在电脑上看笛安的《告别天堂》，其中写到一对母子去肖强店中买一套《哆啦A梦》的碟片，眼泪立时流了下来。
　　我想到了很久以前的往事。
　　是的，其实看书看到感人处多半不是被书中情节感动，而是因过往发生的相类似的事产生共鸣，才会击打到心中最柔软的地方。
　　自从阿公去世之后，家境就一日不如一日。真正富足优渥如公主一般的生活只存在于我的童年，可惜那时候我没有过多的物质需求。
　　我恨，恨小时影碟机如此盛行，以致我唯一的乐趣就是看动画片。家里成堆的一套套碟片如今仍然存在，明晃晃的色彩扎在我眼中能沁出血来。我感觉它们和伊的生命有对等关系，我看掉的是伊的生命。我恨我小时候的不懂事，压抑不住自己的欲望缠着伊买了一套又一套的碟片，如今弃之如敝履的碟片。
　　我总是在心里用“没落的贵族”来形容我的家庭，当然没法说出口。幼时的服装吃食玩具，永远是最好的，上面永远有看不懂的各国文字。
　　我忘了那时我几岁，总之半大不小，明明知道家道中落还是克制不住欲望的年纪。
　　伊每个月有劳保，但总是坚持不到每个月发劳保的十五日，于是每个月的十五日伊就早早去离家很远的银行，混在一群拎着菜篮、嘈杂的、没知识的老太婆中等待。那个银行，门口总是太阳很好，所以总有三姑六婆站着嗑瓜子，专喜欢在十五日站在门口有事没事炫耀般的说句“等不及的”“死要钞票的”。
　　我实在是悔恨。那明明是很明白的年纪，明明知道这些，为什么每个月还是不知节省，让伊受这种侮辱？或者我节省了，对高档的吃食与服装说了“不”，但不够坚决，导致伊以为我是早熟懂事继而更加疼惜我更加坚决地给我买，而我却矫情地半推半就存着怀念过去优越生活的念头应允了？
　　不管怎样，我都不容原谅。
　　记得那是十四号，连做中饭的钱都没了吧，于是伊向菜场里卖菜的大婶借了一百块。我待在家中，我记得很清楚，在看《数码宝贝2》，每个90后都看过的动画片。我心里存着一个念想，要收集《数码宝贝》系列。尽管第一部电视上放过，情节我亦可倒背如流，可就是想要。
　　我一开始也很明智，对自己说不行不行，看过了还买什么买。但有时候人就是有这种劣根性，欲望可以冲昏头脑。我苦苦和自己斗争了许久，最终还是去和伊说了。我实在不愿意回忆这一段，后悔莫及。伊为什么不断然拒绝我，或者直接给我俩嘴巴，因为我的任性。
　　伊没说什么，只是在围裙上搓了搓手，用一种奇异的目光看着我，看着我，就这样一直看到我心颤，我想说“不要去了”，但终究没有。然后伊胳膊绕到背后解掉围裙带，撸起饭桌上中午买菜剩下的零钱，打开斑驳老旧的门带我出去了。
　　不知道是巧还是不巧，影碟店正好有那么一套。伊付了账，一只手拿着碟斜在快落山的太阳光中眯着眼看，碟片包装上的色彩真鲜艳，真晃眼。我站在一旁看着这幅画面，心里交织着复杂的情感——没有满足的快乐，只有莫名的胜利的快感与浅浅的懊悔，和不知道是什么滋味的心情。
　　你看，我那么小就懂这么多。
　　我记得很清楚，那是一家古色古香的影碟店，夕阳透过橱窗照进来显得很暖，纤尘就在角落跳着舞，在走起来呷呷响的老木地板上看起来就像起了风。
　　同时我看到夕阳下伊微驼的侧影。几根发丝被染成了橘红色，额上的皱纹显得更深刻，那握住碟的手啊，皮肤干涩，微微用力便绷出细细的干纹，不知何时上面出现了这么多老年斑。我就这么看着看着，眼泪涌了出来。我小，但我敏感，赶紧用衣袖擦了，跟伊出了店门。
　　慢慢走在路上，伊不知道为什么，口角微微含笑说了一句：“现在我身上就三块多钱了。”
　　听了这样一句，我努力忍住泪水，心里装满了后悔。
　　回家以后，我根本没兴致看，之后也没动过。这是我买的最后一套碟片。那天晚上我睡在伊身旁，偷偷哭了半夜。
　　忘了说，伊是我外婆。