心理解码：不必找理由去原谅一些人，也不要强迫自己相信所有伤害都是无心之失。
　　只不过，我们走过了某一个阶段，对当时的伤害看得不那么重了。
　　给我们带来伤害的人没什么值得感谢的，要感谢就感谢那些善良的人，那些帮助我们的人，还有那个日夜兼程爬出阴霾的自己。
　　我从小就是个亲戚们讨厌的小孩儿，原因我也不知道是什么。
　　我小時候在农村长大，我出生那年恰好是计划生育把控得最严的一年。
　　爷爷为了我弟弟的出生，把我的姓给换了。
　　现在的我能理解爷爷的做法，农村的宗族血脉观念太根深蒂固，这是千年传统。我父母对我很好，甚至有点儿重女轻男。
　　弟弟的出生对我来说是件好事，我多了一个最亲密的玩伴。
　　那时候我和弟弟跟着爷爷奶奶住在乡下，一个大院子里，一边是我家，一边是大伯家。
　　大伯家也有一儿一女，姐姐比我大6岁，哥哥比我大3岁。
　　小时候我最想要的就是他们能带我一起玩儿。
　　有次，他们要去山上摘野果子，我说我也要去，他们生气地对我说：“我们不会带你去的，你是个外人，都跟我们不是一个姓。”然后我就哭了，哭得惊天动地，像要把所有的委屈都哭出来。
　　这件事惊动了爷爷，爷爷听完就跑去问大伯：“你怎么教育孩子的？”大伯啥也没说就先揍了哥哥姐姐一顿，然后看着我。我至今都还记得当初大伯看我的神情，轻蔑与不屑。
　　再后来我上初中了，初中正是最叛逆的时候，那时天天跟着朋友混吃混玩儿，心思压根儿不在学习上，所以能不能考上高中都不确定。
　　有一天大伯家请吃饭，我放学回去得晚，刚走到他家门口，要推门进去，就听见大娘突然高亢的嗓门：“就她这样还能考上高中？整天跟着乱七八糟的人玩儿，我看别太早跟别人跑了。”
　　我在门外气到手抖，我是不爱读书，是爱跟朋友玩儿，但不代表我的朋友是坏的，我是坏的啊……大娘声音接着响起：“你看看，当初叫你们不要买电脑给他们，你们不听，现在小的也不会读书，整天玩儿游戏。你们俩怎么教育孩子的，以后这俩孩子很难办的。”
　　我的怒气压制不住了，门被我推开一点儿，但里面的人都没注意，恰好我看见我妈低着头，眼中含着泪水，我知道我妈这是委屈了。
　　我原本打算进去骂人的，但我忍住了，现在进去争辩没有任何意义，我得咬牙记住这些羞辱，日后笑着还回去。
　　自此以后我开始默默发力，别人花一个小时，我就花三个小时，不懂的我就问同学老师，那段时间朋友们都笑我是不是哪根筋出问题了。每次面对这种调侃我都笑笑化解，看不进去想放弃的时候我脑子里就出现我妈偷偷抹眼泪的样子，然后咬咬牙坚持下去。
　　写下这些文字的时候，我还在想我还挺感谢当初他们的看不起，至少让我现在更强大。
　　还记得前段时间跟我妈通话，她说：“有些东西你该放下了，他们文化素质不高，你应该体谅。”
　　我沉默不语，我至今都还不能理解，他们为何要对年纪尚小的我充满恶意？我没干过伤天害理的事情，长辈从小的教育都是要礼貌，所以尽管讨厌每次碰见我都会打招呼，我不接受把那时候的我收到的对待单纯归结为素质不高。
　　放不下归放不下，但内心仍旧感谢，感谢他们的讥笑与不屑，让我在人生道路上走得更加精彩。最后结尾套用尼采的一句话：“凡不能毁灭我的，必使我强大。”
　　编辑：围子