有时候，不是我们非要刻意如何，而是周围的人习惯于按照身份地位给我们贴上某种标签，用他们自己的心理来想象别人的处境和需求。要命的是，那些想象并不宣之于口，而是通过那些目光、表情蔓延传递出来，我们竟然是无从解释，唯有将郁闷纠结在心，无法排遣。
　　比如，我这样的单亲妈妈，在别人心中大概是清贫的代名词吧？于是经常会遇到别人举手之劳的帮助，把自家孩子穿旧的衣服送给我儿子，一起吃饭却死活不让我掏钱，经常送给我一些不太昂贵的小物品什么的……实话说，我虽然不富裕，但不愿意给儿子穿旧衣服，我不能让我的孩子因此被同学们看低，所以那些不得不接受过来的旧衣服基本都被我扔到了垃圾箱——将心比心，我不能再给别人。我也完全能够担负得起日常交往的那一点饭钱，更别提那些小物品很多我都毫无用处。可我拒绝不了，人家无比热情亲切，一种发自内心的关怀的语言表情，我若不接受就好像是不懂好意，不识抬举。
　　这样的情形多了，有时候实在忍不住跟好友抱怨一二，可她们却几乎异口同声地说，人家都是好意啊，你别想多了。是啊，谁说不是好意呢？可这些好意怎么不给别人呢？有一次我问其中的一位好友：你觉得是好意，那我把那些旧衣服传给你家孩子吧，好不好？她立刻摇头：我不要我不要！她婚姻完整、家庭幸福，从来没人主动热情地给她这些东西，她自然不必为此纠结。
　　更纠结的是，我后来还不得不为这些好意买单。
　　一个同事，晚上9点半打来电话，说她最好的朋友要竞聘一个重要岗位，请我帮忙写篇竞聘稿。非常急迫，明天上班就要，当然语气是极尽客气的……
　　又一个文友，说孩子要中考，老师给了几个题目，希望我能帮写几篇范文。我说你自己不是也写得很好吗？她说我写得更好，并且我是教师，更有针对性。自然，也是很着急的，最好一两天内写完，让孩子背下来……
　　再一个同学，托我送一个不符合要求的孩子进我们学校……
　　我很不高兴、很不情愿地答应了这些请求，付出的代价是好几天晚上没怎么睡觉，是用我多年努力工作的信誉去求校长办私事。
　　这些人，都是对我曾经有过“好意”的人，如今人家有事，我怎么可以不帮忙呢？
　　类似这样的事情发生过几次后，我内心深为恐惧和戒备。对于一切没有缘由的物质馈赠都开始坚拒。实在拒绝不了，也赶紧找个理由和借口另外买东西送还别人，不再敢给自己留下“债务”。
　　久而久之，我给别人留下了清高、不容接近的印象。可谁知我的内心呢？如果我不是单亲妈妈，别人大概不会想要主动给我这些“好意”吧？我又何须摆出一副拒人于千里之外的样子？
　　所以，那一天，当她隔着网线问我我的地址邮编，说她那里出产的地瓜干甘甜醇香远近闻名，想寄点过来让我和孩子尝尝时，我立刻警惕起来，连忙婉拒说，谢谢你的好意，我心领了。不过太麻烦了，不用了。她以为我是客气，一个劲说不麻烦不麻烦。，我一时无法抗拒她的热情，又不是善于推脱的人，到后来，只能实话实说：也许你不怕麻烦，可是，我怕麻烦……她是个聪明颖悟的女子，立刻明白理解了我的顾虑，说姐姐你多心了，其实你真的不用介意。话虽如此，她也没有再坚持。
　　她是我的一个文友，因为写作而结识，她曾经问过我一些有关投稿写作的事情，我尽我所能坦诚相告。她很感激，说别人没我这么知无不言言无不尽。但于我，这种帮忙真是举手之劳，无关物质，我并不觉得有多少值得她感谢，并且用物质的方式来表达。所以，我拒绝了。
　　在此后的日子里，她依旧对我很好。我们经常一起谈写作聊孩子生活，失望时互相鼓励，烦恼时彼此开解。虽然相隔千里，从未见过面，却渐渐生出一份相知的情谊。
　　如此光阴，差不多过了两年。某一天闲聊不知怎么提起了曾经说过的地瓜干，她说，这个秋天的地瓜干晒好了，特别好吃，真想让姐尝尝呢，但只怕姐多心，我不敢造次。我内心一动，说，我这一次是，真的想吃你的地瓜干了。
　　满满两袋子的地瓜干很快就跋山涉水地来到我的眼前，果然香甜绵远，口齿留香。于是在这个冬天的晚上，我经常电脑前一边打字，一边慢慢吃着地瓜干。地瓜干稍微有点硬，我的牙齿不算太好，所以要慢慢嚼，这是用了两年光阴才抵达的礼物，只有细细品味才更能品出它的香甜甘醇。
　　在后来的日子里，我终于不再拒绝别人真诚的好意，并且内心平和安宁，没有再生出急迫要送还东西的想法。当然对于有所图的人依旧会婉言谢绝。恢复了平常心态，周围的人都说，我不再那么冷硬，变得温柔可亲了。
　　她用两年不变的真情温暖了我那颗麻木冷淡的心，让我对友谊重拾信心，也对生活重新满怀了真诚与友好。
　　生活中有功利，也有真挚的情谊。坦然接受别人的爱和好意，不排斥不纠结，也是心灵的一种强大和成长。当然接受好意不代表我就应该在将来无条件地应承对方的过分请求，回报有很多种，我不必让自己太过拘泥。何况，真挚爱我们的人，又怎么会让我们为难呢？（责编/诗坤shikun01@163.com）