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我叫王金土，今年14岁。和普通孩子相比，我有一个特殊的身份——留守儿童。
其实，我是从电视上看到大人用这个词来称呼我们这样的孩子的。也许我比某些孩子更“幸运”些，因为我有了进城生活的机会。
但这个“幸运”带给我的是内心无尽的苦痛挣扎。回想起来，我不知道离开故土是否正确。然而，我又好像别无选择。有一次走在街上，听到一首名叫《披着羊皮的狼》的歌，我感到了巨大的震撼，我觉得它好像是在唱我，与爱情无关，我就是那个孤独的被母亲抛弃过的在城市中流浪的农村小孩！
从农村到城市
妈妈在我5岁时就去深圳打工了。于是，奶奶成了我的全部。随着我一天天的长大，奶奶的背越来越弯了，我很害怕有一天奶奶会离开我。
我的童年是孤独的。村子里有好多和我一样的孩子，我知道，他们也是孤独的。孤独，是明明有一肚子话想说却没有人来听；孤独，是明明很伤心却要装作很坚强。这是我很小的时候就有的感悟。
随着时光的流逝，我越来越感到孤独，也越来越思念母亲，这种感觉经常折磨得我夜不能寐。每晚躺在床上，我都想不通妈妈为什么会抛弃这个家，难道仅仅是因为邻居外出打工几年后回家盖了新房子？难道妈妈外出打工的时候，就没有对我的不舍？
你们可能一直没听我提到我的爸爸。怎么说呢？他喜欢喝酒赌博，平时靠做瓦匠挣点钱。其实，妈妈离家打工，有很大一部分原因是因为爸爸，爸爸的不正干加剧了妈妈生活的艰辛。在我的印象中，童年家里充满了父母无休止的争吵和打骂。后来，妈妈离开了家去外地打工，不久爸爸就因肺癌去世了。
从此，妈妈回家的次数更少，我对她的印象也越来越模糊。两年前，妈妈再婚，也没让我出席婚礼，只给我寄了一张她的结婚照。照片上，她和那个叔叔笑得很开心。我有一种被呛到的感觉，觉得妈妈与我再无关联。
谁知，在长久的遗忘后，妈妈突然提出要接我到深圳上学。
我的心里充满了矛盾：外面的世界虽对我有着莫大的吸引力，但我却舍不得年迈的奶奶。爸爸去世后，奶奶可是我唯一的依靠。车票那么贵，我不知道什么时候还能回来看奶奶。
最后我把心一横，在奶奶的鼓励下离开了家乡。爸爸病重时，妈妈回来过一次。这次，她也只是约定在火车站接我。我知道，妈妈是想和过去彻彻底底地告别！“再见了，奶奶。”我在心里默默地念叨着。
陌生的妈妈
火车到站了，我犹豫着不敢下车。直到有一个女人跑上车来，用颤抖的声音问：“是金土吗？”
我真不敢把眼前这个时髦的女人和妈妈联系起来。妈妈给了我一个夸张的拥抱，却始终没有从我手中接过沉沉的行李。妈妈拍着我的肩膀说这说那，一副八面玲珑的样子。我能感觉到妈妈初见我那一刻的激动，但她后面的话都像是事先编排好的一样，感觉怪怪的。
期盼已久的重逢，笼罩在一种怪异的气氛中。席间，上至国家大事、下至天文地理，各种话题从妈妈嘴里倾泻而出。我都没啥兴趣，实在想不出赛车比赛和普通人的生活有什么关系！我对妈妈的感觉是客气大于亲近。不过很快我就适应了，总不能期待妈妈这么多年一点变化都没有吧，我安慰自己。
我进退两难
如果能和妈妈就这样客气地过一辈子，也不错，但是这不可能。因为妈妈对我有着很高的期望，加上生活习惯的差异，我俩的关系很快紧张起来。
我痛苦地发现，我和妈妈分开的时光里已滋生了太多的嫌隙，这让我们彼此看不惯对方。以吃饭为例，可能是为了让我吃得更好，或是想讨好我的继父，妈妈总是喜欢做一大桌子的菜，三个人怎吃得了那么多，剩下的总是毫不犹豫地倒掉。每当这时，我就会想起在老家的奶奶。奶奶到这个年龄了恐怕都没吃到过100个鸡蛋，平常有什么好吃的她总是留给我。看着妈妈如此奢侈，我怎能不心疼？
生活中，妈妈总是关注一些生活细节。她要求我把所有的东西都放在自己的房间里，有时候落在别的屋子里一些东西，妈妈会立刻送进来，让我始终有一种当客人的感觉。有时候继父和妈妈在客厅聊天，我一出去两个人就立刻静了下来。我明白他们需要私人空间，但我也不禁觉得自己是个多余的人，是我的存在影响了他们！然而我的这些感受，妈妈并不在乎。我希望生活随意一些，多一些亲切感，但在妈妈的要求中，“得体”永远是最重要的。
久而久之，我感觉自己身体里滋生了一种力量，它让我反抗妈妈要求的一切！妈妈把我的这种行为定义为“自私”，我把她的行为定义为“霸道”。其实，这都不是我们的本意，妈妈在拼命掩饰自己的自卑，我在拼命保护自己的自尊！我们都没有错，只是还没来得及建立感情，就变成了“仇人”。多少次，我都想逃回老家，但是我知道，我怎么也回不去了。
哪里是我的家
我在深圳的学习是困难的，我学习习惯不好，上课笔记跟不上，听讲就记不了笔记，记笔记就听不全老师在说什么。结果，往往是上节课的笔记还没补全，又要听新课了。为了能多学一点儿，我下课几乎不动地方，上厕所都要跑着去，但是成绩仍然不如人意。
期中考试，我在班级考了个倒数几名，有很多平日不学习的同学临时抱佛脚都比我的成绩好，这让我很受打击。回家后，妈妈问我的成绩，我低着头，盯着妈妈脚上穿的那双绣花拖鞋，不敢吭声。妈妈从我的表情中得到了答案，但显然这不是她想要的结果。妈妈开始用尖酸的话数落我，滔滔不绝。我觉得她离我越来越远，但是她身上的香水味却越来越浓，我忽然感觉很不适应，我想控制自己的情绪，却不知怎么控制。
“要不我不念书了，我也去打工，怎么样？”我突然问道。似乎只有这种出其不意才能打断她的唠叨！
妈妈果然被我惊到了，全身控制不住地轻轻颤抖着。“天啊！”她说。接下来她好像不知道该怎么说，过了许久她才继续说道，“早知道把你弄来就是丢人现眼，我何必那么辛苦，不如让你在山里待一辈子得了！”
我的自尊被“丢人现眼”这四个字深深地刺伤了，我再也听不进去她后面说的任何话，也没有力气反驳，眼中只剩下那双绣花鞋，眼泪不争气地流了下来。
妈妈，难道您就不能理解一下我的苦衷吗？我已经很努力了！从此以后，我多了一个毛病，每次考试的前几天准会失眠，一想到考试的情形就会心慌手抖，冒冷汗。渐渐地，尽管我不讨厌学习，却有些害怕去学校了。
有一天，在学校坚持听了一上午课，我开始感到头晕。数学课和物理课都讲了很多我听不懂的东西，我忽然萌生了一种想要逃学的念头，真的不想再忍下去了！
我趁着中午放学跑了出来，在外面游荡了很久也不想回家，饿了就买一个烧饼。不知不觉天黑了，我望着夜晚街上的霓虹灯，想着这两个月的经历，真憋得慌。在家里和妈妈对着干不舒服，在学校要克制自己的不舒服，我觉得自己好像被装在一个大大的塑料袋子里，喘不过气。“唉，回家吧，早晚都得回去……”我只能这么劝自己。
我知道，出来念书不仅仅是自己的事儿，我也背负着奶奶的期望。我真想告诉当初羡慕我的那些小伙伴，这儿的生活并不值得羡慕，因为根本没人能理解我。
我回到家时已是深夜，妈妈握着遥控器在沙发上睡着了。我悄悄地走近她，第一次离她这么近。妈妈，不是我不懂得感恩，而是我感到这样的生活让我压抑得想逃走。我知道这些年您在城市里打拼很辛苦，也知道您为了把我接到深圳念书而要看继父的脸色多么不易！妈妈，不是我幼稚不懂得面对现实，我知道农村人在城里生活很有压力，我也知道要适应城里的生活节奏，但有那么多要改变、那么多要学习，我做不到啊——我骨子里还是那个大山里光着脚的孩子！妈妈，都说大城市里的生活好，但是我却感到深深的无奈。
那天晚上我做了一个梦，梦见自己躺在老家的柴火垛上数星星……
【编辑：花洁】
其实，我是从电视上看到大人用这个词来称呼我们这样的孩子的。也许我比某些孩子更“幸运”些，因为我有了进城生活的机会。
但这个“幸运”带给我的是内心无尽的苦痛挣扎。回想起来，我不知道离开故土是否正确。然而，我又好像别无选择。有一次走在街上，听到一首名叫《披着羊皮的狼》的歌，我感到了巨大的震撼，我觉得它好像是在唱我，与爱情无关，我就是那个孤独的被母亲抛弃过的在城市中流浪的农村小孩！
从农村到城市
妈妈在我5岁时就去深圳打工了。于是，奶奶成了我的全部。随着我一天天的长大，奶奶的背越来越弯了，我很害怕有一天奶奶会离开我。
我的童年是孤独的。村子里有好多和我一样的孩子，我知道，他们也是孤独的。孤独，是明明有一肚子话想说却没有人来听；孤独，是明明很伤心却要装作很坚强。这是我很小的时候就有的感悟。
随着时光的流逝，我越来越感到孤独，也越来越思念母亲，这种感觉经常折磨得我夜不能寐。每晚躺在床上，我都想不通妈妈为什么会抛弃这个家，难道仅仅是因为邻居外出打工几年后回家盖了新房子？难道妈妈外出打工的时候，就没有对我的不舍？
你们可能一直没听我提到我的爸爸。怎么说呢？他喜欢喝酒赌博，平时靠做瓦匠挣点钱。其实，妈妈离家打工，有很大一部分原因是因为爸爸，爸爸的不正干加剧了妈妈生活的艰辛。在我的印象中，童年家里充满了父母无休止的争吵和打骂。后来，妈妈离开了家去外地打工，不久爸爸就因肺癌去世了。
从此，妈妈回家的次数更少，我对她的印象也越来越模糊。两年前，妈妈再婚，也没让我出席婚礼，只给我寄了一张她的结婚照。照片上，她和那个叔叔笑得很开心。我有一种被呛到的感觉，觉得妈妈与我再无关联。
谁知，在长久的遗忘后，妈妈突然提出要接我到深圳上学。
我的心里充满了矛盾：外面的世界虽对我有着莫大的吸引力，但我却舍不得年迈的奶奶。爸爸去世后，奶奶可是我唯一的依靠。车票那么贵，我不知道什么时候还能回来看奶奶。
最后我把心一横，在奶奶的鼓励下离开了家乡。爸爸病重时，妈妈回来过一次。这次，她也只是约定在火车站接我。我知道，妈妈是想和过去彻彻底底地告别！“再见了，奶奶。”我在心里默默地念叨着。
陌生的妈妈
火车到站了，我犹豫着不敢下车。直到有一个女人跑上车来，用颤抖的声音问：“是金土吗？”
我真不敢把眼前这个时髦的女人和妈妈联系起来。妈妈给了我一个夸张的拥抱，却始终没有从我手中接过沉沉的行李。妈妈拍着我的肩膀说这说那，一副八面玲珑的样子。我能感觉到妈妈初见我那一刻的激动，但她后面的话都像是事先编排好的一样，感觉怪怪的。
期盼已久的重逢，笼罩在一种怪异的气氛中。席间，上至国家大事、下至天文地理，各种话题从妈妈嘴里倾泻而出。我都没啥兴趣，实在想不出赛车比赛和普通人的生活有什么关系！我对妈妈的感觉是客气大于亲近。不过很快我就适应了，总不能期待妈妈这么多年一点变化都没有吧，我安慰自己。
我进退两难
如果能和妈妈就这样客气地过一辈子，也不错，但是这不可能。因为妈妈对我有着很高的期望，加上生活习惯的差异，我俩的关系很快紧张起来。
我痛苦地发现，我和妈妈分开的时光里已滋生了太多的嫌隙，这让我们彼此看不惯对方。以吃饭为例，可能是为了让我吃得更好，或是想讨好我的继父，妈妈总是喜欢做一大桌子的菜，三个人怎吃得了那么多，剩下的总是毫不犹豫地倒掉。每当这时，我就会想起在老家的奶奶。奶奶到这个年龄了恐怕都没吃到过100个鸡蛋，平常有什么好吃的她总是留给我。看着妈妈如此奢侈，我怎能不心疼？
生活中，妈妈总是关注一些生活细节。她要求我把所有的东西都放在自己的房间里，有时候落在别的屋子里一些东西，妈妈会立刻送进来，让我始终有一种当客人的感觉。有时候继父和妈妈在客厅聊天，我一出去两个人就立刻静了下来。我明白他们需要私人空间，但我也不禁觉得自己是个多余的人，是我的存在影响了他们！然而我的这些感受，妈妈并不在乎。我希望生活随意一些，多一些亲切感，但在妈妈的要求中，“得体”永远是最重要的。
久而久之，我感觉自己身体里滋生了一种力量，它让我反抗妈妈要求的一切！妈妈把我的这种行为定义为“自私”，我把她的行为定义为“霸道”。其实，这都不是我们的本意，妈妈在拼命掩饰自己的自卑，我在拼命保护自己的自尊！我们都没有错，只是还没来得及建立感情，就变成了“仇人”。多少次，我都想逃回老家，但是我知道，我怎么也回不去了。
哪里是我的家
我在深圳的学习是困难的，我学习习惯不好，上课笔记跟不上，听讲就记不了笔记，记笔记就听不全老师在说什么。结果，往往是上节课的笔记还没补全，又要听新课了。为了能多学一点儿，我下课几乎不动地方，上厕所都要跑着去，但是成绩仍然不如人意。
期中考试，我在班级考了个倒数几名，有很多平日不学习的同学临时抱佛脚都比我的成绩好，这让我很受打击。回家后，妈妈问我的成绩，我低着头，盯着妈妈脚上穿的那双绣花拖鞋，不敢吭声。妈妈从我的表情中得到了答案，但显然这不是她想要的结果。妈妈开始用尖酸的话数落我，滔滔不绝。我觉得她离我越来越远，但是她身上的香水味却越来越浓，我忽然感觉很不适应，我想控制自己的情绪，却不知怎么控制。
“要不我不念书了，我也去打工，怎么样？”我突然问道。似乎只有这种出其不意才能打断她的唠叨！
妈妈果然被我惊到了，全身控制不住地轻轻颤抖着。“天啊！”她说。接下来她好像不知道该怎么说，过了许久她才继续说道，“早知道把你弄来就是丢人现眼，我何必那么辛苦，不如让你在山里待一辈子得了！”
我的自尊被“丢人现眼”这四个字深深地刺伤了，我再也听不进去她后面说的任何话，也没有力气反驳，眼中只剩下那双绣花鞋，眼泪不争气地流了下来。
妈妈，难道您就不能理解一下我的苦衷吗？我已经很努力了！从此以后，我多了一个毛病，每次考试的前几天准会失眠，一想到考试的情形就会心慌手抖，冒冷汗。渐渐地，尽管我不讨厌学习，却有些害怕去学校了。
有一天，在学校坚持听了一上午课，我开始感到头晕。数学课和物理课都讲了很多我听不懂的东西，我忽然萌生了一种想要逃学的念头，真的不想再忍下去了！
我趁着中午放学跑了出来，在外面游荡了很久也不想回家，饿了就买一个烧饼。不知不觉天黑了，我望着夜晚街上的霓虹灯，想着这两个月的经历，真憋得慌。在家里和妈妈对着干不舒服，在学校要克制自己的不舒服，我觉得自己好像被装在一个大大的塑料袋子里，喘不过气。“唉，回家吧，早晚都得回去……”我只能这么劝自己。
我知道，出来念书不仅仅是自己的事儿，我也背负着奶奶的期望。我真想告诉当初羡慕我的那些小伙伴，这儿的生活并不值得羡慕，因为根本没人能理解我。
我回到家时已是深夜，妈妈握着遥控器在沙发上睡着了。我悄悄地走近她，第一次离她这么近。妈妈，不是我不懂得感恩，而是我感到这样的生活让我压抑得想逃走。我知道这些年您在城市里打拼很辛苦，也知道您为了把我接到深圳念书而要看继父的脸色多么不易！妈妈，不是我幼稚不懂得面对现实，我知道农村人在城里生活很有压力，我也知道要适应城里的生活节奏，但有那么多要改变、那么多要学习，我做不到啊——我骨子里还是那个大山里光着脚的孩子！妈妈，都说大城市里的生活好，但是我却感到深深的无奈。
那天晚上我做了一个梦，梦见自己躺在老家的柴火垛上数星星……
【编辑：花洁】