近 视
　　学生A：“韩愈是一个了不起的人，25岁就进士了。”
　　学生B：“有什么牛的，我6岁就近视了。”
　　学生A：“……”
　　热得快炸了
　　“我们宿舍热得快炸了。”
　　“怎么会热得快炸了？”
　　“它就是突然就炸了。”
　　“谁热得炸了？！”
　　“热得快啊。”
　　“……”
　　关 机
　　“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津。”
　　大师指了指黄历本，我说：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？”
　　大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。”
　　学 车
　　在驾校学半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：“用脚刹！”
　　我一下子慌了，打开车门，将一只脚伸到外面在地上摩擦，终于将车的速度降了下来。
　　情侣套餐
　　一妹子是移动客服，昨天接到个电话：“喂，我刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，我没退啊？”
　　“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”
　　然后听到那边喃喃自语：“这么说我被甩了……”
　　让你爷爷来学校一趟
　　下课后，老师对小明说：“让你爷爷来学校一趟。”
　　小明问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”
　　老师：“不，小明，叫你爷爷来就可以了，我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”
　　扫描微信二维码
　　年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。
　　禅师不發一言，递给他一张小小的迷宫图。
　　数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫图我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也是如此，四处碰壁，路非皆有尽头……”
　　禅师听罢，无奈地道：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”
　　伪球迷
　　昨晚和一二货女一起看世界杯，当巴西进球的那一刻，我们一起欢呼雀跃，在我刚刚平复下来的时候，这货嗷嗷大叫：“又进了，2∶0了。”我能说那是个回放吗，伪球迷伤不起。
　　丑 时
　　找了个算命先生给我算一卦，他打量了我一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧？”
　　我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”
　　他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊！”
　　天蓬元帅变猪的真相
　　嫦娥将天蓬调戏她的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：“天蓬此举该如何处置？”太白金星答：“知法犯法，按律当诛。”玉帝有些惋惜地点了点头：“唉……当猪就当猪吧。”
　　笔 名
　　甲问：“从小到大，有哪件事让你对自己的无知感到震惊？”
　　乙答：“小时候写作文要写笔名，我一直写的是‘中华绘图铅笔’。”
　　上 道
　　现在票贩子挺上道啊，问我要不要票，我问多少钱啊，他说30元一张，我说团购才25元，他说两张算你50元吧哥们儿，我说我就一个人啊，他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛。我……
　　无线网的力量
　　王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”
　　视角不同
　　很多事情说到底还是视角不同。
　　比如泰坦尼克号的沉没，对于当时船上厨房里的龙虾们来说，那可是生命的奇迹啊！
　　机 智
　　老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……
　　考 过
　　大学生招聘会上，我跟一室友去应聘。面试官问他：“英语四级考过没？”他回答：“考过。”面试官又问：“为啥没带证书来？”他说：“没考过。”面试官：“到底考过没？”室友觉悟了：“考过，但没考过。”
　　交学费
　　朋友圈有人发了一句话：“好女人是所学校。”我想了很久，觉得她说得很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学”，结果她把我拉黑了。
　　醒 酒
　　酒店里，男友喝完酒对服务员说：“我想我是喝多了，能给我拿点什么醒酒的东西吗？”服务员想了一下说：“好的，您稍等，我这就给您拿账单去！”
　　倒贴钱
　　大过年的家家都把“福”字倒过来贴，寓意福到了。今天我突发奇想，写了一个“钱”字，倒着贴在门上，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里喊着：“我让你倒贴钱……”