从日光倾城开始，我是笑醒的，睁开眼的第一件事就是拿起床头的日历划掉一日，然后細数大学开学的时间，还有一天，两天……
　　高三过得太苦，我不是个聪明的孩子，却有着配不上才华的野心。为了圆一个傲娇的大学梦，那一年我背书、刷题，独自登上六楼的教室。曾经那个让我脸红心跳的人，我也紧张得再也没有梦到过。我甚至觉得坐在我前面偷偷擦唇膏的女生不务正业。我机械地活着，偶尔看看东边的朝霞，看看飞鸟停歇在屋顶，也觉得是永恒的安慰。
　　幸好结局圆满。后来的同学聚会上，他们都说，那个时候我的眼神就像是饿狼见了猎物。从童年、少年，到如今，我希望自己可以努力一点儿，可以与众不同、万众瞩目。
　　带着对未来四年的憧憬，拖着行李箱越过大学冗长的塑料操场后，我在班委、社团、学生会的竞选中混得风生水起。但大学里评价每个人的标准太多，我应接不暇，高中一直追求优秀的我，在大学里当然也不甘示弱，贪心地想要包揽对自己有利的每件事，要积累向别人吹嘘的资本，我什么都想要……
　　“下周的联欢策划案在今晚前一定要交上来！”
　　“周三的专业课考核你得拿到优秀，才有资格争取奖学金哟。”
　　“你们班的团费怎么还没有收齐啊？”
　　班级档案表格重做三次也得不到关注，明明连续挑灯熬夜一周学习得来的优秀，在同学眼里仿佛也是随随便便……
　　一个学期下来，我突然希望回到高三，那种以为世界真的可以凭借一张卷子创造的状态，那种因为面前只有一条路而走得格外笃定的状态，那种大学永远也没有办法给我的状态。
　　“一个人”对于我来说，其实并不意味着什么，我在意的是旁人“探究”的目光所帶来的伤害。所以，当到了大学这个新环境时，我开始拼命地寻找那个我可以融入的圈子，迫切地需要别人的认同给自己创造幸福的条件，遇到挫折和困难时，希望有人蹲下来拉着我的手，摸摸我的头，跟我说，没关系。
　　可当我越走越远，却发现能安慰自己的人越来越少，尤其是在二十岁这样的年纪，在这个尴尬的年纪，那些曾经关于梦想，关于文学，关于喂马劈柴，关于春暖花开，如今都变成酒杯之间不愿谈及的美梦。我开始自己一个人“打怪升级”，曾经流下的热泪和结成的痂，都成了厚实的盔甲。
　　大一整整一年，越忙碌越迷茫。细想之下，是因为不知道自己要什么，然后看看别人，他有我没有，就焦虑了。一个知道自己要什么的人，一定是要符合自己的性情和秉性，追求这些东西，才会平静、从容。
　　我还是想要万众瞩目，想要自带亮光，但是我退出了学生会和繁杂的社团，没有再连任班委，选择卸下身上大多数的勋章。我从头开始，进了自己念念不忘的辩论队，很快就让自己走上了正轨，有了清晰的方向。我没想到自己依旧是执拗的，特立独行的，就是这样。
　　初进辩论队的我没有任何经验，明明以前经常在众人聚集的目光下讲话，可当我一坐上辩论位置时还是会怯场。可是，我越来越清楚自己的方向，知道通向童话的万千繁花路，我该狂奔在哪一条上。
　　一切外在的淡定都源于内在的克制，当断则断毫不犹豫，控制不了别人就先控制自己。该做的、能做的事情拼尽全力，失败的结果咬牙吞下，调整坐标从头再来。我再也没有去故意找什么存在感，到了大三，还是不时有不认识的同学来和我聊天，说他们很羡慕我的状态，我过着他们想要的生活。
　　每个人都在用力活着，用自己的方式。我也羡慕过别人，或许我很羡慕他的生活状态，又或许我看不到他努力的方式，但我无须弄懂他全部的故事，也不想妄加猜测和指责。我只要知道我在努力的同时，有很多人也在同样努力，我永远不是孤身一人。
　　曾经那个没有资质的高三奋斗生，为了去心仪的大学而彻夜奋斗，目标异常坚定；现在那个依旧没有资质的姑娘，为了成就更好的自己而不断接受挑战，有未来的规划和期望，任重道远。
　　塑胶篮球场上还积洼着雨水，两年前那个拖着行李箱在跑道上东张西望的女孩，她眼中对未来的臆想至今还有些晃眼。
　　其实，太阳终会破云而出，雨半歇半收，在如织的细雨中，日光轻且薄，校园里白桦林的叶子翠绿如滴，好似只要一点点风，就能从弥漫的湿意中吹出缕缕的草木香。大学如繁花，青春如梗田，繁花梗上，终究会开出情绪的花。
　　（作者系重庆航天职业技术学院2016级电子工程系影视多媒体技术专业学生）