我和苏林是在结婚五年后感情出现问题的。五年的柴米油盐，磨尽了全部的激情还有我们的爱情。也许还有另外一个解释，那就是喜新厌旧是人的天性。总之，他爱上了别的女人，最初听说这个消息时，除了悲哀，我还有种本能的羞愧。苏林爱我，我是他眼里的西施；他不爱了，厌倦了，那我是什么?我懊恼不堪。直到有一天苏林告诉我，他要出国去。我知道，他是要带那个女人出国去。我猛地一震，所有的羞愧顿时灰飞烟灭，我恨恨地看着他。苏林，这个我曾经深爱过的男人，此时此刻，他是我的敌人!谁先开口谁被动，我越发沉默。苏林和那个女人出国后，一直没有消息。我知道如果有消息，就是要求离婚，也就意味着那个女人在向他讨要名分。我默默地等待着一个结果，我之所以不提出来，是因为我了解他，等他提出来，那么我就有理由谈条件，比如房子、存款，尽可能地多得。这个想法越来越清晰地靠近我。对此，有时我会无声地冷笑，苏林，我们是半斤八两。爱情的得失，真的会改变一个人。
　　三个多月过去，苏林那边毫无动静。我一个人孤零零地寂寞来去，上班、下班、洗衣、做饭、睡觉，然后守着一屋子的黑等待黎明。寂寞的一天又开始了，周而复始。我揽镜自照，镜子里的我苍白而憔悴，像枯萎的花没了颜色也失了水分。我的眼前四面八方都是路，却好像又都不是。我渴望有一个男人能够出现，他拉起我的手，带我走出去，无论是哪一条，哪怕他的到来需要我用伤害来换取，我也情愿。因为在大多数的时间里，我已感觉不到疼痛的滋味。
　　我开始沉溺于网络，网络不是我情感的救赎，但是某一时刻它又的确能带给我安慰。网友西西在QQ上请求我加他的时候，附言说得很明白，他喜欢一夜情。我毫不犹豫地点了“接受请求”。他在一个遥远的城市里，他说他不会来找我，只求能在网络上欢爱。我固执地不说话，他让我打开视频，我说没有。他说那就让你占个便宜，只看我得了。于是，在一个深夜，我终于透过屏幕看到了文字后面的那个男人，以及他的身体他说亲爱的，我知道你很寂寞，让我来安慰你、我紧张地呼吸，拒绝，拒绝……我的身体还是有了反应。我不知道是怎么结束的，虽然他看不到我，可我的额头还是有冷汗流下来，我慌里慌张地起来关了电脑，泪水不由自主地流了下来。
　　我不想堕落，可我却是如此寂寞。我的心空空的，我知道它需要某种东西的填充。而那种事情好像是有瘾的，有了第一次，第二次便会随之而来。于是，在一个又一个空虚孤寂的夜晚，西西，这个与我的现实生活毫不相干的陌生男人，在遥远的网络的另一端，用他陌生的身体陪伴着我，抚慰着我。我曾经幻想，终有一天，他一定会带我走出这片寂寞的沼泽。可是我错了，随着时间的推移，我发现，空虚和寂寞不但没有被驱散，相反，它们像化不开的浓雾一样更加疯狂地包围了我。黑夜里，我祈求喧嚣浮躁的白天快快到来，但是，当白天一次又一次来临，可又能怎样呢?表面上我永远是那个优雅端庄的女子，穿灰色套装配色彩艳丽的丝巾，袅袅婷婷，淡淡微笑。但没有人知道，我的内心是一片荒芜。我终于明白，我需要的是一个真实的身体，它带着一种生命的气息。
　　五月的一天，半夜，我起来喝水，忽然神差鬼使地想到阳台上去抽支烟。于是，我披上睡衣，取了烟，跑到阳台上去。月光很好，在月色下一切都是真实而美好的。我东张西望，就是那天晚上，我看到了麦城。当然那时我还不知道他的名字，只知道他是我的邻居。有一次我开门时，正好看见他拿钥匙开门。他和我年龄相仿，且挺拔俊朗。我们的阳台相隔不过三四米，虽然隔着玻璃，但我仍看清了夜色下的他他和我一样．披着睡衣，正在漠然而专注地抽烟。随着两支烟的明明灭灭，我的脑海里忽然闪过一个念头，诱惑他!我一定要得到这个男人!这个念头止我心头一震，我竟然轻轻笑出声来。我从未见过有女人进出他的家，我猜想他一定是单身。
　　晚上。我不再上网，不再和网友西西继续那个无聊的游戏。我把所有的时间都省下来，我早早地灭掉灯，悄悄地跑到阳台上去。我发现他通常是晚上十一点出来，披着睡衣，专注而漠然地抽烟。一般抽两支，有时是三支就回屋去。每天都如此，从不间断。虽然夜色浓重，但依然难掩他的挺拔和英俊。这让我兴奋不已，我开始想象他睡衣下的样子。每天早上，他七点出门，公文包，西装革履，面无表情。我调整了自己的时间，和他一起出门。所以我常常在走廊里遇到他，然后我们一起等电梯。电梯里有时候有人、有时只是我和他。可他却从没看过我一眼，他的目光不知停留在何处。这使我有种隐隐的失落感。下了电梯，他往东走，而我往西，我们并不同路。有时候，我会不自觉地回头看他一眼。他把自己包襄得很严很严，我竟不知从哪里下手。时间一天天过去，有一天晚上加班，回来时已经很晚了，当我拖着疲惫的身子走进电梯准备按键时，忽然麦城不知从哪里跑出来，他快速地走进了电梯，他看我，我本能地感到惊喜，忍不住冲他微微一笑。我发现他的肩头好像有个花瓣，在灯下泛着盈盈的粉光。我模模糊糊地想起曾看过的一部小说里的片断，男人的衣服上粘着细小的粉色花瓣，他把它们摘下来，放到嘴里，女人问，它们有味道吗?男人说，也许和你的嘴唇一样。电梯缓缓地上升，我和麦城住在二十四楼，当电梯到达二十层的时候，我看见自己突然踮起脚尖，闭上眼睛，我准确无误地吻到了他柔软的嘴唇。他似乎并不吃惊，一手环了我的腰，轻轻地回吻我。你是不是很寂寞?他问。
　　我们渐渐地熟悉起来，他告诉我他在哪家写字楼工作，并用手指在我的手心里一笔一画地写下自己的名字：麦城。
　　我们第一次在一起，是在一个电闪雷鸣的晚上。其实如果没有麦城，我一定能熬得过，但是那一刻，我脆弱得要命，很自然地想到了他。我大力按他的门铃，他来开，很平静地看我。我说我害怕，我想和你在一起。他什么也没说，只做了一个让我进去的手势，然后回身拿了床被子，裹了我，抱到了床上。我们谁也没有说话，我们彼此对视，此时此刻，语言苍白而多余。他解开了我衣服上的第一粒纽扣……他的确如我想象的那样，任性且温柔。我像藤一样缠着他，我奇怪那是我熟悉的气味，仿佛我们已相识已久。不容置疑，我在瞬间爱上了这个男人的身体。他不停地要我。他说，我们好像已经相识多年。我忍不住笑，麦城，你知不知道我很寂寞啊?他再次抱住我，吻我的耳垂，他说宝贝儿，我知道我知道。而我却不明白这一切是真还是假，一切还没来得及感觉，我们已经进入了角色。
　　我彻底和那个网友西西说再见，我已经不再需要那个虚无缥缈的世界。我和麦城很快有了彼此的房门钥匙，但是一般都是麦城上我这儿来。每天下班回来，麦城会先去超市或者附近的菜市场转一圈。我听见他的脚步声，去开门，他在包里翻找钥匙，手里提着鱼、青菜还有我爱吃的鱼片!他的厨技比我想象得要好得 多，认真又随意地叮叮当当，一会儿功夫，几个精致的小菜就上桌了，我惊讶着，赞美着，从身后环住他的腰。那一刻，我感到那种叫做“爱情’的病毒在靠近我，并侵染我，叫我不得翻身。可是，我乐意。空虚和寂寞被挡在了门外。我无法否认，麦城给了我太多的惊喜，他并不像我想象的那样冷漠和沉默。有一次，我像个天真的少女一样蹲在麦城的脚下，仰起脸．他的眼睛忽然瞬间亮了一下．他说，我曾经见过你。我笑，说你真的确定?他有些不好意思，说不能确定。我知道他是想表达“一见如故”的意思。这让我无法不心生怜爱。有时他喜欢静静地坐着，像是想问题，问他，他就说想想过去的事情啦!样子可爱之极。麦城不像苏林，和他呆得越久，越感觉他像一株可爱的绿色植物。在一次欢爱之后，麦城第一次对我说爱。“爱”这个字对于很多男人来说是家常便饭，但对于有着清澈眼神和干净笑容的麦城来说，意义绝非说说而已。我相信，他一定是爱了，而且很深很深，我在他怀里激动得泪流满面。对他的感情已不再是当初的诱惑，由身体开始，而渐渐地，变成了心。有一天，经过麦城所在的那家软件公司的大楼时，我忽然很想他，就打电话给他。当他从窗户里探出头来向我招手时，我决定向他坦白我的一切。
　　晚上，我对麦城说了实话，之前我曾告诉他我是自由身。我说，其实我并没有和老公离婚，而现在如果我主动提出的话，我可能会失去很多物质上的东西，比如房子存款之类。我等待麦城开口，他冲我摇头微笑，然后深情地拥我入怀。麦城，你是上帝恩赐于我的礼物吗?我的泪不禁又流下来。
　　我主动给苏林打电话，我要求离婚。苏林在那头笑，他说，姗姗，你爱上别人了吧。既然这样我就成全你，我把离婚协议书寄给你，但存款和房子归我，我才同意离婚。我想说，苏林，你真不像个男人，你让我瞧不起。可我懒得说。因为爱情在手，我已无所畏惧。
　　当我准备着手和苏林离婚时，三天后，麦城却失踪了。我哪里也找不到他。开了他的房门，一切物什俱在，只是少了他。我一遍遍拨打他的手机，关机，关机!我跑去他的公司。在电梯里，我忍不住祈祷，上帝，请不要让我绝望。十分钟后，那个派头十足的老总两手一摊，无奈地对我说：我们也正在找他，公司已经报了案。
　　我走出去，下电梯，来到大街上，我努力回忆每一个细节，渴望从中能搜索到一点点线索。可是，没有。一切都毫无预兆。我颓唐地坐到沙发上，抱着抱枕，上面似乎还有麦城的气息……我觉得一切是那么不可思议。
　　时间一天天挨过去，我迅速地憔悴下去。在第十一天的时候，我突然听到门外有动静，我以最快的速度跑出去，是一个清瘦的女人，她的身后站着麦城!他并不看我，那个女人看了看我，说我知道你们之间发生的事，我还知道你爱上了他，并且准备和他结婚。可是你知不知道，我已经派人找了他很多天了，其实他是个精神病人，间歇性的，对过去他忘记了很多又似曾相识……
　　我以为自己会哭会发疯地冲上去质问他，为什么为什么?但是我一直愣愣地站在当地，我听见自己轻轻地叹了口气。是的，我又能说什么呢，说他骗了我?那个女人带麦城走了，她是他的妻。
　　我又恢复到从前，麻木得再也感觉不到寂寞的滋味。女人总是那么容易陷进一场又一场自以为是的爱情里，尤其寂寞时。而男人并非女人情感的出口，他们只是一副看似温暖的插图罢了。插图之后，是更深的寂寞。