得来不易
　　
　　父亲：“你只知道花钱，可知道钱来得不易吗？”
　　儿子：“怎么能不知道？每次向您要钱，都要听一番教训。”
　　
　　我改
　　
　　一对男女在谈恋爱。
　　男：“我爱你。”
　　女：“算了吧。”
　　男：“我哪点不好，我改。”
　　女：“你到底喜欢我哪一点儿，我改。”
　　
　　说实话
　　
　　一个人在外地迷了路，向一个小孩问路。
　　小孩说：“给我5块钱，我就对你说实话。”
　　此人付了5块钱后，孩子说：“说实话，我也不知道。”
　　
　　糟糕的降落
　　
　　有一次，某航班的驾驶员在降落时，把飞机重重地降落在跑道上。
　　乘务员在机舱口微笑着目送乘客下飞机。最后一位下飞机的是拄着拐杖的老太太，她颤巍巍地问乘务员：“孩子，我可以问一个问题吗? ”
　　乘务员回答：“当然可以，您想问什么问题呢? ”
　　老太太说：“我们刚才是降落的，还是被击落的? ”
　　
　　生日礼物
　　
　　约翰不知该送什么东西给他的女友作生日礼物。
　　约翰问祖母：“祖母，假如明天是你的16 岁生日，你想要什么？”
　　祖母高兴地回答：“那我就什么东西都不要了！”
　　
　　画像
　　
　　某画家正为一个青年妇女画像，两位老者在画家身旁停下。
　　“两年前，有个画家为我的女儿画像，”一位老者说道，“到现在他还没把像画好。”
　　 “这还没什么，”另一老者说，“10 年前，咱们城里的一位优秀画家就开始给我老婆画像。”
　　“怎么了？”
　　 “直到现在，我既没拿回画像，又没见到老婆。”
　　
　　免费赠送之后
　　
　　三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的账单。
　　吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”
　　“不用了，我吃饱了。”
　　“谢谢，我已经不能再吃了。”
　　“我再也吃不下了。”
　　服务员：“今天的点心是免费赠送的。”
　　“哦，那给我一块蛋糕。”
　　“我要巧克力的，谢谢。”
　　“我可以要双份吗？”
　　
　　悔恨终生
　　
　　丈夫：“如果一个人曾经偷了什么东西的话，他一定会因此而悔恨终生。”
　　妻子：“那你在我们结婚前偷偷吻过我，这又怎么说呢? ”
　　丈夫：“刚才我不是说清楚了吗? ”
　　
　　结婚40年
　　
　　婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时，说：“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了吧？”
　　不等儿媳回答，5岁的孙子插嘴说：“我知道，40年了。”
　　“你怎么知道？”奶奶问。
　　“我经常听爷爷对您说：‘我忍受这一切，已经40年了。’”
　　
　　做笔记
　　
　　为考英语六级，同学们都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。
　　 一天，历史老师发现台下一个学生忙得不亦乐乎，就走下讲台，悄悄到他身边查看。
　　 学生发觉气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你是不是觉得，用英语做笔记比用中文记得快？”
　　
　　长度测试
　　
　　有一天，小杰克兴奋地问妈妈：“妈妈，您知道这一支牙膏袋里的牙膏有多长吗？”
　　“不知道。”
　　“我今天知道了，我把它从沙发边挤到了房门口。”
　　
　　不用骗人了
　　
　　议员在大选后对妻子说：“亲爱的，祝贺我吧，我当选了。”
　　“你不是骗人吧？”
　　“不，亲爱的，现在已经用不着骗人了！”
　　
　　为爸爸省钱
　　
　　吉米走进爸爸的书房。
　　“爸爸，”吉米说，“记得你告诉过我，如果我通过了自然考试，你将给我25 美元。”
　　爸爸点了点头。
　　“噢，我现在告诉你一个好消息，我为你省了25 美元。”
　　
　　跟别的女人说话
　　
　　丈夫出差时，不论到达什么地方，妻子的电话都会马上追到。
　　这天，丈夫刚到楼下的餐厅吃饭，妻子的电话就打了进来：“亲爱的你在干什么？”
　　丈夫赶紧回答：“我在吃饭。”
　　“你和别的女人说话了么？”
　　“说了。”
　　“你们都说了什么？”
　　“请给我拿三两包子。”
　　
　　不难的难题
　　
　　电脑课上，心不在焉的小明被教师点名提问。
　　 “你为什么不回答，我提出的问题很难吗？”
　　 “不，老师。您的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
　　
　　不买账
　　
　　一位著名的政治活动家进行竞选活动。这天，他在参观精神病医院时，有急事儿想从医院打个电话出去，由于是分机一直没有打出去。他暴跳如雷，对着话筒里的女接线员吼道：“姑娘，你知道我是谁？”
　　“不知道。”女接线员答道，“但我知道，你是从哪儿打来的！”
　　
　　你也吸一支
　　
　　管理员：“先生，这里是禁止吸烟的，请交50元罚款。”
　　不服管的吸烟者：“这是100元，你找我50元。”
　　管理员：“对不起，我没钱找给你。”
　　吸烟者：“那么，你也吸一支吧！”
　　
　　看书有区别
　　
　　有一天，老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，巧的是：一个是成绩优秀的学生，一个是成绩不好的后进生。
　　老师把那个后进生拉起来训道：“你就是不思进取，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
　　
　　脑筋急转弯
　　
　　客人叫侍者送一束花给住在10号房间的小姐。
　　侍者说：“先生，今天您已经是第三位送花给这位小姐的男士了。”
　　客人：“什么！还有谁送花给她？”
　　侍者：“对不起，他们从来不讲姓名，他们个个都说她会知道是谁送的。”
　　客人：“太好了，请你拿着我的名片去送，并且告诉他，以前的两束花，也是我送的！”
　　
　　改错题
　　
　　一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写给我的信，我编进今年语文期中考试试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
　　男朋友高兴地问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
　　女朋友答道：“不，我让他们改错！”
　　
　　同时起飞
　　
　　服务区，大家都在排队等着登机。一位乘客不顾排队的人，径直挤到登机口，问服务员：“我们是搭八点半的班机飞往上海的，请问飞机起飞了没有？”
　　机场服务员回答：“对不起，先生，飞机早已起飞。”
　　他不死心，又问：“可我是坐头等舱的，难道没有优待吗？”
　　机场服务员笑了笑：“没有优待，先生。头等舱和经济舱是同时起飞的。”
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