距离那次请客大概有10年了,我却一直没忘,细节都记得很清楚。男友的至交到我们学校,自然我们做东。点菜,男友把任务交给了我。还行,这家店我常来,小木屋,招牌是饺子。我三下五除二点了几道菜,最后,少不了饺子。我以为那次客请得挺有创意,多年以后,男友都分手了,有一次笑着告诉我,他的朋友说我“比较自我”,比如那次请客,其实他们都不喜欢吃饺子,湖北人,一人一碗米饭足矣,可都不好意思说,我太自作主张了。
　　这样的事我干过不止一次。亲戚的女儿刚来这个城市,我觉得她很孤单,经常邀请她到家里来,平时泡书店、逛街、吃饭,还有一些小活动,都叫上她。当我觉得自己还比较周到时,有一次偶尔知道,她其实更喜欢一个人。我安排的那些帮她排遣孤独的活动,她其实都是在陪我。
　　很多时候,我们习惯于假设别人的信念、价值观、行为同自己的一致,觉得“自己认为好的别人也认为好,自己想要的别人也想要”,而实际上,我们通常会夸大自身好恶的普遍性,也就是说,其实很多人和我们完全不一样!我们坚信自己正确时总是说,“不信,你做个调查?”估计要真的做了调查,让你大跌眼镜的是多数。
　　这就是“虚假一致偏差”。
　　例子不是很多吗?我们总喜欢请别人去我们喜欢的馆子,我们总是买给朋友自己喜欢的礼物,我们总是觉得自己不想起床别人也都不愿早上碰面,其实对方的感觉可能并非如此。所以生活中,才总是出现对接失误,让你尽自己最大力气挥舞出去的拳头,却扑了个空回来。
　　那天,和老公说起过年回谁家。我说,不喜欢去他家,永远的亲戚宴请,到这家,到那家,也就睡觉时才能回自己家。老公说,他也不太喜欢去我家,虽然在自己家,但每天,甚至每顿饭都好多个菜,都要喝酒,他的状态总是半醉半醒中。于他,大餐过后,清粥小菜足矣。
　　其实我们都很清楚,彼此的家庭是在以最高礼节招待我们,只是双方的期待错了位,对方的隆重,不在我们内心的舒适区而已。
　　你可能也经历过好意被否定的尴尬,感觉如何呢?说实话,当我满腔热情却听到非预期反馈的时候,失望是深刻的,就算事情过去了很久。我想我的父母,老公的父母,如果知道我们的真实需要,肯定也很难受。或许,还有更多潜在的失望,我们还没发现。因为,我们在经历别人“尽心却带给我们不满”时,自己肯定也曾带给别人类似的感受。
　　听说过一些爱情的错位。比如,男人爱上一个女人,他觉得既然爱了,就要一辈子对她好,给她吃好的,穿好的,听她的,从不反抗,他想,女人一定也喜欢这样,可是,他不知道,女人喜欢的是棋逢对手,是争吵后的甜蜜,是碰撞后的平和。男人按自己所想给了湖泊,女人想要的却是大海。再比如,女人觉得老公很累,要照顾好老公,早上起床做早点,晚上下班前问饭点,她尽心尽责,做足了贤妻良母的功课,可是,老公却觉得很累,我去公司吃早点就行了,下班,我能确定是几点吗?怎么女人结了婚都这样!
　　不是都很失落吗?
　　那么,能不能在做一件事情之前,先把自己放在对方的位置上,把自己当做“他”,这个“他”没有你观念里的喜好,没有你的身份特征,也没有你的群体属性,看看“他”可能需要什么,如果不能判断,可以询问,但是千万别以自己的方式揣度别人。把自己的脾气秉性赋予他人,只会让人心理消化不良。因为,你好那口儿,别人可能根本不爱吃,甚至偏巧是别人的忌口。
　　(紫荆花摘自《中国青年报》2009年12月22日)