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蔡颖卿,台湾知名教养作家,目前专事于生活工作的教学与分享。出版有《妈妈是最初的老师》《我的工作是母亲——Bubu的安家之歌》《写给孩子的工作日记》等近十本教养书。
蔡颖卿新书:《在爱里相遇》,在“培养孩子”之前,父母更应该“培养自己”,做个“好大人。
专心聆听
我经常注意孩子的言谈,发现被旁人指为爱讲话并因此不受欢迎的孩子,多数都是没有人好好聆听他说话的小孩。父母如果不好好地听孩子说话,孩子就无法学到交谈中的礼貌与乐趣,父母绝不要因为孩子小而在聆听这件事情上对他们敷衍了事,将来他会把这种态度用来回应他人。
好好说话
孩子从大人身上所获得的语言学习,绝不只是词语的运用、沟通的技巧,他们更从中累积情感表达的经验。对于年纪很小的孩子说话放慢速度,主动去确定孩子是否已完整了解话语中的意义就是必要的尊重,孩子会因为自己所受到的照顾而觉得安全,并感受到成人的信赖。有些父母在教导孩子时很容易生气,认为孩子“不听话”,我建议话说出口却没有得到预期的反应时,父母应该改试另一种说法,不要在确定“听不懂”或“不听话”之前就轻易动怒。
说出意见但不要随意批评
每一个人都需要情感的支持,因此真诚的意见是很重要的。亲子之间的相互建议当然是更可贵的,但不要把意见用粗糙的方式表达,使它变成了一种随口的批评。“你这样穿好难看!”“你的字难道就不能写得更好看一点吗?”都是父母经常不自觉就说出口的话,如果我们能更注意一点自己表达上的礼貌,有用的意见就不会被解读成威权或恶意的批评。
不要试探
尊重的基础是善意,因此,父母不应该在明明看到孩子有过错时还故意试探他们,越单纯地处理问题越能让孩子感受到尊重的可贵。父母藉由过错来试探孩子是否有面对的勇气与诚实的性格,对亲子双方是一种情感虚耗,非常不值得。
有位母亲看到她5岁的儿子没有把早餐的面包吃完,偷偷地倒在垃圾桶里时,并没有直接跟孩子谈这个错处与改善的方法,而用“早餐好不好吃?”来试探孩子是否诚实,孩子受试探很害怕,顺着母亲试探的陷阱一路走下去,结果一个单纯的过错三天后变成了这位母亲深重的忧虑。单纯处理问题的态度是尊重的重要一课。
就事论事
每个人都会做错事,父母在处理孩子过错的时候,如果能就事论事,不要牵扯太远,不但能帮助自己心情平稳,也同时为孩子提供了知错能改的机会。举例说,孩子打翻东西时,我最注意的是,他为何打翻?是眼睛没看准,还是手没有握稳?观察错误的成因使我能在最短的时间内给他最有用的建议,而不进入情绪的纠缠。看到孩子出错时,把注意力放在解决问题的方法之上,请不要简单地以“粗心”之类的话语来责骂他。从小被贴标签、简单归类的孩子,有些会选择对错误不以为意,有些则自觉无药可救。
不乱开玩笑
孩子的社会经验与成人不同,他们没有能力分辨或消化玩笑的意图,一旦认真起来,就会感到伤心或恐惧。我常想,大人为什么非要逗弄孩子来取乐呢?与其问题发生后再安抚拍哄,为什么不先怜惜他们的弱小?我看过一个才3岁的小女孩把她的阿姨推出家门,只因大人逗她说妈妈新生了小弟弟之后就不爱她了。捉弄孩子绝不是一个成熟大人应有的行为;无论是言语或肢体,主动保护弱小是尊重的开始。
别忘了他们的存在
最不尊重的事,莫过于“无视一个人的存在”。有些父母在对他人转述孩子的行止时,总会忘了孩子就在身旁的事实,措辞与态度并未顾及孩子的感受。在成人的世界中,我们经常讨论尊重隐私的重要,要知道,孩子更是敏感,也许他们并不喜欢父母当自己的面高谈阔论自己的事——无论是赞许还是批评。
释放忧虑或恐惧
主动关怀孩子的忧虑或恐惧,而不要只做口头的安慰;孩子绝不会听到父母说“别怕”就不怕了,他们需要能安定心情的具体方法。一位朋友跟我说,她4岁的小侄女每次搭捷运(台湾地铁)就好紧张,深怕错过了该下车的时刻。我听了觉得很心疼,建议她下次带孩子出门前,一定先跟孩子解释共要搭几站,并用一张小纸条让她画出站数、做上记号,这样上路后,她可以听着广播画去每一个到站点。当手中有个实际的依托时,担忧就不再漫无边际了。
给一点空间
我看到不少父母在遇到问题时会很急地对孩子说:“你说啊!说啊!”声音才落地,下一句又出口了:“好了!好了!你什么都不用说了,我知道你要说什么。”然后,自己心中的定论就开始一套一套地数落出来。如果你真的愿意与孩子好好沟通一个意见,就不该期待他运转思考的速度一定要跟你一样,这是我们与任何人沟通都会注意到的基本礼貌,对孩子当然更要想到:经验差距需要更多时间来缓冲。
真诚
父母经常使用真主意假商量的手段来综合自己的权威与开明,好比说,明明就是不准的事,却要他自己“想一想”或做出选择,一旦孩子选的并非自己所愿,结果还是不准,弄得亲子双方都不愉快。
了解真诚的人才会相信尊重的价值,父母如果不先展现自己真诚的一面,孩子将无所适从。如果你想让孩子感到安全,学会尊重,就要当一个言行一致、说话算数的父母。
蔡颖卿新书:《在爱里相遇》,在“培养孩子”之前,父母更应该“培养自己”,做个“好大人。
专心聆听
我经常注意孩子的言谈,发现被旁人指为爱讲话并因此不受欢迎的孩子,多数都是没有人好好聆听他说话的小孩。父母如果不好好地听孩子说话,孩子就无法学到交谈中的礼貌与乐趣,父母绝不要因为孩子小而在聆听这件事情上对他们敷衍了事,将来他会把这种态度用来回应他人。
好好说话
孩子从大人身上所获得的语言学习,绝不只是词语的运用、沟通的技巧,他们更从中累积情感表达的经验。对于年纪很小的孩子说话放慢速度,主动去确定孩子是否已完整了解话语中的意义就是必要的尊重,孩子会因为自己所受到的照顾而觉得安全,并感受到成人的信赖。有些父母在教导孩子时很容易生气,认为孩子“不听话”,我建议话说出口却没有得到预期的反应时,父母应该改试另一种说法,不要在确定“听不懂”或“不听话”之前就轻易动怒。
说出意见但不要随意批评
每一个人都需要情感的支持,因此真诚的意见是很重要的。亲子之间的相互建议当然是更可贵的,但不要把意见用粗糙的方式表达,使它变成了一种随口的批评。“你这样穿好难看!”“你的字难道就不能写得更好看一点吗?”都是父母经常不自觉就说出口的话,如果我们能更注意一点自己表达上的礼貌,有用的意见就不会被解读成威权或恶意的批评。
不要试探
尊重的基础是善意,因此,父母不应该在明明看到孩子有过错时还故意试探他们,越单纯地处理问题越能让孩子感受到尊重的可贵。父母藉由过错来试探孩子是否有面对的勇气与诚实的性格,对亲子双方是一种情感虚耗,非常不值得。
有位母亲看到她5岁的儿子没有把早餐的面包吃完,偷偷地倒在垃圾桶里时,并没有直接跟孩子谈这个错处与改善的方法,而用“早餐好不好吃?”来试探孩子是否诚实,孩子受试探很害怕,顺着母亲试探的陷阱一路走下去,结果一个单纯的过错三天后变成了这位母亲深重的忧虑。单纯处理问题的态度是尊重的重要一课。
就事论事
每个人都会做错事,父母在处理孩子过错的时候,如果能就事论事,不要牵扯太远,不但能帮助自己心情平稳,也同时为孩子提供了知错能改的机会。举例说,孩子打翻东西时,我最注意的是,他为何打翻?是眼睛没看准,还是手没有握稳?观察错误的成因使我能在最短的时间内给他最有用的建议,而不进入情绪的纠缠。看到孩子出错时,把注意力放在解决问题的方法之上,请不要简单地以“粗心”之类的话语来责骂他。从小被贴标签、简单归类的孩子,有些会选择对错误不以为意,有些则自觉无药可救。
不乱开玩笑
孩子的社会经验与成人不同,他们没有能力分辨或消化玩笑的意图,一旦认真起来,就会感到伤心或恐惧。我常想,大人为什么非要逗弄孩子来取乐呢?与其问题发生后再安抚拍哄,为什么不先怜惜他们的弱小?我看过一个才3岁的小女孩把她的阿姨推出家门,只因大人逗她说妈妈新生了小弟弟之后就不爱她了。捉弄孩子绝不是一个成熟大人应有的行为;无论是言语或肢体,主动保护弱小是尊重的开始。
别忘了他们的存在
最不尊重的事,莫过于“无视一个人的存在”。有些父母在对他人转述孩子的行止时,总会忘了孩子就在身旁的事实,措辞与态度并未顾及孩子的感受。在成人的世界中,我们经常讨论尊重隐私的重要,要知道,孩子更是敏感,也许他们并不喜欢父母当自己的面高谈阔论自己的事——无论是赞许还是批评。
释放忧虑或恐惧
主动关怀孩子的忧虑或恐惧,而不要只做口头的安慰;孩子绝不会听到父母说“别怕”就不怕了,他们需要能安定心情的具体方法。一位朋友跟我说,她4岁的小侄女每次搭捷运(台湾地铁)就好紧张,深怕错过了该下车的时刻。我听了觉得很心疼,建议她下次带孩子出门前,一定先跟孩子解释共要搭几站,并用一张小纸条让她画出站数、做上记号,这样上路后,她可以听着广播画去每一个到站点。当手中有个实际的依托时,担忧就不再漫无边际了。
给一点空间
我看到不少父母在遇到问题时会很急地对孩子说:“你说啊!说啊!”声音才落地,下一句又出口了:“好了!好了!你什么都不用说了,我知道你要说什么。”然后,自己心中的定论就开始一套一套地数落出来。如果你真的愿意与孩子好好沟通一个意见,就不该期待他运转思考的速度一定要跟你一样,这是我们与任何人沟通都会注意到的基本礼貌,对孩子当然更要想到:经验差距需要更多时间来缓冲。
真诚
父母经常使用真主意假商量的手段来综合自己的权威与开明,好比说,明明就是不准的事,却要他自己“想一想”或做出选择,一旦孩子选的并非自己所愿,结果还是不准,弄得亲子双方都不愉快。
了解真诚的人才会相信尊重的价值,父母如果不先展现自己真诚的一面,孩子将无所适从。如果你想让孩子感到安全,学会尊重,就要当一个言行一致、说话算数的父母。