我此生，注定要失败，除了失败，便无其它可书写。
　　多年来，我毫无节制的做着同一个梦。迷雾中的建筑，随着梦境推进，显现出一个愈来愈具体的空中楼阁。
　　我喜欢怀旧却又容易忘记过去的，但仍在努力回忆导致我青春期历史性滞后的那些碎片。
　　某年初，在大学学习油画的姐姐去北京看一个被称之为“中国现代艺术展”的时候，我便开始了我的第二次辍学。村里也即将发生历史性变革的一个事件，一种叫电的东西即将在这个村庄显灵。而随之即而来的障得是要路过邻村的一片树林，谈判无果，众说纷纭，但始终没人去砍出一条电缆可通过的道路。怀着对村庄巨大变革障碍的仇恨，炸药和雷管注满了我青春的血管，我和堂哥手提利斧，在整个邻村人民仇恨的注目中，砍掉了那片树林。是的，是暴力推进了这个村庄历史前进的步伐。枪杆子里出政权，这个我有学过。
　　我贪婪的享受暴力带给我内心的愉悦，如果说这算成功，我也是自古英雄出少年的案例典范。
　　当田里的麦浪变得金黄，高架线布满了村庄，村里也多了一台破旧的黑白电视。我看到的第一个历史性的画面是在一场反革命暴乱中的场景，尽管只是黑白，但我已嗅到了红色的血腥。
　　我并不确定它带给的是什么，只是一种从未有过的感觉在我内心燃烧，父亲的爆发是在我痴迷于电视机前一个通宵之后，在外面喊了数声后终于突破最低防线，冲进屋子给了我一脚说：“那不是小孩子看的”。可是我还能看到什么呢?
　　我被剥夺了看电视的权利，可这并不能阻挡我对世界好奇心的一切渴望。我在山上架起了收音机的短波天线，滋滋啦啦的电波中，我知道了一个叫“美国之音”的反华电台，竟然发出不同的声音，居然称暴乱为运动，而且散布国家领导人的死讯。每天夜里我在窒息般的恐惧中听到一个截然不同世界，如痴如醉。
　　一年后的一个阴天，我在山里放羊。异常阴冷的天空飘下许多的纸片，这是我生来第一次看到那么精美印刷的图片，我在双手节律性发抖中看到从祖国的宝岛台湾飞来宣传品，我陷入这个世界的各种阴谋中，迷雾一样的无法辨识真假。这是最美的陷阱，我无法自救。即使想象，也是一条危险之途。
　　结束派出所对我的询问和审查之后，姐姐的劝说和我对艺术的渴望，促使我我再次回到学校，我想这是我开始一生自我放逐和边缘的开始。我要为自己铺设一条失败之路。
　　带着继承了全部乡村的自卑和自大，整个高中都是在逃学中度过，幸好，这种好的习惯一直蔓延到一所大学，也许那所大学我从来就没去过。是的，不逃学的没有好人。我宁愿从来没有去过那个罪恶的天堂。
　　随波逐流，不是我一贯的作为，就视我年幼无知吧，不抓老鼠你永远不是一直好猫。带上吉他和画箱在西部淘金是个不错行动，但浪漫主义注定要在这个经济大潮中输得一败涂地，当然，现实主义也不是获利者，只有在浪漫主义伪装下的现实主意才是真正的赢家。所以至今我连楼市价值“一潘”(一潘=1000元／平方米)的房子也买不起。
　　我一如既往，积极的用行动书写我卑微的人生失败史。那个虚幻的而又现实的梦境离我越来越近。即使再好的建筑师也无法建造我梦中的空中楼阁，是的，我离它越来越近……
　　在四个现代化的2000年，我与沙尘一同来到帝都。在那个永不厌倦的降旗仪式中，我终于透过沙尘看见我梦中的空中楼阁。可是它早已被他人占领，城头变换大王旗，江山轮流，从不属我。自此，我不再有梦……
　　我从二环节节败退到六环外的宋庄，我在门口挂上老家的门牌“二道湾34号”，他乡变故乡。陆陆续续，周遭的老屋已被连根拔起。村民开始种植水泥丛林，据说这是近年来最好的经济作物。艺术家也用手中的笔，绘制着各自的艺术版图，一时间，诸侯割据，狼烟四起。可口可乐最终还是打败了毛主席，艺农们振臂一呼；“总之卖了才是硬道理”。
　　是的，只有傻逼才会以为有真理，想明白的老友们也纷纷靠手艺盖起了豪宅，可是已无更多的灵魂填补这些豪宅的空虚，可是再多的豪宅也无法填补我日渐空虚的灵魂。所以，我还在这个时代，追名逐利，若成功，这将是我一生最大的污点。我已忘记羞耻，也许此生的失败便是我最大的成功。
　　冉冉是我在北京唯一爱恋过的女孩，我和她，那一次的腥风血雨。
　　她生于1989年6月5日，她用身体，书写我已不再值钱的灵魂。