我怀疑丈夫出轨了。
　　我早该有所察觉的。据丈夫说，他们在一个同行的饭局中相识，二人既是老乡，又是校友，聊天很投机，就加了微信。起初我听丈夫提起，也没放在心上，可谁知他们竟变得越发亲近起来。
　　我隐隐感觉到，丈夫提及她的次数越来越多。对行业内某些人事的共同看法，对母校的怀念，共同的老师，一致的三观……我就纳闷了，怎么他不跟我聊这些呢？
　　不仅如此，他们还相约回了一趟母校。虽说事前他也郑重其事地向我报备了，可我能怎么说呢，难不成说不行，你们不能一起回去？那我岂不是成了小肚鸡肠的妒妇，便只好强颜欢笑地允许了他们的二人行。
　　一次，我旁敲侧击地说了句：“哎哟，你俩关系不错啊！”他竟欣然地点头说：“人生难觅一知己。”气得我火冒三丈，整整一个星期都没给他好脸色，想让他好好反省一下自己。可他丝毫没有悔改之意，还反过来说我阴晴不定。如果不是他们二人过分亲密的关系，我会这样阴晴不定吗？
　　我们在一起后，我为了他离乡背井来到这个陌生的城市。孩子出生，我辞了工作，成为全职主妇，每天泡在柴米油盐里。我放弃了娱乐与愛好，放弃了热爱的工作，只为成就这个家庭。谈起那位红颜的话语间，我听得出来他对她的独立与魅力的欣赏。曾几何时，我也同她一样，可我最终为这个家付出了所有。我该如何是好？
　　丁怡
　　曹序 心理咨询师
　　丁怡你好！从你的来信中，我感受到了你的不安与不甘。我们无法定性丈夫与红颜之间的关系，但我们可以由这一不确定事件所带来的复杂感受，来讨论两个对你而言的重要议题。
　　第一个议题，是如何处理缠绕你的嫉妒情绪。你无法接受自己成为“妒妇”，似乎是因为你害怕自己有嫉妒心。的确，人们常下意识地将嫉妒与无理取闹捆绑在一起。
　　其实嫉妒是爱情中的常客。在心理学对爱情的定义中，一个重要的特征，就是爱情的排他性。排他意味着我们的关系中只有彼此，容不下他人。当这个狭小的空间中闯入了第三者，就会抢夺原本属于其中一人的生存空间，嫉妒的感受自然会产生。我们完全可以坦然地承认它，这没什么大不了，毕竟嫉妒是源于爱，有爱才会有嫉妒。
　　法国人类学家朱莉娅·西萨在她的著作《嫉妒——一桩人类的心事》中写道：“如果让嫉妒不可言说，它就会永无消弭之日。”嫉妒并不可怕，有时它甚至会成为爱情的黏合剂。真正对关系有摧毁力的，是我们对嫉妒的压抑。
　　也许你会疑惑，不都暗示他好几回了，他怎么还是如此无动于衷？大量实验证明，男人和女人的思考方式截然不同。丈夫认为你阴晴不定，恰恰是因为，他没有接收到你发出的嫉妒信号。不妨直截了当地同丈夫说：“你和她的关系，我有些嫉妒，为了不伤害我们的感情，你应该和她保持距离。”
　　至于第二个议题，需要你们共同付出更多的时间和努力，才得以解决，它关乎这一事件的深层原因——所谓“第三者”的出现，反映出的可能是你们关系的失衡。
　　关系的失衡有时就像只有两条腿的凳子，需要再加上一条腿，使之更加平衡。每一段不平衡的关系都会以独特的方式，为自己寻求生机。比如，妻子在婚姻中感受不到爱，于是急切地想要生育孩子;父母在孩子成年离家后感到孤单，于是不假思索地选择领养宠物;丈夫与妻子相对无言，继而更沉迷于工作。有时，孩子、宠物、工作都是爱情中的第三者，以此来为不平衡的关系找到平衡点。
　　对你们而言，它则以丈夫与红颜知己的亲近作为出口。当然，也许它只是一个警示信号，来让你们反思，你们的关系是否多了些什么，或是少了些什么，必须借助第三者的力量，才能达到平衡。
　　心理咨询中有一个词叫投射，你可以理解为，我们将自己的情感和需求投射到对方身上。爱情，是两个人的相互投射。虽然这一次主动寻找出口的是丈夫，但我想，你们二人关系原有的矛盾与失衡，也早已在你心里生根发芽。你来信末尾的控诉，也并不仅仅是因为红颜的出现吧。
　　最后，希望你能与丈夫一同，直面关系中的问题，无须假借第三方之手，重新实现平衡而美满的爱情。