
　　■红旭
　　
　　以目前的人平均寿命约80岁而言，人在退休后约有20余年的时间可以自由自在地挥洒。这是一段可以为自己活的岁月，可以决定为自己的生命图像绘上哪些缤纷的色彩。
　　许多人常埋怨自己的人生都是为别人而活，但当生命还给自己做主时，却像一个一直被领着手行走的孩子，反而不知自己该怎么办。
　　每个人退休后该怎样生活，并没有一定的标准，但有心理准备的人确实比较能适应顿失以往工作轨迹的新生活。但光为退休后生活找到重心、找到投入的兴趣并不够，还需要用智慧和毅力坚持下去，对自己“狠”一点。
　　首先要适当认同自己的衰老。随着身体条件变化，凡事不要追求百分之百的完美。要正视身体出现的问题，也要纠正日积月累形成的“习惯病”,及时医治，让疾病随时控制在可接受的范围内。这样，即使身体有恙，也可以“老”得很健康，而不因放任身体退化，而降低晚年的生活质量。
　　其实有一点疾病并不妨碍你拥有积极明朗的心态。如果因退休而过度休息，那么失去的不仅是生活的热情，还可能会失去健康。也许你会说，不过是懒得做饭，懒得打扮，家里装修懒得张罗；或者最近情绪不高懒得说话，走远路脚痛，懒得出去旅游而已。殊不知，娇惯自己的身体，也会惯傻了自己的头脑。美国科学家富兰克林说过：“懒惰像生锈一样，比操劳更能消耗身体。”当你对很多事情都提不起精神的时候，也就丧失了对自己生活的主动权。
　　如退休后，能事事心甘情愿地全力以赴，自然不会有“我老了，还这么累干吗”的空虚感和“我老了，真没用”的沮丧感。
　　
　　我们怎样做儿女
　　■朱凌
　　
　　你对我说，想要和邻居们一起外出跳舞，而我却笑着说：“这么大把年纪了，还跳什么跳呢，在家呆着多好。”你不吱声了，拎着环保袋出去了，我知道，你是给全家买早点，顺便将菜给拎回来。
　　说这些话的时候，我这个做子女的并没有考虑你心里怎么想。只是觉得，老年人就该呆在家里享福。往外跑，万一遇到危险，怎么办？再说了，早上去跳舞，谁帮我送儿子去幼儿园呢。
　　自私的我总是想将你留在身边。也只有你在身边，我才能有时间去做自己想做的事情，才能不用操心一家几口的伙食，才不用担心出去逛街没人替我管孩子。
　　而你，却是那样听我的，我说不行，你便不再多说，哪怕是再不乐意也不再会在我面前提起。我以为你早已将这件事情淡忘了，可我却错了。有一天，我见你一清早便在阳台上压腿，然后，一个人站在阳台上轻舞。见我进来了，你笑着说：“锻炼一下，身子便会舒服些。”可我却认为你太不当心，便对你说：“别在阳台上跳了，没事的时候你就多睡会儿，扭了腰崴了脚，又折腾全家不安生了。”
　　你不言语，可眼神一下子暗淡下来。在那一瞬间，我似乎觉得不该这样对你。以前，你就什么都听我的，现在，你更是对我言听计从。可是，我却从来没有想过你到底想要什么。
　　过了几天，我对你说：“从明天开始，你出去跳舞吧。妈，我错了，不该让你什么都听我的，你喜欢做什么就去做吧，孝顺你，就该什么都听你的。”
　　你将我的手拉得很紧，然后对我说：“我只跳一会就回来，不误事。”
　　“你想跳多久，就跳多久，没事。”说完，我鼻子居然有点发酸。
　　
　　不想父亲像个孩子
　　■王吴军
　　
　　突然间，62岁的父亲越来越像个孩子，走路时不知道抬腿，脚蹭着地，声音很响。天凉了，他总是忘记添加衣服。进家门他第一句话一定是：“你妈呢？”如果母亲不在家，父亲就到处找，一定要把母亲叫回家。
　　有一段时间，父亲经常到外面的小店买馄饨吃。有一天，父亲很委屈地在我面前告母亲的状：“我每次一出去吃馄饨，你妈就嫌我多花钱了。”我觉得好笑，就从口袋里掏出50块钱给他，让他专门用来吃馄饨。第二天，我听见父亲向母亲悄悄炫耀说：“我儿子给我50块钱，让我买馄饨吃，还是儿子对我好！”
　　一次，我到外地出差，忽然接到母亲的电话，母亲说，你爸明天要给家里进行大扫除，我说了句“别扫了”，结果你爸认为不让他打扫，是对他不信任，生气不吃饭了。我说：“妈，甭跟我爸一般见识，他现在就是一个孩子。”
　　父亲对我的态度也越来越像个孩子，我跟他说话，他总是一个劲地点头。父亲和我一起看电视节目，父亲看不懂，问我都讲了什么，我不耐烦地说了句“说了你也不懂”，他还是咧着嘴冲我傻笑……
　　父亲像个孩子，这种感觉让我莫名心酸。这一刻，我突然想给父亲做一回“父亲”，给他买最好的玩具，天天做好饭好菜叫他吃……可是我特别希望父亲能管好自己，按时吃药，按时睡觉，不要喝了酒跟家人闹气。父亲，能别再像个孩子似的对待生活吗？
　　
　　多点支持少约束
　　■强子
　　
　　在幼儿教育中有一句名言：“爱他，就别惯着他。”讲的是对孩子不要过度保护。如今，身边很多朋友把自己年迈的父母当成孩子一样看护，这虽然尽了孝道，但是也伤了老人的自尊心。我们提倡跟孩子交朋友，为什么不能再转换一下角度跟自己的父母交朋友？是否可以用向朋友讨教的方式跟父母谈论工作上、生活上的问题？要知道，以朋友方式跟父母交谈，老年人在精神上得到的鼓励，不亚于在单位得到领导的表扬。这样做，会让他们情绪振奋、心态年轻，也更容易沟通。
　　我们有些做儿孙的总认为，只要老人衣食无忧就行了，对他们的态度，就好像对待孩子一样，什么事也不让做，哪里也不让去。其实子女支持和鼓励年迈的父母尝试新事物，能让他们高高兴兴地安享晚年，也能让家庭生活幸福和美。子女要鼓励父母退休后广交朋友；鼓励他们学习电脑、编织等等动手动脑的新技能；鼓励他们积极健身、旅游；鼓励孤寡老人找老伴、再婚。
　　也许有人说，某些老人判断力下降，还能积极鼓励吗？我要说，人老了，自尊心更强，也有不同的生活理念和追求。即使纯粹出于爱护老人的目的，也不要把老年人当孩子，应采取温和的方式。就算是有的老人执意要和身份、年龄悬殊的女子相恋结婚，儿女们先要耐心劝说，如劝说无效，也只有顺其再婚，如真面临被卷财遭遗弃，做儿女的再出面把老人接回家赡养，这才是真正的“孝”与“顺”。
　　（责编；孙展）