在第一天尝试从最高处跳下来之后，儿子启元第二天完成作业后，又央求我陪他下楼去玩一玩。
　　玩了几次吊环上的引体向上，启元把两脚勾在吊环里，蜷身两周翻，背和四脚朝天，俯身大鹏展翅。喝彩声传来，儿子习以为常，不动声色。
　　月明星稀，人们已回家休息。儿子又上了铁架，三格，五格，七格，直至登顶。他俯瞰脚下，显然恐惧占了上风，又重复昨晚的动作：上去，不敢，缩身钻入下一格，下跳。
　　我希望他比昨晚更加從容，但我也不希望他弄伤自己，选择权在他自己手里。最终，儿子没能战胜心魔，但他说自己已具备相应的实力。
　　见我无话，他说：“爸爸，你心里一定不高兴，认为儿子没用。”
　　我说：“如果地下很软，你肯定早跳下来了。你只是不想受伤而已。”
　　“那我从八格跳下来就相当于从顶上跳下来了？”儿子问。
　　“可以，其实八格到顶没多少距离，只是从顶上跳你会感到害怕。”
　　“我们回家吧。”
　　问他要不要吃最喜欢的哈密瓜，他说没成功没胃口，没精打采地抹干泪，窝在沙发角落里翻着书。
　　后来，他慢悠悠地说：“爸爸，今晚我学会了一样东西。”
　　“什么东西啊？”
　　“放弃。”
　　“放弃就是不坚持，应该比较容易吧？”
　　“不容易，要想让一个倔强的人放弃并不容易，比如我。”
　　哈哈，这哪里像一个不到10岁小孩子说出的的话啊！
　　我认为孩子没有错，该放弃的时候就是要放弃。孩子已经做到了，没必要再证明自己了。为自己真实的内心而活，永远不要为了外在的赞美，就不顾一切地去证明。
　　父母一味地想让孩子证明自己什么都能行，孩子就会很累。在启元的成长过程中，我们很少刺激他，让他证明自己。尽管这种方法有时是有效的，但有效的方法未必是好方法。孩子在证明自己的过程中，会失去很多东西。
　　有的父母为了让孩子努力，故意使用激将法，预言孩子不行。孩子急了，赌咒发誓要好好干，一定要证明给父母看。父母心中暗暗得意。但激将之下，孩子往往会奔向不切实际的目标，这个目标甚至会把孩子压垮。孩子多数天性好胜，一旦被压垮，他们所受到的那种挫败感会无以复加。
　　所以，任何情况下，父母不要激将孩子，说孩子不行。激将孩子只会有两种后果：一种孩子你越说他不行，他就越不行；反正你已经认定他不行了，他也就丧失了斗志和学习能力；另一种孩子，你越说他不行，他越要证明自己能行。但是让那么小的孩子就活在“向别人证明自己能行”之中，从而失去了自我，失去了童年，这又是多么可悲啊。
　　文学作品中就有这样的例子。约翰·诺尔斯的杰作《独自和解》中有一个经典场景。小说的主人公菲尼亚斯是一位卓越的运动员及“第六阶段思维”的实践者。某日在游泳池畔，他注意到游泳比赛的全校纪录保持者并不是他们班上的同学。从未受过游泳训练的他对友人吉恩表示自己破得了纪录。他简单地热了身，走上起跳台，接着要吉恩帮他计时。一分钟后，吉恩难以置信地看见菲尼亚斯破了纪录，但是她很失望，因为没有其他人在场来确认这个纪录的“正式性”。她打算致电当地报纸，还要菲尼亚斯第二天在正式计时人员和记者面前重游一次。菲尼亚斯婉拒了，而且要求吉恩守口如瓶，因为他只是想破纪录，也办到了，这就够了。吉恩惊讶得说不出话来。
　　我对这个孩子感到由衷的敬佩。他完全是为了自己，他有自己的原则，他的努力不是为了证明给谁看。他想做，他做到了，这就够了。
　　（摘自《中国妇女报》）