一年冬天，我陷入一种焦虑的状态。骑着单车穿过小城的街道时，心底有忽明忽暗的恐慌，以及无以言说的忧伤。
　　 街头有个卖水果的姐姐，住我家楼下，曾经弹一手好钢琴。每次看到她，我总有几分惋惜爬上心头。年少时的堂哥，多仗义多侠骨柔情啊，可那天，有朋友来借钱应急，我亲眼看到他拒绝得轻松自在。表姐近几年在爱情里兜圈，谁都不入眼，她一定是忘了吧，年少时，有个男生只不过送了条围巾，就让她甜蜜了好多天……那年的我，那个18岁的我，很想问问他们喜欢这样的自己吗。
　　 我不喜欢这样的他们，而且我还特别害怕，未来的某一天我会和他们一样，没有成长为自己喜欢的样子，而是淹没在人群中，变成了自己讨厌的样子。这种害怕，像一张网，将一个十八岁的女孩困进了无尽的忧愁里。内心深处，像是防不胜防地住进了一只小怪兽，整日诚惶诚恐，不得安定。而这种纠结与惆怅的情绪，一直蔓延到我读完大学。
　　 毕业的哨声一吹响，我就马不停蹄地拖着行李箱，坐上了开往上海的火车。我心情迫切，刻不容缓，好像去晚了一秒钟都是对这座城市的辜负。
　　 其实，我已经迟到了四年。高考后的那个暑假，我过得极度狼狈。楼下信箱里收到的录取通知书，盖的是合肥的邮戳。而我心之所往的明明是上海。心底的忧伤无从排解，只好趴在床上哭得天昏地暗。
　　 如果你和我一样，也曾被梦想折过腰，大概就能理解，4年后，当我走出上海火车站时，内心有着怎样的波澜。那种快要溢出来的喜悦，如同7月的午后，一场倾盆大雨带来的愉悦酣畅。出租车外，是深夜的上海，路灯发出橘黄色的光，心底有暖意。
　　 师姐帮我租了房子，在浦东三林，中外环之间，30平的合租房，月租1200，押一付三。躺在床上，我对着天花板，学着韩国人，一遍又一遍地对自己喊“fighting，fighting，fighting”。
　　 但这座城市很快就向我露出狰狞的一面。二流学校的应届生，处境颇为尴尬。晃悠了两个月后，我在电话里辩解，我只是不想从一开始就做自己不喜欢的事而已。我爸回我：“你不去尝试，怎么就知道不喜欢呢？”
　　 第三个月，我做起了销售。妥协的原因很简单，我再也不好意思开口让我爸给我付第四个月的房租。
　　 感谢世博会，让我人生中的第一份工作听起来不致于太跌份。我在世博园卖了三个月的纪念品，如同老农民一样“日出而作，日落而归”，收成和付出不成正比，却也让我在世博会结束后，顺利进入一家德企，做了我热爱并愿意为之奋斗的工作。录取我的Boss说：“能将一件烂大街的旅游纪念品卖出品味，你会是好的广告人。”
　　 在这家公司，我一直干到今天。并没有成为想象中的女强人，却也让我在这座城市可以游刃有余地生活，不致于捉襟见肘。而我时常忍不住感叹，我现在拥有的一切，其实都得益于第一份工作带来的福气。
　　 想起10年前，我在数学课上勾勒的个人蓝图：25岁结婚，27岁生小孩，有随时能凑饭局的声势浩大的闺蜜团，有一份光鲜亮丽且牛逼哄哄的工作。要漂亮，要睿智，要收放自如;要保持童心，不忘初心;要全力以赴，不辜负生命的饱满与厚重。
　　 很遗憾，我没能活成当年自己喜欢的样子。也许并不是我忘了初心，而是当年的初心在后来的时光里，变得没那么重要。
　　 我喜欢的作家黄碧云说过的一句话：“生命是你期待莲花，长出的却是肥大而香气扑鼻的芒果。”当我在图书馆里再次偶遇这句话时，突然很想给18岁的自己一个拥抱。拍拍她单薄的肩膀，告诉她，不用怕，尽管十年后的她，没有活成当年自己喜欢的样子，可这又怎样呢？现在的她，过得很好。有能力，有担当，有让“繁花之上再生繁花”的情怀，也有“走过荒凉的河岸仰望夜空”的底气。