论文部分内容阅读
过敏反应
上班的时候,我看见同事的脸红一块紫一块的。
我问:“你的脸怎么了?”
同事说:“过敏反应。”
我问:“没听说你对什么物质过敏呀?”
同事说:“老婆的巴掌。”
誰的错
刚才老婆发条链接给我,标题是:“生活中夫妻的争吵,真的都是老公的错吗?深度好文,不容错过”。
我一看标题好感动,终于理解男人不容易了,平时这么多争争吵吵,其实也都是一些小事。
虽然女人容易情绪化,有时候也很可爱嘛,而且家里照顾得也很好啊。思想波动了好久,点开链接,正文只有两个字:是的。
新年礼物
孩子:“妈妈,你想要什么新年礼物?”
妈妈:“你唱首歌给妈妈吧。”
孩子:“还有没有什么要说的?”
妈妈:“我还应该说什么?”
孩子:“你应该问我想要什么礼物呀?”
零花钱
老爸告诉上大学的儿子,他看上一款手机,要1500元。儿子对老爸说:“我知道老妈给你的零花钱不多。这样吧,你拿一半零花钱出来,我这个月的生活费也拿一半给你,买了它吧。”
老爸想了想,咬咬牙说:“行!”
于是,儿子爽快地拿了800元出来,老爸颤抖着从鞋底摸出了50元。
自称
同学甲:“你以后写文章,不要自称笔者,因为现在,没有人用笔。”
同学乙: “那你觉得应该叫什么?”
同学甲说:“叫键人。”
同学乙又问:“哦,那些只用鼠标的呢?”
同学甲说:“叫鼠辈。”
同学乙再问:“可是,现在大家都用智能手机了,都是触摸式的,那应该叫什么呢?”
同学甲说:“叫触生!”
我不喜欢她
小伙子带着三个漂亮的姑娘回家,想考验他妈妈的眼力怎么样,能不能判断出哪一个是他的女友。
三个姑娘坐在沙发上闲谈,小伙子偷偷地问妈妈:“你猜,我会和谁结婚?”
妈妈说:“坐在沙发最左边的那个。”
小伙子惊讶地问:“您怎么知道的?太神了!”
妈妈淡定地说:“哼!因为我不喜欢她。”
素食的好处
营养学家倡导日常生活要素食,还列举了素食的好处:“皮肤白嫩富有弹性,心地善良身材好,最主要的是还可以长生不老。”
有人听了不高兴了,问:“说的这么好,世上有这样的人吗?”
营养学家笑着说:“有啊,唐僧知道吗?”
安慰
当年,我走出校门,找工作处处碰壁,前途渺茫,心灰意冷。
表哥开导我,说:“不要灰心,是金子总会发光的,你要知道自己是最棒的!”
我听了他的话,豁然开朗,重新燃起了希望。
谁知道表哥接着说道:“你现在只能这样安慰自己了。”
冒充爸爸
小胖在学校犯了错,老师对他说:“回家叫你爸爸给我打电话。”
这天晚上,老师接到电话,那头传来稚嫩的声音:“老师您好,我是小胖的爸爸,他今天犯错了吗?”
老师生气极了:“告诉小胖,叫他爸爸明天来学校一趟。”
挂完电话,老师长叹一声:“傻孩子,好歹找个男的冒充爸爸啊,竟然找个小姑娘……”
青蛙和癞蛤蟆
老师问:“青蛙和癞蛤蟆有什么区别?”
学生回答:“青蛙思想保守,不思进取,坐井观天,是负能量;而癞蛤蟆思想前卫,想吃天鹅肉有远大目标,是正能量。”
倒垃圾
最近,我和老婆天天嘀咕再要个孩子的事。
六岁的儿子忽然变得勤快,每次都主动去倒垃圾,有时还不满就急着拎出去,丝毫不给我和他妈机会。
我忍不住问他:“家务活你别的都不干,怎么就爱倒垃圾啊?”
他揉揉鼻头,嘴巴一咧:“我怕你们再去垃圾箱捡个弟弟或者妹妹回来!”
领导电话
正在上课,突然老师手机响了,老师看了又看,纠结了半天,问道:“领导电话接不接?”
我们一起大声说:“接。”
老师跑到外面拿起电话:“喂,老婆,什么事啊?”
军训回来
麻将桌上,张婶对王姨说:”你知道吗?昨天我家门铃响,我打开门的一瞬间忽然眼前一黑。”
话没说完,王姨匆忙抢过话茬关切道:“你没事吧?是不是高血压又犯了?”
张婶摆摆手笑着回道:“没事没事,是我家闺女军训回来了。”
懂拼音
有一个同学去汨罗游玩,当地导游带他一边看一边介绍。走到一座山下时,导游对同学说:“前面有一处名胜。”
同学问:“什么名胜?”
导游说:“是一口泉,屈原泉。”
同学又问了一遍:“什么泉?”
导游复述说:“屈——原——泉。”
同学怒道:“就你懂拼音!”
遮风挡雨
女生:“我是一个简单的女生,对于婚姻没有过高的要求,只要有一个家,一个可以遮风挡雨的地方就知足了!”
男生:“大姐,你说的那个东西是不是叫房子啊?”
离婚
甲:“听说你跟你先生离婚了,是不是?”
乙:“是的,我想不到他这么心狠! ”
甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?”
乙:“是呀!”接着,她忍不住大哭道,“我没想到,他立即就同意了。”
伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
“好吧,彼德,你来讲一个幽默故事吧。”
彼德说:“故事不长,却令人伤心至极,我把房间的钥匙忘在大厅了。”