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“后更年期”,都是退休惹的祸
婆婆的更年期,是从退休后开始的。
退休之后,她开始叫嚣两件事:一是跟我老公和小姑子断绝关系;二是要跟父亲离婚,老死不在一处。
“登报!咱们脱离关系……”婆婆愤怒地把小姑子递来的茶杯往桌上一摔:“茶不是凉就是烫,这点小事都做不好!”
我赶紧躲进厨房,冲着做菜的老公小声说:“妈又发飙了。”
婆婆退休前是国家单位的中层领导,老人家德高望重,管理着几十号人。无奈,婆婆就是接受不了退休后“人走茶凉”的事实。她常常有事没事回单位转悠,昔日的下属对她都换了一副面孔。婆婆难免因此受刺激,回到家就发飙。
“发飙”是我家“全民皆兵”的讯号。只要婆婆情绪不对,我们夫妻和小姑一家在微信上就会彼此告知。在接女儿的时候,我会切切嘱咐她:“今天领导又发飙了。回家小心着点。”
对我这个媳妇,婆婆还稍微客气一点。对公公和儿女,婆婆毫无顾忌。常常是鸡毛蒜皮的事情就上纲上线。
“看不起我是吧?你不回我电话,不就是因为我退休了么?……”
公公是脾气特好的男人,也会顶不住婆婆的“后更年期”。她偶尔憋不住会跟婆婆顶几句,婆婆又将此归咎为自己的退休:“你以前从来都不会这样,看我退休了,你藏了半辈子的本相就露出来了!”
“带刺孔雀”,三十六计统统破产
退休后的婆婆变成了一个带刺的孔雀。她常用匪夷所思的方式来吸引眼球,一旦事情不如她愿,就奋不顾身地刺痛身边的人。为了帮助她老人家适应退休生活,我们想出了三十六计:比如给婆婆报名参加社会工作、老年大学和旅游团……
每次活动,婆婆都以得罪人而告终。
社区组织的垃圾分类,婆婆看不惯社区领导的“面子工程”,讲理无果之后,她打电话招来了记者。此事搞得社区的老年活动再也不敢让婆婆参加了,她还在小区里得了个“刺棍大妈”的称呼。
老年大学学钢琴,婆婆去了两次就不干了。老师无意中说莫扎特是英国人,婆婆就抬杠,搬出词典证明老师说错了。
老师火了:“老同志,你来学钢琴是陶冶情操,会弹曲子才是目标,莫扎特是哪国人有那么重要?”婆婆拉来同学们叫板,挑战老师权威。最终,老年大学的管理者将她客客气气地“请”出了校门。
旅游更是高潮迭起,婆婆跟导游斗智斗勇,联络大家举报旅行社的“强行购物行为”。她还领导了一次集体“绝食”抗议食物放太多辣椒。她调查到导游的回扣情况和黑商人的作假方法,向相关部门做了举报。回家之后,婆婆写了一篇调查报告,屡屡投稿未果,婆婆又生了好几天气。
求教高人,读懂婆婆的情绪密码
身为建造师的我,工作常常要下工地,累死累活地回到家还要处理婆婆暴怒的情绪、安慰公公受伤的心灵。再加上老公的埋怨,我活得实在是累。
看着家里鸡飞狗跳,我终于意识到自己的无力。到这种时候,家丑也得外扬,我开始到处寻人指点。
我将婆婆的状况与一位同事分享,这位同事的父亲也曾担任要职,退休后没少给他们找茬儿。
同事幽默地说:“我爸发病那会儿,曾经在我开会时一口气打了7个电话给我。最后一个电话打到领导的手机上,当领导和同事用异样的眼光听着我爸在电话那头的咆哮的时候,我才意识到:我家需要一个缓冲带来应对他的情绪。当我找到症结,就兵来将挡水来土掩了……”
当我吐槽“婆婆的不可理喻”时,同事告诉我——老人的反常情绪是因为内在需求没得到满足,唯有“爱、接纳和理解”才能将他们带回到正常的退休生活。
“你婆婆并不是特例,下次她再闹,你就让你老公去抱住她,直到她安静下来……”
从同事那里“取得真经”之后,我们背着婆婆开了家庭会议——除了嘱咐大家“不要跟婆婆一般见识,不要受其情绪影响”之外,我们还认真分析了婆婆的各项心理需要。大家的共识是:实现自我价值,是婆婆的第一需要。
我们悄悄找到婆婆单位的工会主席:“能不能给她挂一个义工职务,让老人家有点事情做?”
工会主席是过来人,她说:“很多老同志都有过类似情况。我觉得解决之道除了转移她的注意力,还要心灵的沟通。老人家一定是心里太苦闷了,才用极端的方式寻求关注。”
情绪缓冲带,帮婆婆重新归爱巢
“挂职”之后,婆婆的状况好了很多。当我寻找“更上一层楼”的途径时,同事继续给我支招:
“你婆婆再老,也是女人。只要是女人,最大的需求一定是爱。过去,可能她习惯于用事业的成功来寻求肯定和关心,现在,你们要加倍地给她爱。特别在她闹情绪的时候,拥抱和爱就像缓冲带一样,能够化矛盾为和平。”
有一天,婆婆回家就大叫“活着没意思”。我问了才知道,她老人家提议给离退休的老同志增加福利,被拒绝了。按理说,国家已经涨了工资,单位做的一点都不过分,然而婆婆却一直抱不平:“退休金涨得过物价么?咱们家衣食无忧,有些老工人的儿女还啃老呢,一家人窝在20平米的小房子里……”
公公憋不住了:“您就不能睁只眼闭只眼么?退休了,人就是要服老啊。”
婆婆拍案而起:“你不是让我变老,是让我变傻啊!哪天我得了老年痴呆症,你就开心了……”
看着家里的气氛剑拔弩张,我想起了同事教我的“降魔大法”。
我授意老公冲上去一把抱住婆婆,对她说“我们理解”、“妈,你真不容易”、“我们好爱你”之类的话。
这招真管用,婆婆渐渐就没气了。我们一家人们用眼神互相交流了一下,大家都心领神会:女儿给她喂了一口哈密瓜、公公给她沏了一壶茶、老公也给她剥了些瓜子仁、我为她插好了“电脚盆”……大家都笑眯眯的,没有被她的怒气煽动起来,反而充满了对她的理解和关爱。看到这一幕,婆婆叹了口气,泡脚睡觉了。
第二天,她就像没事儿人一样有说有笑。由此,我彻底被“缓冲带”的理论折服了——原来老人和孩子一样,闹情绪的时候不代表她“真对这件事情较真”,她只是需要一个拥抱,几分理解和一箩筐好话而已!
……
每当婆婆“发飙”起来,我们就尽量平静。大家都不被她不良情绪影响,反而更关心爱护她。她便感到像是“重拳砸在棉花团上”一样,发泄一会儿也就作罢了。
事实证明:婆婆再强势,也逃不出家庭的温柔乡。在孙辈的拥抱中,在儿女推心置腹的交流中,在公公悉心的陪伴下,婆婆渐渐学会了折中和妥协,也逐渐适应了退休期。
婆婆自己找了份“临终关怀”的义工工作。这份义工让婆婆改变很多,在垂死的病人面前,她发现愤世嫉俗和振臂一呼都是无用的。真正的关爱有时候是帮人剪个指甲,捶捶后背。
感谢生活,让婆婆终于悟出了一个朴素的真理:与其咒诅黑暗,不如点根蜡烛。
点评:我国正飞在速进入老龄社会,每年都有大量老人步入退休生活,相当一部分人出现过“退休不适期”。不少退休前后社会地位落差巨大的老人,在内在的心理需求得不到满足的情况下,便以“抑郁、狂躁、愤世嫉俗”等方式表达出来。
所以,家人应该未雨绸缪,为爱巢设立“缓冲带”。所谓缓冲带,就是帮助老人对激烈情绪进行“正向的疏导与过滤”,不再给家庭带来大的负面影响。
首先要读懂“老人内在的精神需求”,并且寻找合宜的满足方法。比如:帮助老人拉近与“亲友团”的关系;平时留意积累人脉,帮助老人找到“玩伴和学伴”;培养老人的兴趣爱好,帮助其发现自身潜力等。同时,家人还要学会“处乱不惊”,不受不良情绪的影响。当老人“撒性子求关注”时,不妨将其当做“老小孩”,以静致动,以爱为武器。
如果这些措施和理念,能够在老人退休前几年就逐渐进行渗透,那么老人就会比较容易适应退休生活,从而更好地享受天伦之乐。(责编/诗坤shikun01@163.com)
婆婆的更年期,是从退休后开始的。
退休之后,她开始叫嚣两件事:一是跟我老公和小姑子断绝关系;二是要跟父亲离婚,老死不在一处。
“登报!咱们脱离关系……”婆婆愤怒地把小姑子递来的茶杯往桌上一摔:“茶不是凉就是烫,这点小事都做不好!”
我赶紧躲进厨房,冲着做菜的老公小声说:“妈又发飙了。”
婆婆退休前是国家单位的中层领导,老人家德高望重,管理着几十号人。无奈,婆婆就是接受不了退休后“人走茶凉”的事实。她常常有事没事回单位转悠,昔日的下属对她都换了一副面孔。婆婆难免因此受刺激,回到家就发飙。
“发飙”是我家“全民皆兵”的讯号。只要婆婆情绪不对,我们夫妻和小姑一家在微信上就会彼此告知。在接女儿的时候,我会切切嘱咐她:“今天领导又发飙了。回家小心着点。”
对我这个媳妇,婆婆还稍微客气一点。对公公和儿女,婆婆毫无顾忌。常常是鸡毛蒜皮的事情就上纲上线。
“看不起我是吧?你不回我电话,不就是因为我退休了么?……”
公公是脾气特好的男人,也会顶不住婆婆的“后更年期”。她偶尔憋不住会跟婆婆顶几句,婆婆又将此归咎为自己的退休:“你以前从来都不会这样,看我退休了,你藏了半辈子的本相就露出来了!”
“带刺孔雀”,三十六计统统破产
退休后的婆婆变成了一个带刺的孔雀。她常用匪夷所思的方式来吸引眼球,一旦事情不如她愿,就奋不顾身地刺痛身边的人。为了帮助她老人家适应退休生活,我们想出了三十六计:比如给婆婆报名参加社会工作、老年大学和旅游团……
每次活动,婆婆都以得罪人而告终。
社区组织的垃圾分类,婆婆看不惯社区领导的“面子工程”,讲理无果之后,她打电话招来了记者。此事搞得社区的老年活动再也不敢让婆婆参加了,她还在小区里得了个“刺棍大妈”的称呼。
老年大学学钢琴,婆婆去了两次就不干了。老师无意中说莫扎特是英国人,婆婆就抬杠,搬出词典证明老师说错了。
老师火了:“老同志,你来学钢琴是陶冶情操,会弹曲子才是目标,莫扎特是哪国人有那么重要?”婆婆拉来同学们叫板,挑战老师权威。最终,老年大学的管理者将她客客气气地“请”出了校门。
旅游更是高潮迭起,婆婆跟导游斗智斗勇,联络大家举报旅行社的“强行购物行为”。她还领导了一次集体“绝食”抗议食物放太多辣椒。她调查到导游的回扣情况和黑商人的作假方法,向相关部门做了举报。回家之后,婆婆写了一篇调查报告,屡屡投稿未果,婆婆又生了好几天气。
求教高人,读懂婆婆的情绪密码
身为建造师的我,工作常常要下工地,累死累活地回到家还要处理婆婆暴怒的情绪、安慰公公受伤的心灵。再加上老公的埋怨,我活得实在是累。
看着家里鸡飞狗跳,我终于意识到自己的无力。到这种时候,家丑也得外扬,我开始到处寻人指点。
我将婆婆的状况与一位同事分享,这位同事的父亲也曾担任要职,退休后没少给他们找茬儿。
同事幽默地说:“我爸发病那会儿,曾经在我开会时一口气打了7个电话给我。最后一个电话打到领导的手机上,当领导和同事用异样的眼光听着我爸在电话那头的咆哮的时候,我才意识到:我家需要一个缓冲带来应对他的情绪。当我找到症结,就兵来将挡水来土掩了……”
当我吐槽“婆婆的不可理喻”时,同事告诉我——老人的反常情绪是因为内在需求没得到满足,唯有“爱、接纳和理解”才能将他们带回到正常的退休生活。
“你婆婆并不是特例,下次她再闹,你就让你老公去抱住她,直到她安静下来……”
从同事那里“取得真经”之后,我们背着婆婆开了家庭会议——除了嘱咐大家“不要跟婆婆一般见识,不要受其情绪影响”之外,我们还认真分析了婆婆的各项心理需要。大家的共识是:实现自我价值,是婆婆的第一需要。
我们悄悄找到婆婆单位的工会主席:“能不能给她挂一个义工职务,让老人家有点事情做?”
工会主席是过来人,她说:“很多老同志都有过类似情况。我觉得解决之道除了转移她的注意力,还要心灵的沟通。老人家一定是心里太苦闷了,才用极端的方式寻求关注。”
情绪缓冲带,帮婆婆重新归爱巢
“挂职”之后,婆婆的状况好了很多。当我寻找“更上一层楼”的途径时,同事继续给我支招:
“你婆婆再老,也是女人。只要是女人,最大的需求一定是爱。过去,可能她习惯于用事业的成功来寻求肯定和关心,现在,你们要加倍地给她爱。特别在她闹情绪的时候,拥抱和爱就像缓冲带一样,能够化矛盾为和平。”
有一天,婆婆回家就大叫“活着没意思”。我问了才知道,她老人家提议给离退休的老同志增加福利,被拒绝了。按理说,国家已经涨了工资,单位做的一点都不过分,然而婆婆却一直抱不平:“退休金涨得过物价么?咱们家衣食无忧,有些老工人的儿女还啃老呢,一家人窝在20平米的小房子里……”
公公憋不住了:“您就不能睁只眼闭只眼么?退休了,人就是要服老啊。”
婆婆拍案而起:“你不是让我变老,是让我变傻啊!哪天我得了老年痴呆症,你就开心了……”
看着家里的气氛剑拔弩张,我想起了同事教我的“降魔大法”。
我授意老公冲上去一把抱住婆婆,对她说“我们理解”、“妈,你真不容易”、“我们好爱你”之类的话。
这招真管用,婆婆渐渐就没气了。我们一家人们用眼神互相交流了一下,大家都心领神会:女儿给她喂了一口哈密瓜、公公给她沏了一壶茶、老公也给她剥了些瓜子仁、我为她插好了“电脚盆”……大家都笑眯眯的,没有被她的怒气煽动起来,反而充满了对她的理解和关爱。看到这一幕,婆婆叹了口气,泡脚睡觉了。
第二天,她就像没事儿人一样有说有笑。由此,我彻底被“缓冲带”的理论折服了——原来老人和孩子一样,闹情绪的时候不代表她“真对这件事情较真”,她只是需要一个拥抱,几分理解和一箩筐好话而已!
……
每当婆婆“发飙”起来,我们就尽量平静。大家都不被她不良情绪影响,反而更关心爱护她。她便感到像是“重拳砸在棉花团上”一样,发泄一会儿也就作罢了。
事实证明:婆婆再强势,也逃不出家庭的温柔乡。在孙辈的拥抱中,在儿女推心置腹的交流中,在公公悉心的陪伴下,婆婆渐渐学会了折中和妥协,也逐渐适应了退休期。
婆婆自己找了份“临终关怀”的义工工作。这份义工让婆婆改变很多,在垂死的病人面前,她发现愤世嫉俗和振臂一呼都是无用的。真正的关爱有时候是帮人剪个指甲,捶捶后背。
感谢生活,让婆婆终于悟出了一个朴素的真理:与其咒诅黑暗,不如点根蜡烛。
点评:我国正飞在速进入老龄社会,每年都有大量老人步入退休生活,相当一部分人出现过“退休不适期”。不少退休前后社会地位落差巨大的老人,在内在的心理需求得不到满足的情况下,便以“抑郁、狂躁、愤世嫉俗”等方式表达出来。
所以,家人应该未雨绸缪,为爱巢设立“缓冲带”。所谓缓冲带,就是帮助老人对激烈情绪进行“正向的疏导与过滤”,不再给家庭带来大的负面影响。
首先要读懂“老人内在的精神需求”,并且寻找合宜的满足方法。比如:帮助老人拉近与“亲友团”的关系;平时留意积累人脉,帮助老人找到“玩伴和学伴”;培养老人的兴趣爱好,帮助其发现自身潜力等。同时,家人还要学会“处乱不惊”,不受不良情绪的影响。当老人“撒性子求关注”时,不妨将其当做“老小孩”,以静致动,以爱为武器。
如果这些措施和理念,能够在老人退休前几年就逐渐进行渗透,那么老人就会比较容易适应退休生活,从而更好地享受天伦之乐。(责编/诗坤shikun01@163.com)