这天，我和同事们聊天时说：“我有个难题，每次我去看电影时，都有个胖女人坐在我旁边，整个放映期间都在大声地嚼爆米花，而且喋喋不休，”
　　“那你千吗不换个位子呢”同事小王问，
　　“不行啊，她是我的老婆。”
　　同事们晕倒大片……
　　唉，我娶老婆时，她绝对是一个人见人爱的“乖乖女”，可是婚后没几年，她就露出了。庐山真面目”，变成了现在蛮不讲理的“刁蛮公主”，呜呼……
　　
　　半空中扔下的被子
　　我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍。男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。当时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来(被罩是我送的，我认识)，我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧!”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。
　　好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把抓起被子把我扁了一顿：“你个没良心的!害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在!”亲人啊，你以为我想呀!
　　
　　钱花在了谁身上
　　上个月，我得了稿费1200元，悉数交给了老婆。两天后，我手里只剩下20块钱，便央求老婆返还点钱给我，老婆两手一摊说：“没了，全买化妆品和靴子了。”
　　“一千多块钱你两天就花完了，就没想着点我?”我颇为不满地说。
　　老婆说：“谁说没想着你了，钱不都花在你身上了?”
　　“什么?化妆品未必会涂到我脸上?靴子未必会穿到我的脚上宁”
　　老婆不甘示弱，指着自己说：“你不是说我是你的心肝吗?化妆品不是涂在你的心肝上吗甲靴子不是穿在你的心肝上吗?”
　　我：％##％……
　　
　　颐和园里数肚子
　　周末，我和老婆一起去逛颐和园。但是走了没多会儿，我已经满头大汗，有些走不动了。尽管老婆不屑地看着我，死活不让我停下，可我实在走不动了，就一屁股坐在路边，休息起来。
　　休息了不到10分钟，老婆就过来拽我走，边拉还边责备我说该减肥了。一听老婆又拿减肥说事，我有些不高兴了，于是愤愤地对老婆说道：“别拿减肥说事，我一点都不胖!我看你倒应该减肥了!”
　　老婆看了我半天，说道：“你还敢说你不胖。我们在这坐了5分钟，我数了一下，大概有100多个人从我们眼前走过。”“你数学不错啊!什么意思，你说吧!”我有些疑惑，不知道老婆葫芦里卖的什么药。
　　老婆声色俱厉地批评我说：“走过的100多个人里面，只有一个人的肚子比你的大，还是个孕妇，你说你该不该减肥?”
　　我：……
　　
　　无计可施
　　一天晚上，我在灯下读书，老婆一边织毛衣一边絮叨起来。我早已不耐烦了。用小手指掏起耳朵来。老婆生气了：“哎!我说的话，你都听见没有?”
　　我说：“听见了，耳朵都灌满了，再说耳朵就装不下了。”
　　“算了吧，根本就不是那么回事!我的话刚灌进去几句，你就用小手指抠出来了。”
　　
　　般配恋人
　　老婆嫁给我后发了福，身材从以前的小可乐瓶子变成了大可口可乐瓶子，但她自己非常忌讳别人说她胖。
　　有天晚上，我俩一起看电视，老婆又腻在我身上盘问：“亲爱的，我是不是很胖啊?”
　　我：“一点都不胖，简直是天使身材，最标准了。”
　　老婆：“我是不是不够漂亮?”
　　我：“谁说的，当初你们宿舍8个女生，我为什么唯独死命追你。”
　　老婆：“那你说我聪明不聪明啊?”
　　我：“那还用说，要不这么多美女当中，我偏偏选中了你。”
　　老婆(满意了，还想发发娇嗔)：“哼，我干嘛嫁你呀，嫁你就是叫你疼的!”
　　我(拼命点头)：“对对，你掐我的时候我感受最深。”