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讲述人:lee公司白领
成功的女人却总是遭遇绝望的婚姻,这是我从自己和身边的朋友那里总结来的经验。
我在家排行老大,在学校的时候,我也是“校花”般的人物。我一直很想考上一所理想的大学,走进大城市。但是,由于我们的教育水平很低,虽然我的高考分数是地区最高分,但我第一年还是落榜了。高考失败后,我复读了一年才考出来。后来我们全家来到了上海,在这里我遇见了现在的丈夫。我们是在他被单位派到上海来工作的期间认识的。他比我小两岁,性格温和,非常尊重女性。我们逐渐熟悉了之后,我感觉这是一个很好的人,让我很有安全感。我只想拥有一份真挚的爱情,所以下了一个很大的赌注,不顾家人的反对,我辞掉了上海稳定的工作,离开了上海的亲人,随他去了北京。
在北京我举目无亲,感到非常的孤独。我就把他的亲人当作自己的亲人来看待,实心实意地对他们好。最初两年,我对他们是无条件的付出。我觉得人心都是肉做的,我只有先付出,先对他们好,以后他们才可能会对我也好。但是,事情却让我非常失望。
我们在生活习惯方面有很大的不同。北方人的生活状态比较粗枝大叶,南方人则注重小节。我个人又非常爱干净。所以我要求丈夫穿戴得体,衣冠整洁,但是他就是做不到,衣服可以扣错,袜子可以穿反。为这些小事,我们就吵嘴。这样的问题让他父母知道了,就总是参与到我们夫妻之间的口角之中,让这些小问题变得越来越大,变成了我和他们一家人的矛盾。他们一家人都说我有洁癖,还说我管丈夫管得太多了。
我的父母却把我们夫妻的不和谐归结于没有孩子,认为孩子能够唤起男人的责任心和使命感。为了挽救我的婚姻,接受了父母的建议,怀孕生下了儿子。没想到的是,这非但没有挽救我们的婚姻,反而让我彻底对婚姻绝望了。
我怀孕的时候,因为自己没有经验,又没有人来照顾我,我只能自己找书来学着做,自己照顾自己,非常辛苦。就这样,他父母都没给我打过电话。我觉得婚姻是一个共同体,缔结婚姻的双方都应该为婚姻放弃或者一段时间放弃不适当的爱好。可是,儿子虽然出生了,丈夫却没有因此而改变自己的习惯。比如说,他很喜欢看围棋,有了孩子还是依然故我,无论家里有什么事,他都会把一切扔在一边,跑去看别人下围棋。
婆婆不肯为我们带孩子,我父母不在身边,没有人能帮我,所以我就只好辞掉待遇丰厚的工作来看孩子。我休产假的时候,丈夫工作很忙,有时候连周末都不休息。我能理解他,因为他工作压力大,要一个人赚钱来养家。但是,他母亲也不来照顾我。6个月后,我带着儿子回了娘家。可能是因为水土不服的关系,孩子总是得病。在这期间,每次往家里打电话,婆婆尽管知道孩子有病了,却总是劝我不要着急回来。婆婆就怕我让她来带孩子,就好像孩子只是我一个人的,跟他们一点关系也没有一样。
孩子1岁的时候,我的腰间盘突出严重了。丈夫跟他父母商量请他们过来帮忙带孩子,他母亲要求我们每个月给他们1200元费用。我当时就不高兴,跟我父母打电话时就哭了。当时,我觉得自己真是差点就走上绝路了。
我特别感谢我原来公司的老总。他一直很爱惜我的才华,在他的鼓励和支持下,我终于从牢笼里走了出来,呼吸到了新鲜的空气,让我的心理得到了调整。
我出来工作之前,他父母说如果让他们来帮着带孩子,他们以后就没有时间玩,我们要出钱供他们先去出国旅游一次。虽然我们当时经济非常紧张,但是我们还是给了。
其实,我和丈夫单独在一起的日子还是非常美好的。可是回家之后,受家庭的影响,感情就不好了。所以我曾经考虑和他搬到另一个城市去,离他的父母远一点。但是,他却无法离开北京。我告诉他说,你需要努力和拼搏,你有没有想过作为一个男人,一个丈夫和一个父亲,你身上的责任?你有没有想过,给老婆孩子能够带来更好的生活?但是他却不这样想。我觉得我们的问题在于生活态度差别太大了。
我所有的理想都寄托在婚姻上,我对婚姻的期望太高了。可理想与现实的反差也太大了,所以对我的伤害就特别大。我们之间的分歧出现之后,我就开始反思,想问题究竟出在哪里。于是,我就开始写日记。我丈夫也想了解我的问题,所以曾经偷看了我的日记。我不觉得他这是在侵犯我的隐私,我感到他是在关心我。可令我失望的是,他知道我的心事之后,却仍然没有任何表示。他一直在逃避,不去面对问题。
我看了很多这方面的书,领悟到我们最根本的问题其实是性格的差异太大了。更让我痛苦的是,去年我发现丈夫在外面找了一个小姐做情人。他经常对小姐诉苦,说他有个痛苦的婚姻,说我是个不顾家的女强人。我觉得无论如何,一个男人都不应该为了达到自己的目的,去博得小姐的同情,贬低自己的妻子。从发生了这件事情以后,只要他碰我一下,我就觉得很脏,很恶心。我们的关系更糟糕了。
有时候,我真不打算把婚姻走下去了,我们不是一样的个性。我们如果在一起,给彼此带来的伤害会更多。我想寻求一种方法,最大程度地降低对孩子的伤害,我很担心我们如果离婚,孩子上学后会受到歧视。所以,我想我也不离婚,准备存够钱,然后带着儿子出国。我不想让孩子没有爸爸,也不想放弃孩子。但是,有时候又感到这样真的很难。
我也曾经想和他沟通,但是都不成功。每次说不了几句,心情不好我们就吵起来。后来,干脆连吵闹都没有了。我知道这与我有关。再后来,丈夫要和我一起看心理医生。我说,我心理没有问题,为什么要去看心理医生呢?但是,现在我却感到需要求助了。我不知道,我们之间性格和习惯的差异该如何改变?我不知道,我们的婚姻是否还有希望?
心理咨询师:
你所面临的婚姻困扰,虽然不能排除他人的原因,但关键还是陷入了自我心理误区所致。
首先是自我中心倾向。你习惯从自己的角度看问题,这是自我中心倾向。它往往使人不能清醒地认识现实,妨碍着人们的理智,妨碍着人们的感情交流,妨碍着人们相互真正意义的理解。自我中心倾向与你在家排行老大的地位以及学生时代的“校花”境遇有关。
其次是完美主义人格。从学习工作到生活习惯,以致出国的想法,不难看出你过于追求完美的人格倾向。具有完美主义人格的人,常常是因为缺乏安全感,是出于一种自我保护的需要。。
最后是过高的婚姻期望。你们夫妻似乎是性别倒置了,其原因主要恰在你自身。与其说你的丈夫不甘心失去家里的统治地位,不如说你在与丈夫争夺统治地位。于是,你发现“在这样的婚姻里我们俩都感到非常的累”。静下心来想想,难道不是自己过高的期望,“累”了丈夫,也“累”了自己吗?你的丈夫找小姐,从心理角度分析,也与你的心态有关。
事实上,你的婚姻是大有希望的。需要的是积极的心理自救。
一是降低婚姻期望。人生的一切苦恼都是因为不现实的欲望。遗憾的是,人们常常给这些欲望蒙上“积极进取”的面纱,给自己酿造了痛苦还蒙在鼓里。婚姻问题更是这样。让自己感受生活美好的最根本的对策,是让自己学会知足,让自己找到婚姻幸福的最根本的出路,是降低对婚姻的期望。
二是学会心理换位。心理换位就是设身处地的从对方所处的角度去思考、理解和处理问题。比如,想想假如我是婆婆,想想假如我是男人,一旦心理换位了,看问题的视角也就变了。
三是进行积极沟通。所谓积极的沟通,一要避免指责对方。夫妻常常犯一个错误,一沟通就指责,这根本不是沟通。应取的对策是,找个悠闲的日子,找个温馨的氛围,两个人坐下来各自说说自己的内心感受。不要指责对方,只是把自己的感受心思说给对方听。二要正面提出要求,比如,应该把“你怎么不愿意听听我的一句话?”换成“我希望你能平静地听我说说我的看法,好吗?”三要彼此留有空间。在许多事情上夫妻不必非要“统一意志”,可以彼此留有足够的独享空间。
四是学会巧妙示弱。男人是需要培养的。许多男人的责任感和自信心,以及男子汉气概,都是妻子不知不觉间慢慢培养起来的。培养男人最好的方法,是女人学会适当地示弱。往往是柔弱的妻子培养了强大的丈夫。女人当然不应该是弱者,但女人适当地示弱,来激发男人的力量,不也是女人强大的一种表现吗?
五是首先改变自我。任何人际关系的和谐,都是从改变自我做起,在自我改变的同时,也就影响了对方。这在人际心理学上叫作主动性原则。婚姻双方存在个性差异是绝对的,所以需要磨合。磨合一是包容,一是改变。而改变的关键是从自己开始,让自己去积极地适应对方。如果不改变自己,即使重新选择了婚姻,也难免重复“过去的故事”。当然,适当的时候,夫妻一同寻求专业的心理咨询帮助,也是睿智的选择。■
(责编 江有汜)
成功的女人却总是遭遇绝望的婚姻,这是我从自己和身边的朋友那里总结来的经验。
我在家排行老大,在学校的时候,我也是“校花”般的人物。我一直很想考上一所理想的大学,走进大城市。但是,由于我们的教育水平很低,虽然我的高考分数是地区最高分,但我第一年还是落榜了。高考失败后,我复读了一年才考出来。后来我们全家来到了上海,在这里我遇见了现在的丈夫。我们是在他被单位派到上海来工作的期间认识的。他比我小两岁,性格温和,非常尊重女性。我们逐渐熟悉了之后,我感觉这是一个很好的人,让我很有安全感。我只想拥有一份真挚的爱情,所以下了一个很大的赌注,不顾家人的反对,我辞掉了上海稳定的工作,离开了上海的亲人,随他去了北京。
在北京我举目无亲,感到非常的孤独。我就把他的亲人当作自己的亲人来看待,实心实意地对他们好。最初两年,我对他们是无条件的付出。我觉得人心都是肉做的,我只有先付出,先对他们好,以后他们才可能会对我也好。但是,事情却让我非常失望。
我们在生活习惯方面有很大的不同。北方人的生活状态比较粗枝大叶,南方人则注重小节。我个人又非常爱干净。所以我要求丈夫穿戴得体,衣冠整洁,但是他就是做不到,衣服可以扣错,袜子可以穿反。为这些小事,我们就吵嘴。这样的问题让他父母知道了,就总是参与到我们夫妻之间的口角之中,让这些小问题变得越来越大,变成了我和他们一家人的矛盾。他们一家人都说我有洁癖,还说我管丈夫管得太多了。
我的父母却把我们夫妻的不和谐归结于没有孩子,认为孩子能够唤起男人的责任心和使命感。为了挽救我的婚姻,接受了父母的建议,怀孕生下了儿子。没想到的是,这非但没有挽救我们的婚姻,反而让我彻底对婚姻绝望了。
我怀孕的时候,因为自己没有经验,又没有人来照顾我,我只能自己找书来学着做,自己照顾自己,非常辛苦。就这样,他父母都没给我打过电话。我觉得婚姻是一个共同体,缔结婚姻的双方都应该为婚姻放弃或者一段时间放弃不适当的爱好。可是,儿子虽然出生了,丈夫却没有因此而改变自己的习惯。比如说,他很喜欢看围棋,有了孩子还是依然故我,无论家里有什么事,他都会把一切扔在一边,跑去看别人下围棋。
婆婆不肯为我们带孩子,我父母不在身边,没有人能帮我,所以我就只好辞掉待遇丰厚的工作来看孩子。我休产假的时候,丈夫工作很忙,有时候连周末都不休息。我能理解他,因为他工作压力大,要一个人赚钱来养家。但是,他母亲也不来照顾我。6个月后,我带着儿子回了娘家。可能是因为水土不服的关系,孩子总是得病。在这期间,每次往家里打电话,婆婆尽管知道孩子有病了,却总是劝我不要着急回来。婆婆就怕我让她来带孩子,就好像孩子只是我一个人的,跟他们一点关系也没有一样。
孩子1岁的时候,我的腰间盘突出严重了。丈夫跟他父母商量请他们过来帮忙带孩子,他母亲要求我们每个月给他们1200元费用。我当时就不高兴,跟我父母打电话时就哭了。当时,我觉得自己真是差点就走上绝路了。
我特别感谢我原来公司的老总。他一直很爱惜我的才华,在他的鼓励和支持下,我终于从牢笼里走了出来,呼吸到了新鲜的空气,让我的心理得到了调整。
我出来工作之前,他父母说如果让他们来帮着带孩子,他们以后就没有时间玩,我们要出钱供他们先去出国旅游一次。虽然我们当时经济非常紧张,但是我们还是给了。
其实,我和丈夫单独在一起的日子还是非常美好的。可是回家之后,受家庭的影响,感情就不好了。所以我曾经考虑和他搬到另一个城市去,离他的父母远一点。但是,他却无法离开北京。我告诉他说,你需要努力和拼搏,你有没有想过作为一个男人,一个丈夫和一个父亲,你身上的责任?你有没有想过,给老婆孩子能够带来更好的生活?但是他却不这样想。我觉得我们的问题在于生活态度差别太大了。
我所有的理想都寄托在婚姻上,我对婚姻的期望太高了。可理想与现实的反差也太大了,所以对我的伤害就特别大。我们之间的分歧出现之后,我就开始反思,想问题究竟出在哪里。于是,我就开始写日记。我丈夫也想了解我的问题,所以曾经偷看了我的日记。我不觉得他这是在侵犯我的隐私,我感到他是在关心我。可令我失望的是,他知道我的心事之后,却仍然没有任何表示。他一直在逃避,不去面对问题。
我看了很多这方面的书,领悟到我们最根本的问题其实是性格的差异太大了。更让我痛苦的是,去年我发现丈夫在外面找了一个小姐做情人。他经常对小姐诉苦,说他有个痛苦的婚姻,说我是个不顾家的女强人。我觉得无论如何,一个男人都不应该为了达到自己的目的,去博得小姐的同情,贬低自己的妻子。从发生了这件事情以后,只要他碰我一下,我就觉得很脏,很恶心。我们的关系更糟糕了。
有时候,我真不打算把婚姻走下去了,我们不是一样的个性。我们如果在一起,给彼此带来的伤害会更多。我想寻求一种方法,最大程度地降低对孩子的伤害,我很担心我们如果离婚,孩子上学后会受到歧视。所以,我想我也不离婚,准备存够钱,然后带着儿子出国。我不想让孩子没有爸爸,也不想放弃孩子。但是,有时候又感到这样真的很难。
我也曾经想和他沟通,但是都不成功。每次说不了几句,心情不好我们就吵起来。后来,干脆连吵闹都没有了。我知道这与我有关。再后来,丈夫要和我一起看心理医生。我说,我心理没有问题,为什么要去看心理医生呢?但是,现在我却感到需要求助了。我不知道,我们之间性格和习惯的差异该如何改变?我不知道,我们的婚姻是否还有希望?
心理咨询师:
你所面临的婚姻困扰,虽然不能排除他人的原因,但关键还是陷入了自我心理误区所致。
首先是自我中心倾向。你习惯从自己的角度看问题,这是自我中心倾向。它往往使人不能清醒地认识现实,妨碍着人们的理智,妨碍着人们的感情交流,妨碍着人们相互真正意义的理解。自我中心倾向与你在家排行老大的地位以及学生时代的“校花”境遇有关。
其次是完美主义人格。从学习工作到生活习惯,以致出国的想法,不难看出你过于追求完美的人格倾向。具有完美主义人格的人,常常是因为缺乏安全感,是出于一种自我保护的需要。。
最后是过高的婚姻期望。你们夫妻似乎是性别倒置了,其原因主要恰在你自身。与其说你的丈夫不甘心失去家里的统治地位,不如说你在与丈夫争夺统治地位。于是,你发现“在这样的婚姻里我们俩都感到非常的累”。静下心来想想,难道不是自己过高的期望,“累”了丈夫,也“累”了自己吗?你的丈夫找小姐,从心理角度分析,也与你的心态有关。
事实上,你的婚姻是大有希望的。需要的是积极的心理自救。
一是降低婚姻期望。人生的一切苦恼都是因为不现实的欲望。遗憾的是,人们常常给这些欲望蒙上“积极进取”的面纱,给自己酿造了痛苦还蒙在鼓里。婚姻问题更是这样。让自己感受生活美好的最根本的对策,是让自己学会知足,让自己找到婚姻幸福的最根本的出路,是降低对婚姻的期望。
二是学会心理换位。心理换位就是设身处地的从对方所处的角度去思考、理解和处理问题。比如,想想假如我是婆婆,想想假如我是男人,一旦心理换位了,看问题的视角也就变了。
三是进行积极沟通。所谓积极的沟通,一要避免指责对方。夫妻常常犯一个错误,一沟通就指责,这根本不是沟通。应取的对策是,找个悠闲的日子,找个温馨的氛围,两个人坐下来各自说说自己的内心感受。不要指责对方,只是把自己的感受心思说给对方听。二要正面提出要求,比如,应该把“你怎么不愿意听听我的一句话?”换成“我希望你能平静地听我说说我的看法,好吗?”三要彼此留有空间。在许多事情上夫妻不必非要“统一意志”,可以彼此留有足够的独享空间。
四是学会巧妙示弱。男人是需要培养的。许多男人的责任感和自信心,以及男子汉气概,都是妻子不知不觉间慢慢培养起来的。培养男人最好的方法,是女人学会适当地示弱。往往是柔弱的妻子培养了强大的丈夫。女人当然不应该是弱者,但女人适当地示弱,来激发男人的力量,不也是女人强大的一种表现吗?
五是首先改变自我。任何人际关系的和谐,都是从改变自我做起,在自我改变的同时,也就影响了对方。这在人际心理学上叫作主动性原则。婚姻双方存在个性差异是绝对的,所以需要磨合。磨合一是包容,一是改变。而改变的关键是从自己开始,让自己去积极地适应对方。如果不改变自己,即使重新选择了婚姻,也难免重复“过去的故事”。当然,适当的时候,夫妻一同寻求专业的心理咨询帮助,也是睿智的选择。■
(责编 江有汜)