论文部分内容阅读
我和前女友分手时，她把我送她的“爱疯”当着我的面前摔碎了，对我咆哮：“你送我的都还给你！”然后转身走人，我在一旁不知所措。过了一阵，我去收拾碎片，结果发现摔碎的“爱疯”居然有两个卡槽……。尼玛！我送的可是真的！
一小姑娘包里的一瓶香水小样盖子掉了，机舱里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，周围的人先是淡定旁观。突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变地指着小姑娘说：“你，你，你……，你让人家怎么回家啊？”
前几天到北京站坐火车，大家都知道进站时需要把行李放在传送带上检查。一安检女工作人员一直扯开嗓子喊：“挎包、背包、手提包全部需要检查！”结果快轮到我时，成了“挎包、背包、手榴弹全部需要检查！”同行的一群人瞬间石化了！
我有一哥们，新婚没几天，夫妻二人在同一公司上班，此为背景。某日早晨，忽见该君将MSN名称改为“后悔娶了她”。众同事愕然。第二天早晨，见该君又把MSN名称改为“不后悔娶了她”。第三天早晨，又见该君将MSN名称改成“又后悔娶了她”……。反复几天之后，该君MSN名称定格为“不敢再后悔娶了她”，再未改过。众同事纳闷，后发现其老婆MSN名称改成了“男人就是贱，不打不老实”……
今天早上，我义正辞严地对老婆说：“你以后要再敢打我脸，我立马跟你翻脸！”老婆一顿狂笑后说：“你翻脸我就再给你打翻回来！”瞬间觉得我弱爆了……
走出考场的时候，她哭得一塌糊涂。考生们都目瞪口呆地看着这么一个漂亮女孩子哭得梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠地说：“再哭我就当众吻你。”她哭得更厉害了：“数学好难，我们不能上同一所大学了啦！”
“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”
后来，他考上了蓝翔，而她妈妈送她去国外读大学了……
上初中的时候，我们学校要实现数字化教学，所以老师都要培训学会电脑。语文老师岁数比较大，对电脑一窍不通，培训的时候电脑老师说请大家用鼠标双击我的电脑，老师想都没想拿起鼠标就击打电脑屏幕两下……。然后……就没有然后了！
昨天与女友出去，吃完饭后两人打算漫步一会再回家。走在路上我突然肚子很痛……，终于在路边发现一公厕，赶紧冲进去，见有人当门坐着就问：“多少钱？”由于晚上天气比较凉，女友也跟随着进了门，那大叔看了看我又看了看女友说“两个人30”。尼玛！哥本来很有便意，一听到30，瞬时又憋了回去，拉着女友就奔了出去……。我不会告诉你本人是苦逼高三生一枚，更不会告诉你出来后我看到了在公厕的牌子下写着大大的“旅社”两字！
大学的时候经常有点名代答到的。有一门课老师很认真，点名完了以后要再数一下人头。结果有一次，刚点完名人全齐，有一同学拉肚子溜出去上WC，老师数人头的时候少一位，再点名的时候哥们儿回来了，又是全齐。反复一折腾，这节课足足半个小时都在数人头点名，有木有啊！认真的老师伤不起啊！
前两天我和媳妇一起回家，媳妇指着一标牌问我说：“那是……鹅小商品批发超市？”晕死！那是鹅字吗？全国知名的义乌小商品市场好不好！
小女子应届毕业生一枚。我们学校要求五一前交论文，五一后答辩。我想问老师答辩具体时间，遂发短信：“老师，请问您大便具体是在什么时间？”发完短信才意识到字错了！糗毙啊！
高中时候，有一次历史期中考试，我和同桌无聊打赌：都把卷子写满，看谁的分数低。结果等到发卷子时，同桌得了0分，因为他全是乱写的。他满脸淫笑看着我，表示赢定了。结果等到我的卷子发下来，我们俩都凌乱了，-1分！老师还写了评语，卷面太糟糕，扣1分。尼玛，还有卷面分？
我表妹今年12岁，非常爱看《巴拉拉小魔仙》，天天看不说还次次和我抢遥控器，我妈也护着她。终于有一天我华丽丽地怒了，吼她：“那个拉粑粑小魔仙有什么好看的？”半分钟内全家笑翻成一片……
今天我去面试，和面试我的人事部经理特投缘，各种海聊聊了快一个小时，她都直接叫我第二天来上班了。最后出门时我多余地问了一句：“这是XX公司吧？”人家经理一脸黑线说不是，我知道我乌龙了，只好说不好意思走错地儿了，然后立刻以百米冲刺的速度跑人，留下那经理风中凌乱……
初中班主任是个老头，著名大烟枪一管！有次上语文课，正在学一首诗，其中有一句是这样的—“你托起手中的宝塔山”。老班头声情并茂地为我们朗诵，读到这句的时候变成这样—“你托起手中的红塔山！”
昨天放学早，我就拉我们班某男生出去吃饭顺便帮我补习。讲题到一半，男生忽然握住我放在桌上的手，说什么“其实我已经喜欢你很久了”。我一时没反应过来，就抽回手想说“我一直都把你当哥们儿的”。结果正好此刻，旁边那桌的小女孩特大声地叫了一句“爸爸”，受她影响，我脱口跟那男生说：“我一直都把你当爸爸的！”该男生直接乐抽了……
大学宿舍里一奇葩哥，成绩特好。一次问他借移动硬盘拷课件，他强调课件在第一个分区里。我接上一看，这分区叫“学习第一”，里边儿实打实的全是学习资料！一看见旁边躺着另一个分区，叫“娱乐不是第二”，好奇打开，全岛国动作片！那叫一个啼笑皆非！
从电影院看完《泰坦尼克号》出来，周围不少妹子表示感动……。一片唏嘘叹息中忽然蹦出一小女孩特清脆的声音：“妈妈，我们再也不坐船了！”
咖啡馆里，某桌两位女士在看微博。好像是看到了可爱小宝宝的照片，两人都很激动。
A：哇！好可爱的小男孩，我也好想要一个！
B：你连男朋友都还没呢。别做梦了！→_→
A：那你生一个给我玩玩呗→U→
B：……
这时服务员（男）走了过来，问：“请问两位女士，需要我帮忙吗？”
我在一旁憋笑到内伤……
我们宿舍有一神哥，很邋遢，总忘事.宿舍打热水要用学生卡，这哥们儿总忘带卡，后来他意识到这一点每次打水总先看下有没有带卡。今天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了五分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气：“妈的，没带壶！”
客人：“有碧落和黄泉剑吗？多少钱？”
客服：“对不起，没有呢！”
客人：“那寒铁和冰魄？”
客服：“对不起，也没有呢！”
客人：“哦，那春晖呢？”
客服妹子强忍了半天，说：“对不起！我们这是龙泉宝剑厂，不是剑三客户端！”
一小姑娘包里的一瓶香水小样盖子掉了，机舱里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，周围的人先是淡定旁观。突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变地指着小姑娘说：“你，你，你……，你让人家怎么回家啊？”
前几天到北京站坐火车，大家都知道进站时需要把行李放在传送带上检查。一安检女工作人员一直扯开嗓子喊：“挎包、背包、手提包全部需要检查！”结果快轮到我时，成了“挎包、背包、手榴弹全部需要检查！”同行的一群人瞬间石化了！
我有一哥们，新婚没几天，夫妻二人在同一公司上班，此为背景。某日早晨，忽见该君将MSN名称改为“后悔娶了她”。众同事愕然。第二天早晨，见该君又把MSN名称改为“不后悔娶了她”。第三天早晨，又见该君将MSN名称改成“又后悔娶了她”……。反复几天之后，该君MSN名称定格为“不敢再后悔娶了她”，再未改过。众同事纳闷，后发现其老婆MSN名称改成了“男人就是贱，不打不老实”……
今天早上，我义正辞严地对老婆说：“你以后要再敢打我脸，我立马跟你翻脸！”老婆一顿狂笑后说：“你翻脸我就再给你打翻回来！”瞬间觉得我弱爆了……
走出考场的时候，她哭得一塌糊涂。考生们都目瞪口呆地看着这么一个漂亮女孩子哭得梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠地说：“再哭我就当众吻你。”她哭得更厉害了：“数学好难，我们不能上同一所大学了啦！”
“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”
后来，他考上了蓝翔，而她妈妈送她去国外读大学了……
上初中的时候，我们学校要实现数字化教学，所以老师都要培训学会电脑。语文老师岁数比较大，对电脑一窍不通，培训的时候电脑老师说请大家用鼠标双击我的电脑，老师想都没想拿起鼠标就击打电脑屏幕两下……。然后……就没有然后了！
昨天与女友出去，吃完饭后两人打算漫步一会再回家。走在路上我突然肚子很痛……，终于在路边发现一公厕，赶紧冲进去，见有人当门坐着就问：“多少钱？”由于晚上天气比较凉，女友也跟随着进了门，那大叔看了看我又看了看女友说“两个人30”。尼玛！哥本来很有便意，一听到30，瞬时又憋了回去，拉着女友就奔了出去……。我不会告诉你本人是苦逼高三生一枚，更不会告诉你出来后我看到了在公厕的牌子下写着大大的“旅社”两字！
大学的时候经常有点名代答到的。有一门课老师很认真，点名完了以后要再数一下人头。结果有一次，刚点完名人全齐，有一同学拉肚子溜出去上WC，老师数人头的时候少一位，再点名的时候哥们儿回来了，又是全齐。反复一折腾，这节课足足半个小时都在数人头点名，有木有啊！认真的老师伤不起啊！
前两天我和媳妇一起回家，媳妇指着一标牌问我说：“那是……鹅小商品批发超市？”晕死！那是鹅字吗？全国知名的义乌小商品市场好不好！
小女子应届毕业生一枚。我们学校要求五一前交论文，五一后答辩。我想问老师答辩具体时间，遂发短信：“老师，请问您大便具体是在什么时间？”发完短信才意识到字错了！糗毙啊！
高中时候，有一次历史期中考试，我和同桌无聊打赌：都把卷子写满，看谁的分数低。结果等到发卷子时，同桌得了0分，因为他全是乱写的。他满脸淫笑看着我，表示赢定了。结果等到我的卷子发下来，我们俩都凌乱了，-1分！老师还写了评语，卷面太糟糕，扣1分。尼玛，还有卷面分？
我表妹今年12岁，非常爱看《巴拉拉小魔仙》，天天看不说还次次和我抢遥控器，我妈也护着她。终于有一天我华丽丽地怒了，吼她：“那个拉粑粑小魔仙有什么好看的？”半分钟内全家笑翻成一片……
今天我去面试，和面试我的人事部经理特投缘，各种海聊聊了快一个小时，她都直接叫我第二天来上班了。最后出门时我多余地问了一句：“这是XX公司吧？”人家经理一脸黑线说不是，我知道我乌龙了，只好说不好意思走错地儿了，然后立刻以百米冲刺的速度跑人，留下那经理风中凌乱……
初中班主任是个老头，著名大烟枪一管！有次上语文课，正在学一首诗，其中有一句是这样的—“你托起手中的宝塔山”。老班头声情并茂地为我们朗诵，读到这句的时候变成这样—“你托起手中的红塔山！”
昨天放学早，我就拉我们班某男生出去吃饭顺便帮我补习。讲题到一半，男生忽然握住我放在桌上的手，说什么“其实我已经喜欢你很久了”。我一时没反应过来，就抽回手想说“我一直都把你当哥们儿的”。结果正好此刻，旁边那桌的小女孩特大声地叫了一句“爸爸”，受她影响，我脱口跟那男生说：“我一直都把你当爸爸的！”该男生直接乐抽了……
大学宿舍里一奇葩哥，成绩特好。一次问他借移动硬盘拷课件，他强调课件在第一个分区里。我接上一看，这分区叫“学习第一”，里边儿实打实的全是学习资料！一看见旁边躺着另一个分区，叫“娱乐不是第二”，好奇打开，全岛国动作片！那叫一个啼笑皆非！
从电影院看完《泰坦尼克号》出来，周围不少妹子表示感动……。一片唏嘘叹息中忽然蹦出一小女孩特清脆的声音：“妈妈，我们再也不坐船了！”
咖啡馆里，某桌两位女士在看微博。好像是看到了可爱小宝宝的照片，两人都很激动。
A：哇！好可爱的小男孩，我也好想要一个！
B：你连男朋友都还没呢。别做梦了！→_→
A：那你生一个给我玩玩呗→U→
B：……
这时服务员（男）走了过来，问：“请问两位女士，需要我帮忙吗？”
我在一旁憋笑到内伤……
我们宿舍有一神哥，很邋遢，总忘事.宿舍打热水要用学生卡，这哥们儿总忘带卡，后来他意识到这一点每次打水总先看下有没有带卡。今天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了五分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气：“妈的，没带壶！”
客人：“有碧落和黄泉剑吗？多少钱？”
客服：“对不起，没有呢！”
客人：“那寒铁和冰魄？”
客服：“对不起，也没有呢！”
客人：“哦，那春晖呢？”
客服妹子强忍了半天，说：“对不起！我们这是龙泉宝剑厂，不是剑三客户端！”