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随着人们生活水平的不断提高．现在买车的人越来越多。街道上私家车数不胜数，真可谓是“乱车渐欲迷人眼”。于是，关于学车、买车、驾车的趣事也随之涌现，让人笑破肚皮，笑掉大牙。在此，众小编精心准备了一些，望能在茶余饭后博大家一笑。
“报告考官，请示起飞”
学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中。“操库”等非人的摧残，直到最后路考的时候．大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官农儿，藏着大檐帽的交警就更像老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错．笺话百出。以下故事发生在考车现场：
●我们这里路考有一项：定点停车(考官指定一明显标志物，如树、警告牌等)一师姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车!师姐答：看到!结果停过了，师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？考官同意。结果下一棵又停过。师姐再次报告：能下一棵吗？考官同意。结果再次停过。考官无奈，让师姐自己找棵树停。结果师姐撞到了一棵树上，停了……考官晕死。
●路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告：“报告考官，学员李旺才请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员×××请求上床。”
●又一考生须顿利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”(应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想)考官听后沉稳地回答：“准许起飞，注意前方高压电线。”
●关于起步的还有一个，一哥们由于紧张说成了：仪表一切正常，请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒吧？准许起床!
●考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
●路考，考官说：“前方环岛左转。”学员说：“明白，前方环岛左转。”等转过去后，考官说，下车，不合格。学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的。
●我考车的时候我们一拨有15个人就过了7个。教练觉得我最不能过。结果警察让我左转，我一紧张就右转了，然后看到前面路上都是车，堵着，我怕堵起，就走外侧，打算超车，结果都开了半天了，警察说你在哪里开呢?我一看，我一直逆行呢。结果我还是考过了。他们说警察肯定觉得我认错态度好，所以让我过了。
●我们学车时有个师兄考杆三次才过．路考时特别紧张，第一次，本来一切顺利，到了最后，考官。靠边停车。”他：“明白。”然后开出去50多米，停了。考官一看，正好快到路口了，说：“路口不许停车，不合格。”这老兄不觉得足因为自己停车晚了，还以为考官故意发错误命令考验他呢，于是第二次考试时，考官让停车以后，他理直气壮地说：“报告，路口不能停车!”然后足足开出去100多米才停，据说当时考官的鼻子都快气歪了，说还没见过这么叫板的人呢!
●我们是学B照的，开解放，上路的时候其他学员都坐在后面，前面驾驶室只有师傅和一个学员，有一次，车在路上开着开着后轮传来“咔”的一声，然后车有点倾斜，师傅觉得有点不对，就对后面的一个MM蜕：你去看看轮胎出什么问题没？MM看了看，说了一句让全车人无语的话，她说：师傅，我看了，轮子还跟着!师傅当场就停车查看，发现左后轮外面的那个轮胎已经脱落了。由于惯性跟着车滚了一段路。
●那时候大家都极力地讨好考官，什么招数都用。有一位上了车，先不打火，对着身边考官一个劲傻笑。考官给笑毛了．，问他傻笑什么。他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……
●又有一位，上了，车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”
后来传说他们那一组只有他考过了。我们考试的时候，一组有3个人，其中有位仁兄十分紧张，轮到他考试时，考官要求目标停车然后起步，不料，起步时，一个下坡路，他竟然用“半坡起步”!我们教练坐在旁边，眼睛部绿了。
●到路上练的时候，我经常不敢开快，教练就总催着加挡加挡。有一回终于加到4挡了，居然要拐弯了，我赶忙踩刹车——怎么踩不下去，我就一边叫着“师傅，师傅刹车坏了吧”一边使劲踩……就听师傅在边上喊：“别踩了，别踩了，我的脚在下面呢!”(驾校的车为了安全，在副驾驶那里都有一个刹车，师傅的脚不知怎么搞的跑那下面去了)从那以后，师傅就再也不强迫我加挡了……
莱鸟司机
座位发烫
某君新买一台高档轿车，很是得意。第一次开车，看着车里的各种开关，忍不住好奇，遂挨个试用。不大一会儿，他感觉驾驶员座位开始发烫，心想，坏了，可能是按到座位加热开关了。但由于试用的开关太多，已记不起刚才开的是哪一个开关，试了半天也无法关闭。就这样一路十几公里下来，他直接把车开进了医院。医生检查时，某君的屁股已被烫成了猴屁股一样。
而准开灯
办公室一女同事买车后，晚上出门总是只开仪表灯而不开大灯，还埋怨开车看不清道路。坐车的男同事问：“怎么不开大灯呀？“女同事答：“报纸上不是说了吗？在市区晚上开车不准开灯，以免照得对方司机看不见路!”
挡在哪里
周末回县城老家，碰见一位当交警的同学正在值勤，我刚跟他打个招呼，就见一辆无牌摩托车冲着我们呼啸而来，差点儿撞到我们。交警同学上前敬礼：“同志，请出示你的驾驶证。”摩托车司机看着我们嘿嘿一笑。同志，你先别急着耍驾驶证，你先告诉俺摩托车的挡在哪里，让我把挡摘了、车停好再说!”交警同学差点没被气晕过去。
放心停车
某女新买一车，第二天开车去政府办事，把车停在政府门口一警车旁。半小时后，该女办事回来，见车旁站了两个警察。警察笑问：“是不是让我们给你看车？你下车钥匙不拔，车窗不关，抬脚就走——驾驶证是买的吧？”
和法拉利赛跑
有个年轻人买了辆法拉利F612，从卖车的商店就这么开回家去，还是心有不甘，所以就开出去想飙几圈。在一个十字路口，年轻人停下来等红灯，得意地四处张望，这个时候一个老人骑着助力车走过，看上去有70岁了。
老人走到车跟前，用手摸着说：“这车很不错哦，是什么车？”
年轻人回答：“是法拉利F612，50万美元呢。”
老人说：“哦，真够责的，这么些钱啊。”
年轻人得意地说：“当然，这玩意速度能跑到300多公里 呢。”
老人说：“我能看看里边吗？”
年轻人说：“当然。”
老人把头伸进车厢，看了一圈，又把头缩了回去“噢，真是辆好车。”
这个时候绿灯亮了，年轻人为了给老人演示一下车的性能，踩上油门就冲了出去，瞬间时速已经到了220公里。不过年轻人在后视镜里看到一个黑点，越来越近，年轻人吓了一跳，什么东西能跑得这么快啊？年轻人决心赛一赛，于是又把油门踩得更深，排齐了挡位，一会儿工夫时速已经到300公里，但后视镜里的黑影一直跟着，年轻人吓坏了。
“什么车能开到这么快啊？”
年轻人松开了油门，这个时候那个黑点变大，年轻人才看清是那个老人骑在助力车上，正在靠近他!年轻人脸色部变了，没料到世界上还有这么快的助力车啊!于是年轻人刹车，想让老人超过去。
老人骑着助力车，像子弹一样靠近，“咣”的一声撞在法拉利的后边。年轻人走下车跑过去，想看看世界上最快的助力车是什么样子，只见老人摔在地上，只穿了一条短裤。
“您的助力车怎么这么快？是什么牌子的？”年轻人问。
老人受伤倒地，有气无力地说：“我……我的裤子……开……开线了，线头……挂在你的车上了。”内线趣车
忘了哪位高人曾说过，男人的血管里流动的是汽油。哈哈，真是生动贴切形象逼真。我有一哥们儿，硬是将他那辆破得不成体统的普桑当作绝 世宝马来开的。他常吹嘘：宝马起步有多快，他的普桑就有多快。所以，每回看见他的车，不是前左角蹭破了皮，就是后右方剐伤了面。不用问，这大多是在十字路口左转弯时内线超车的成果。
那架势我见过N次，真叫一个生猛。明明是排在第二位或者第三位，绿灯一亮，这家伙忽拉一下就冲出去了，等拐过弯时，巳然排在第一位。当然，也有不少时候是没有排到第一位的：要么是被逼撞翻了护栏，要么是直接撞人家车上了。我有时纳闷：你闲人马大哥一个，着啥子急嘛。人家得意地说，咱要的就是那种感觉。
那究竟是一种什么样的感觉？我至今也不知道。只知道自己在保险公司没有亲戚．在交警队没有熟人，在修理厂没有朋友，口袋里也没有多少银两。还有，自己身子骨也不是那么结实，经不住人家三拳两脚。所以，尽管那哥们孜孜不倦、甚至奴颜媚骨地要教我玩内线超车的独门秘笈，并且夸夸其谈地向我灌输其超车成功后的那种快感，我仍然唯有恭敬，再恭敬，却断然不敢从命。
有一次，我路过一个十字路口，一个家伙也是内线超车，开着一辆昌河微面，居然想要超前面那辆满载家具的东风。可能一下子油没跟上，被东风逼得不住地往左边打方向盘，结果撞上左边直道上停着等灯的一辆富康。那是一个下坡，所以，富康也没闲着，用屁股很妩媚地顶了一下后面的那辆四眼奥迪。这下祸惹大了，奥迪下来一位汉子，“我看你有多少银子来填我这几个圈圈儿。”
我有些纳闷儿，不就是撞了你的车吗？有必要动那么大的怒？后来才发现个中原因：那辆富康还挂着临时牌，一看模样就是刚刚从生产线上接下来的新生儿，人家辛辛苦苦攒钱买的新车，牌照都还没上，就被你给破了相，还是辆咣当响的微面，难免怒火中烧了。唉，都是内线超车惹的祸啊。后来交警闻讯赶来了，看到那位昌河司机，第一句话居然是，“怎么又是你？”
追“平安”追破了头
那天，我开车到县城办事。刚出市区，远远就看见前面有一辆红色奇瑞QQ，鲜艳的红色在阳光普照下显得格外打眼。更打眼的是它丰满的“屁股”后面五彩缤纷的几个大字：“要超就超，不超拉倒。”嗬，还蛮牛呢!超就超。当下猛踩油门，车子立刻往前冲去。
渐渐地，近了些，我突然发现那条大标语下还有一条，不，好像有很多条标语，由上至下呈渐小的趋势，像极了眼镜店里专门检查视力的“E”字图。第二行标语就更牛了：“还没超过？比我还菜!”
脚底下又用了用力，就能看见第三行标语了，“注意车道，别走偏了。”这句倒是让人看着心里舒服。这是提醒我超车的时候刖挨它太近，小心剐着人家呢。我将方向盘往左边稍打了打，接着就看清楚了下一行标语：“超车时问，当心前面。”我侧过头，目视前方。这一望不要紧，只见一辆大货凶神恶煞地骑着双黄线，朝我直闯过来。赶紧减速，打入行车道。遇上这样视交规如同虚设的马路杀手，甭管有理没理，咱惹不起。再说，俺这辆小东西，也撞不赢人家不是？
那个大家伙榴武扬威地呼啸而过，我还心有余悸，直到将头探出车窗确信对方已走远，这才安下心来。同时，也对红色QQ的善意提醒有了几分感激之情。再看前面，巳距离它很远了，惟一能看清楚的就是上面两行极富挑衅的标语，特别是那句“还没超过？比我还荣!”让刚才的感激之情瞬间化做无限恼怒。加油，换挡，打灯，转盘，所有动作一气呵成。不出三分钟，就将QQ落在后面。
又行驶了一段，心里总觉得有个疙瘩。我这人心里装不得疑问——刚才好像还有两条标语没看清楚，到底足写的什么？思考良久，没有答案。干脆将车停在一个路边商店前，下去买了包烟。不一会儿，QQ就冲了过去。我赶紧驱车跟上。
十米，五米，三米，我终于看清第五行标语了，赫然写的是：“半路折回，自寻烦恼。”心里顿时像吃了苍蝇一般难受。先不管，再看看下面。两米，一米，因为我在超车道，那行字又实在太小，无法看清。于是我又转向行车道，紧跟在QQ后面。三米，两米，一米，刚刚看清楚那行蝇头小字，就听见“砰”地一声巨响……
头破血流中，我心里的结总算打开了，那最底下的一行字写的足：“平安保险．祝您平安!”还有一串数字。应该是保险经纪人的电话。
温度计搞定洒鬼司机
交警拿一支温度计，上路检查司机有没有酒后驾车。
场景一 交警：“老实说喝酒了吗？”酒鬼司机A：“没有，我保证。”交警：“真的？那就量量体温吧。”司机A拿过温度计，把它插进了自己的鼻孔里……
场景二 交警：“今天喝的不少吧？”酒鬼司机B：“没……一杯也没有喝。”交警：“那好吧，如果您能够用这根吸管吸起杯里的水来，我就相信您。”司机B接过温度计，插进水杯里猛吸起来……
场景三 交警：“开车前喝酒了没有？”酒鬼司机C：“没喝，我以人格担保。”交警：“我帮你量量体温吧。”交警把温度计放在司机C的衣服上来回蹭了两下，装模作样的看了看，说：“骗人，还说没有喝，明明喝了50度的五粮液。”司机C一陈窃笑：“你那是什么破玩意，还五粮液呢，我明明喝的是55度的二锅头……
场景四 交警：“你的脸怎这么红？肯定喝酒了吧？”酒鬼司机D：“没喝，开车哪能喝酒呢。”交警：“看你长的老实，就相信你吧，请你在检查本上签个字吧。”司机D一边连声道，一边接过交警递过来的温度计，在本上猛写起来。写了许久，也写不出半个字，他很无奈地对交警说：“警察同志，能不能换一支，这支笔没有水了。” 场景五 交警：“喝酒了没？”酒鬼司机E：“天地良心，一点都没有喝。”交警指了指十字路口的黄灯：“我们测试一下吧，现在亮着的那盏是什么灯？”司机E：“黄灯”。一会儿，交警又指了指绿灯：“现在亮着的那盏是什么灯？”司机E：“绿灯。”交警最后拿起手中的温度计在司机E眼前晃了晃后问道：“这是什么?”“红灯。”司机E眯着眼睛飞快的答道。
场景六 交警：“你不会也像前面那几位一样喝了酒吧？”酒鬼司机F：“怎么会呢？我一向遵守交通规则，决不酒后驾车。”交警一边把温度计放进了嘴里，一边说：“很好，我打火机忘带了，请问你有吗？借我点一支香烟。”司机F在身上找了半天，拿出一只打火机打燃后，往交警嘴里的温度计点上。
场景七 交警：“又喝醉了吧？”酒鬼司机G：“压根就没有喝。”交警：“你肯定又说谎了。”司机G：“没有。”交警拿出温度计放在司机G的心脏位置几秒钟，假装看了看：“这测谎仪显示你说谎了，你喝了一斤二两二锅头。”司机G一脸委屈：。哪有那么多啊，顶多喝了半斤，我发誓。”
马路越来越宽，新车越来越多，各式各样的车后窗警示语标新立异、个性十足，看看您会选哪个？
▲大龄女司机，多关照!
▲超级面瓜闪亮登场!
▲人老车新，离我远点!
▲奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。
▲女司机+磨合+头一次=女魔头。
▲开不好瞎开，挤我跟你急!
▲人老车破又磨合。
▲一小面车后贴的是：面中面。
▲一大婶开车，后面贴了一个：您就当我是红灯。
▲一挡以上不会挂，熟练中。
▲刹车油门分不清，都好使!
▲别看我，看路!
▲您着急，您先走。
▲我是肉肉，车是馍馍，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃!别尝!
▲驾龄两年，第一次摸车!看着办!
▲有本事从我头上过!
李白违章驾车的调查报告
乱弹公安局(交警支队)第11101110号文件乱弹灌委会准[灌]字第2007001号
调查员：交警在编警员编号SBSB007、NBNB008
被调查人情况：姓名：李白性别：男年龄：25岁职业：卖猪肉学历：小学毕业嗜好：喝酒、吟诗政治面貌：群众社会关系：与杜甫等成立非法诗社(待查)
调查报告：经调查，李白于2007年某天酒后驾车，在乱弹广场绕圈无数。据知情人士透露，李白一边驾车一边问路：何处是归程？长亭更短亭，如此反复十小时以上。此必为酒醉之故，交警(我们两个都在场，可以证明)查问此君时，此君口中念念有词：对影成三人。就是说把我们两人看成三人，此系酒醉眼花之常见症状。并时时说“疑是……”，“疑是银河落九天”和什么“疑是地上霜”等等，醉得不轻。综上所述，李白酒后驾车之罪名成立。
李白另一违章事实为：超速行驶。此君自作有诗为证：朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还。你看他那辆破车，千里路能一日还？根本不用怀疑就可以定他的罪。我们交警一向是讲道理的，依法办事的，一千里就是500公里，我们拦到李白的车时在上午十点正。按“朝辞白帝”的时间来算，应是共走了四个小时，500公里除以四小时，时速为：125公里／小时，按他走的路况分析，时速在40公里都算超速。何况125公里，此属百年以来最严重的超速行为。综上所述，超速行驶罪名成立。
“报告考官，请示起飞”
学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中。“操库”等非人的摧残，直到最后路考的时候．大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官农儿，藏着大檐帽的交警就更像老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错．笺话百出。以下故事发生在考车现场：
●我们这里路考有一项：定点停车(考官指定一明显标志物，如树、警告牌等)一师姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车!师姐答：看到!结果停过了，师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？考官同意。结果下一棵又停过。师姐再次报告：能下一棵吗？考官同意。结果再次停过。考官无奈，让师姐自己找棵树停。结果师姐撞到了一棵树上，停了……考官晕死。
●路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告：“报告考官，学员李旺才请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员×××请求上床。”
●又一考生须顿利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”(应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想)考官听后沉稳地回答：“准许起飞，注意前方高压电线。”
●关于起步的还有一个，一哥们由于紧张说成了：仪表一切正常，请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒吧？准许起床!
●考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
●路考，考官说：“前方环岛左转。”学员说：“明白，前方环岛左转。”等转过去后，考官说，下车，不合格。学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的。
●我考车的时候我们一拨有15个人就过了7个。教练觉得我最不能过。结果警察让我左转，我一紧张就右转了，然后看到前面路上都是车，堵着，我怕堵起，就走外侧，打算超车，结果都开了半天了，警察说你在哪里开呢?我一看，我一直逆行呢。结果我还是考过了。他们说警察肯定觉得我认错态度好，所以让我过了。
●我们学车时有个师兄考杆三次才过．路考时特别紧张，第一次，本来一切顺利，到了最后，考官。靠边停车。”他：“明白。”然后开出去50多米，停了。考官一看，正好快到路口了，说：“路口不许停车，不合格。”这老兄不觉得足因为自己停车晚了，还以为考官故意发错误命令考验他呢，于是第二次考试时，考官让停车以后，他理直气壮地说：“报告，路口不能停车!”然后足足开出去100多米才停，据说当时考官的鼻子都快气歪了，说还没见过这么叫板的人呢!
●我们是学B照的，开解放，上路的时候其他学员都坐在后面，前面驾驶室只有师傅和一个学员，有一次，车在路上开着开着后轮传来“咔”的一声，然后车有点倾斜，师傅觉得有点不对，就对后面的一个MM蜕：你去看看轮胎出什么问题没？MM看了看，说了一句让全车人无语的话，她说：师傅，我看了，轮子还跟着!师傅当场就停车查看，发现左后轮外面的那个轮胎已经脱落了。由于惯性跟着车滚了一段路。
●那时候大家都极力地讨好考官，什么招数都用。有一位上了车，先不打火，对着身边考官一个劲傻笑。考官给笑毛了．，问他傻笑什么。他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……
●又有一位，上了，车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”
后来传说他们那一组只有他考过了。我们考试的时候，一组有3个人，其中有位仁兄十分紧张，轮到他考试时，考官要求目标停车然后起步，不料，起步时，一个下坡路，他竟然用“半坡起步”!我们教练坐在旁边，眼睛部绿了。
●到路上练的时候，我经常不敢开快，教练就总催着加挡加挡。有一回终于加到4挡了，居然要拐弯了，我赶忙踩刹车——怎么踩不下去，我就一边叫着“师傅，师傅刹车坏了吧”一边使劲踩……就听师傅在边上喊：“别踩了，别踩了，我的脚在下面呢!”(驾校的车为了安全，在副驾驶那里都有一个刹车，师傅的脚不知怎么搞的跑那下面去了)从那以后，师傅就再也不强迫我加挡了……
莱鸟司机
座位发烫
某君新买一台高档轿车，很是得意。第一次开车，看着车里的各种开关，忍不住好奇，遂挨个试用。不大一会儿，他感觉驾驶员座位开始发烫，心想，坏了，可能是按到座位加热开关了。但由于试用的开关太多，已记不起刚才开的是哪一个开关，试了半天也无法关闭。就这样一路十几公里下来，他直接把车开进了医院。医生检查时，某君的屁股已被烫成了猴屁股一样。
而准开灯
办公室一女同事买车后，晚上出门总是只开仪表灯而不开大灯，还埋怨开车看不清道路。坐车的男同事问：“怎么不开大灯呀？“女同事答：“报纸上不是说了吗？在市区晚上开车不准开灯，以免照得对方司机看不见路!”
挡在哪里
周末回县城老家，碰见一位当交警的同学正在值勤，我刚跟他打个招呼，就见一辆无牌摩托车冲着我们呼啸而来，差点儿撞到我们。交警同学上前敬礼：“同志，请出示你的驾驶证。”摩托车司机看着我们嘿嘿一笑。同志，你先别急着耍驾驶证，你先告诉俺摩托车的挡在哪里，让我把挡摘了、车停好再说!”交警同学差点没被气晕过去。
放心停车
某女新买一车，第二天开车去政府办事，把车停在政府门口一警车旁。半小时后，该女办事回来，见车旁站了两个警察。警察笑问：“是不是让我们给你看车？你下车钥匙不拔，车窗不关，抬脚就走——驾驶证是买的吧？”
和法拉利赛跑
有个年轻人买了辆法拉利F612，从卖车的商店就这么开回家去，还是心有不甘，所以就开出去想飙几圈。在一个十字路口，年轻人停下来等红灯，得意地四处张望，这个时候一个老人骑着助力车走过，看上去有70岁了。
老人走到车跟前，用手摸着说：“这车很不错哦，是什么车？”
年轻人回答：“是法拉利F612，50万美元呢。”
老人说：“哦，真够责的，这么些钱啊。”
年轻人得意地说：“当然，这玩意速度能跑到300多公里 呢。”
老人说：“我能看看里边吗？”
年轻人说：“当然。”
老人把头伸进车厢，看了一圈，又把头缩了回去“噢，真是辆好车。”
这个时候绿灯亮了，年轻人为了给老人演示一下车的性能，踩上油门就冲了出去，瞬间时速已经到了220公里。不过年轻人在后视镜里看到一个黑点，越来越近，年轻人吓了一跳，什么东西能跑得这么快啊？年轻人决心赛一赛，于是又把油门踩得更深，排齐了挡位，一会儿工夫时速已经到300公里，但后视镜里的黑影一直跟着，年轻人吓坏了。
“什么车能开到这么快啊？”
年轻人松开了油门，这个时候那个黑点变大，年轻人才看清是那个老人骑在助力车上，正在靠近他!年轻人脸色部变了，没料到世界上还有这么快的助力车啊!于是年轻人刹车，想让老人超过去。
老人骑着助力车，像子弹一样靠近，“咣”的一声撞在法拉利的后边。年轻人走下车跑过去，想看看世界上最快的助力车是什么样子，只见老人摔在地上，只穿了一条短裤。
“您的助力车怎么这么快？是什么牌子的？”年轻人问。
老人受伤倒地，有气无力地说：“我……我的裤子……开……开线了，线头……挂在你的车上了。”内线趣车
忘了哪位高人曾说过，男人的血管里流动的是汽油。哈哈，真是生动贴切形象逼真。我有一哥们儿，硬是将他那辆破得不成体统的普桑当作绝 世宝马来开的。他常吹嘘：宝马起步有多快，他的普桑就有多快。所以，每回看见他的车，不是前左角蹭破了皮，就是后右方剐伤了面。不用问，这大多是在十字路口左转弯时内线超车的成果。
那架势我见过N次，真叫一个生猛。明明是排在第二位或者第三位，绿灯一亮，这家伙忽拉一下就冲出去了，等拐过弯时，巳然排在第一位。当然，也有不少时候是没有排到第一位的：要么是被逼撞翻了护栏，要么是直接撞人家车上了。我有时纳闷：你闲人马大哥一个，着啥子急嘛。人家得意地说，咱要的就是那种感觉。
那究竟是一种什么样的感觉？我至今也不知道。只知道自己在保险公司没有亲戚．在交警队没有熟人，在修理厂没有朋友，口袋里也没有多少银两。还有，自己身子骨也不是那么结实，经不住人家三拳两脚。所以，尽管那哥们孜孜不倦、甚至奴颜媚骨地要教我玩内线超车的独门秘笈，并且夸夸其谈地向我灌输其超车成功后的那种快感，我仍然唯有恭敬，再恭敬，却断然不敢从命。
有一次，我路过一个十字路口，一个家伙也是内线超车，开着一辆昌河微面，居然想要超前面那辆满载家具的东风。可能一下子油没跟上，被东风逼得不住地往左边打方向盘，结果撞上左边直道上停着等灯的一辆富康。那是一个下坡，所以，富康也没闲着，用屁股很妩媚地顶了一下后面的那辆四眼奥迪。这下祸惹大了，奥迪下来一位汉子，“我看你有多少银子来填我这几个圈圈儿。”
我有些纳闷儿，不就是撞了你的车吗？有必要动那么大的怒？后来才发现个中原因：那辆富康还挂着临时牌，一看模样就是刚刚从生产线上接下来的新生儿，人家辛辛苦苦攒钱买的新车，牌照都还没上，就被你给破了相，还是辆咣当响的微面，难免怒火中烧了。唉，都是内线超车惹的祸啊。后来交警闻讯赶来了，看到那位昌河司机，第一句话居然是，“怎么又是你？”
追“平安”追破了头
那天，我开车到县城办事。刚出市区，远远就看见前面有一辆红色奇瑞QQ，鲜艳的红色在阳光普照下显得格外打眼。更打眼的是它丰满的“屁股”后面五彩缤纷的几个大字：“要超就超，不超拉倒。”嗬，还蛮牛呢!超就超。当下猛踩油门，车子立刻往前冲去。
渐渐地，近了些，我突然发现那条大标语下还有一条，不，好像有很多条标语，由上至下呈渐小的趋势，像极了眼镜店里专门检查视力的“E”字图。第二行标语就更牛了：“还没超过？比我还菜!”
脚底下又用了用力，就能看见第三行标语了，“注意车道，别走偏了。”这句倒是让人看着心里舒服。这是提醒我超车的时候刖挨它太近，小心剐着人家呢。我将方向盘往左边稍打了打，接着就看清楚了下一行标语：“超车时问，当心前面。”我侧过头，目视前方。这一望不要紧，只见一辆大货凶神恶煞地骑着双黄线，朝我直闯过来。赶紧减速，打入行车道。遇上这样视交规如同虚设的马路杀手，甭管有理没理，咱惹不起。再说，俺这辆小东西，也撞不赢人家不是？
那个大家伙榴武扬威地呼啸而过，我还心有余悸，直到将头探出车窗确信对方已走远，这才安下心来。同时，也对红色QQ的善意提醒有了几分感激之情。再看前面，巳距离它很远了，惟一能看清楚的就是上面两行极富挑衅的标语，特别是那句“还没超过？比我还荣!”让刚才的感激之情瞬间化做无限恼怒。加油，换挡，打灯，转盘，所有动作一气呵成。不出三分钟，就将QQ落在后面。
又行驶了一段，心里总觉得有个疙瘩。我这人心里装不得疑问——刚才好像还有两条标语没看清楚，到底足写的什么？思考良久，没有答案。干脆将车停在一个路边商店前，下去买了包烟。不一会儿，QQ就冲了过去。我赶紧驱车跟上。
十米，五米，三米，我终于看清第五行标语了，赫然写的是：“半路折回，自寻烦恼。”心里顿时像吃了苍蝇一般难受。先不管，再看看下面。两米，一米，因为我在超车道，那行字又实在太小，无法看清。于是我又转向行车道，紧跟在QQ后面。三米，两米，一米，刚刚看清楚那行蝇头小字，就听见“砰”地一声巨响……
头破血流中，我心里的结总算打开了，那最底下的一行字写的足：“平安保险．祝您平安!”还有一串数字。应该是保险经纪人的电话。
温度计搞定洒鬼司机
交警拿一支温度计，上路检查司机有没有酒后驾车。
场景一 交警：“老实说喝酒了吗？”酒鬼司机A：“没有，我保证。”交警：“真的？那就量量体温吧。”司机A拿过温度计，把它插进了自己的鼻孔里……
场景二 交警：“今天喝的不少吧？”酒鬼司机B：“没……一杯也没有喝。”交警：“那好吧，如果您能够用这根吸管吸起杯里的水来，我就相信您。”司机B接过温度计，插进水杯里猛吸起来……
场景三 交警：“开车前喝酒了没有？”酒鬼司机C：“没喝，我以人格担保。”交警：“我帮你量量体温吧。”交警把温度计放在司机C的衣服上来回蹭了两下，装模作样的看了看，说：“骗人，还说没有喝，明明喝了50度的五粮液。”司机C一陈窃笑：“你那是什么破玩意，还五粮液呢，我明明喝的是55度的二锅头……
场景四 交警：“你的脸怎这么红？肯定喝酒了吧？”酒鬼司机D：“没喝，开车哪能喝酒呢。”交警：“看你长的老实，就相信你吧，请你在检查本上签个字吧。”司机D一边连声道，一边接过交警递过来的温度计，在本上猛写起来。写了许久，也写不出半个字，他很无奈地对交警说：“警察同志，能不能换一支，这支笔没有水了。” 场景五 交警：“喝酒了没？”酒鬼司机E：“天地良心，一点都没有喝。”交警指了指十字路口的黄灯：“我们测试一下吧，现在亮着的那盏是什么灯？”司机E：“黄灯”。一会儿，交警又指了指绿灯：“现在亮着的那盏是什么灯？”司机E：“绿灯。”交警最后拿起手中的温度计在司机E眼前晃了晃后问道：“这是什么?”“红灯。”司机E眯着眼睛飞快的答道。
场景六 交警：“你不会也像前面那几位一样喝了酒吧？”酒鬼司机F：“怎么会呢？我一向遵守交通规则，决不酒后驾车。”交警一边把温度计放进了嘴里，一边说：“很好，我打火机忘带了，请问你有吗？借我点一支香烟。”司机F在身上找了半天，拿出一只打火机打燃后，往交警嘴里的温度计点上。
场景七 交警：“又喝醉了吧？”酒鬼司机G：“压根就没有喝。”交警：“你肯定又说谎了。”司机G：“没有。”交警拿出温度计放在司机G的心脏位置几秒钟，假装看了看：“这测谎仪显示你说谎了，你喝了一斤二两二锅头。”司机G一脸委屈：。哪有那么多啊，顶多喝了半斤，我发誓。”
马路越来越宽，新车越来越多，各式各样的车后窗警示语标新立异、个性十足，看看您会选哪个？
▲大龄女司机，多关照!
▲超级面瓜闪亮登场!
▲人老车新，离我远点!
▲奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。
▲女司机+磨合+头一次=女魔头。
▲开不好瞎开，挤我跟你急!
▲人老车破又磨合。
▲一小面车后贴的是：面中面。
▲一大婶开车，后面贴了一个：您就当我是红灯。
▲一挡以上不会挂，熟练中。
▲刹车油门分不清，都好使!
▲别看我，看路!
▲您着急，您先走。
▲我是肉肉，车是馍馍，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃!别尝!
▲驾龄两年，第一次摸车!看着办!
▲有本事从我头上过!
李白违章驾车的调查报告
乱弹公安局(交警支队)第11101110号文件乱弹灌委会准[灌]字第2007001号
调查员：交警在编警员编号SBSB007、NBNB008
被调查人情况：姓名：李白性别：男年龄：25岁职业：卖猪肉学历：小学毕业嗜好：喝酒、吟诗政治面貌：群众社会关系：与杜甫等成立非法诗社(待查)
调查报告：经调查，李白于2007年某天酒后驾车，在乱弹广场绕圈无数。据知情人士透露，李白一边驾车一边问路：何处是归程？长亭更短亭，如此反复十小时以上。此必为酒醉之故，交警(我们两个都在场，可以证明)查问此君时，此君口中念念有词：对影成三人。就是说把我们两人看成三人，此系酒醉眼花之常见症状。并时时说“疑是……”，“疑是银河落九天”和什么“疑是地上霜”等等，醉得不轻。综上所述，李白酒后驾车之罪名成立。
李白另一违章事实为：超速行驶。此君自作有诗为证：朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还。你看他那辆破车，千里路能一日还？根本不用怀疑就可以定他的罪。我们交警一向是讲道理的，依法办事的，一千里就是500公里，我们拦到李白的车时在上午十点正。按“朝辞白帝”的时间来算，应是共走了四个小时，500公里除以四小时，时速为：125公里／小时，按他走的路况分析，时速在40公里都算超速。何况125公里，此属百年以来最严重的超速行为。综上所述，超速行驶罪名成立。