假钞
　　
　　一妇女拿假钞去买早点，小贩一看就火了：“大姐，你给我假钞也就算了，那起码应该是张印的，你这张假钞居然是画的!退一万步说，是画的也就算了，你画一张十块的、五块的都行，你偏画了张七块的!七块就七块吧，最起码也得画张彩色的啊，你居然用铅笔画了张黑白的!算了，黑白就黑白的好了，你也不能用手纸画啊!手纸的手感太差了吧!再退一万步说，就算是用手纸画，你也该用剪刀把边剪齐啊，你这个用手撕的，毛边太夸张了嘛!行了，是毛边的我也忍了，可你好歹应该把它撕成长方形的啊，这个三角形就太说不过去了嘛!……”
　　
　　愤怒
　　
　　上语文课的时候，课文是说破坏环境的危害的，内容包括什么什么泄露了，什么什么污染严重了……讲课讲到动情处，50岁的语文大妈愤怒地拍案大声说道：“你们人类啊!就不知道保护环境!”
　　全班石化。
　　
　　钓鱼
　　
　　老翁在河边钓鱼，突然一条鱼浮出水面对老翁说：“你都没上鱼饵，钓个屁啊!”
　　没等鱼说完，一只超大号铁锤敲在了它头上!
　　老翁得意地说：“已经是第25条鱼上当了……”
　　
　　上帝
　　
　　一精神病人狂叫：“我是总统，你们都得听我的!”
　　主治医生问他：“谁说的?”
　　病人：“上帝说的。”
　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：“我可从来没说过!”
　　
　　醉汉
　　
　　有一个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，两只耳朵全是水泡。他的朋友遇到他，问是怎么回事。
　　“该死的!我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”
　　“那你另一边又是怎么搞的?”
　　醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗?”
　　
　　室友
　　
　　我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某日在窗边洗头，待洗完，头发一甩做明星状，手指向面馆，大喊一声：“对面吃小面的朋友们，你们好吗?”
　　众人皆晕。
　　
　　记单词
　　
　　宿舍两姐妹去上自习。
　　老六问老大：“这个单词啥意思?”
　　老大挠挠头说：“昨天刚看的，今天就忘了，你打我一下吧!”
　　老六打了老大一下，告诉她单词的意思。
　　几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意思，只见老大又挠挠头说：“只记得你打了我一下!”
　　答问
　　
　　同桌是个高度近视。
　　第一节外语课，这家伙开始睡觉，把眼镜摘了放在桌子里。结果下课后没醒，一直睡到第二节数学课。
　　数学老头点名回答问题，看见我同桌在睡觉，大吼一声叫他的名字。他马上醒了，然后眼镜也来不及戴，抱着外语书就站了起来，然后偷偷地问我：“老师问了什么?”
　　我恶意顿生：“把这课的第三段念一遍。”
　　结果数学课上，这个家伙大声朗读外语课文，十分流利。
　　下课后，我和他都被请到办公室……
　　
　　捐款
　　
　　大学时，学校团委组织为希望工程捐款，大部分人都是捐一两块钱。
　　美术系一个最不鸨的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团委书记。大家都惊了，那时候两百元就是一个月的生活费呀!
　　团委书记马上拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说了一句话：“我不是来捐款的，我是想和你换点零钱，好去打饭。”