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三观不合，成为很多情侣分手的理由。
你喜欢看书，喜欢巴尔扎克、雨果、杜拉斯、普鲁斯特，反正那些带着文艺范儿的作品你都想瞅两眼。
他却说看书有什么用，能创造什么实际价值吗？一句话，直接将你的喜好以及价值观贬得一文不值。
你想去西餐厅吃牛排，最好是那种三分熟的。听着餐厅内潺潺流水般的背景音乐，嚼着柔嫩无比的牛排，整个人仿佛融化在如诗般的意境中。
他却说西餐这玩意儿贼贵，还填不饱肚子。不如去那些路边小店，不仅价格便宜，还分量十足。于是，你郁闷无比地和他走进苍蝇乱飞的小店。
你喜欢在周末和假期去各地转转，他却说旅游是花钱买罪受，还不如在家里追个剧、打个游戏。于是，你只好继续按下视频软件的播放键，而他在王者荣耀的世界中满血复活。
以上几种情况，是几位闺蜜和男友分手前的“悲惨遭遇”。
三观不合，真有这么可怕吗？它真能将原本恩爱无比、如胶似漆的恋人，变成互相埋怨、乃至怒目相向的陌路人？
众所周知，恋爱是一个不断发现、探索的过程。
从一开始的相识和相互喜欢，他在你的眼中就是满分般的存在。随着恋爱深入，你会发现那个被隐藏的、真实的他。他在你心目中的印象分也在不断走低。
这时候，你就会产生三观不合的错觉。这种心理的外在表现就是情侣之间的争执和矛盾。
你和他走到关系的十字路口，要么分手，要么继续磨合。前一种情况，通常会怪罪于三观不合，而后一种情况，是你们敢于面对三观中的差异，通过沟通的方式缩小分歧。
其实前面几种遭遇，并非只有分手一条路。年龄、教育背景、成长环境、家庭教育等因素，让每个人的三观都有或多或少的不同。如果追求三观上的完全一致，只怕这辈子再无恋爱结婚的可能。
既然这样，不如退而求其次，不必过分苛责三观完全一致。只要事关原则问题的想法差不多，或者能够相互包容，就有继续相处的可能性。
两情相悦，必然有相互吸引的东西：可能是外貌，可能是类似的境遇，可能是某个问题上的共鸣，甚至还可能使相互产生了好奇感。正是有这份粘合剂，让男生和女生走到一起。
当问题产生时，不要马上就定性为三观不合。很多人都曾后悔，没有给他一次沟通解释的机会。如果再能冷静一点，结果或许会完全不一样。
这些摩擦会让两人深入了解，相互理解并做出妥协，从而顺利完成情感这门功课。
不过，如果在某些原则性问题上有南辕北辙的分歧，还是越早分开越好。因为这才是真正的“三观不合”。
这种三观不合，不会在某些浅层次问题上暴露出来。上文涉及的吃什么、看哪部电影，买哪个品牌的商品，都是浅层次问题，双方不一致并不会伤筋动骨。但是另一些，比如对人生的态度，是积极乐观，还是消极悲观？是在乎生活质量，还是随意敷衍的犬儒主义？就绝不是几次沟通或商量能解决。
就像我的表姐，明眼人都能看出她和男朋友就是深层次的三观不合。两人的家庭背景和思维模式迥异，根本不在一个频道上。在一次次争执和观点碰撞中，依然无法达成什么共识。按理说，两人分手顺理成章。
可是表姐和男朋友藕断丝连。她始终无法放下这段感情，哪怕父母以断绝父女、母女关系相威胁，她还是想修复这段伤痕累累的感情。
当然不能用理性来解释恋爱中的女生的行为。
总是会在深夜听到表姐的哭诉：“为什么他总是误解我？为什么他不在乎我的感受？为什么他总是和我对着干？”
不为什么！体内的三观主导着他，不断做出伤害表姐的行为，不断说出让表姐伤心的话。最终，这段感情随风而逝，只在心中留下了累累的伤痕。
其实在乎底线的观念上，没有妥协的余地。该分就分，长痛不如短痛，钝刀子割肉才是最致命的。否则，你跟他分享快乐，他觉得你在显摆；你跟他倾诉难过，他觉得你是矫情。
对于这种三观不合的毒瘤，应该毫不犹豫地落下“奥卡姆剃刀”。
除了以上这种情况，没必要要求三观完全相合，即不需要志趣完全一致。只要彼此之间懂得包容和欣赏，能够在遇到问题时求同存异。
三观并非一成不变。有些观念上，是可以通过不断的学习来纠正，具有很强的可塑性。如果仅仅是因为某些眼界或者其他方面所带来的观念分歧，其实可以两人一起努力相向而行。
三观上存在差异不可怕，关键在于是否有意愿迁就对方，是否愿意根据对方的需求，做一些适度的调整。
只有有这种意愿的男人，哪怕暂时有一定的观念差距，以后在一起时也会让你感受到幸福。
因为他不是以自我为中心，不是固执己见，愿意妥协，愿意换位思考。他会切换到你需要的频道，变成你希望的模样。
遇到这样的男人，请不要轻易放手，抓住他，给他一些时间，给予他耐心，他会在你的世界中留下最美的印迹。
曾经对网上的一句话很有感触：“爱一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦。”既然你喜欢这个声音，就不必苛责身旁的他一定要和你三观一致。
“三观“只是一个概念，概念是死的，而人是活的。
給他一份宽容理解，就是给了自己一份邂逅幸福的机遇。